大学1年生の18歳です。中学2年生から摂食障害で過食嘔吐をしています。しかし体型…
大学1年生の18歳です。中学2年生から摂食障害で過食嘔吐をしています。しかし体型は普通です。中学生の頃は考査で学年1位を取れたほど勉強熱心で、高校は県内でも上位の進学校へ入学しました。高2の夏父の病が発覚しました。その辺りから成績が落ち、全てがどうでもよく感じ始めました。しかし私はこれを父の病の発覚が原因とは思えません。何故なら私の摂食障害は父による言葉の暴力が原因だと思い、父を好きだと思った事が無かったからです。自暴自棄の中で私は指定校で無名の大学に楽に入ってしまおうかとも考えましたが、ちっぽけなプライドが許さず、せめてマーチの1つに入学したい、一人暮らしをして自分を変えたいと思い、晴れてマーチの1つに合格しました。環境が変われば摂食障害も治ると思っていましたが、治る事もなく仕送りのほとんどを食費に注ぎ込んでいます。しかし、やはり大学生にもなると交友関係が一気に広がり、楽しいと思えるようになりました。しかし、もともと人付き合いが苦手なので、話している相手に対する受け答えの正解が分かりません。広がり続ける人間関係の中で、私は嫌われていないか不安です。周りは私よりも頭の良い人が多く、もはや努力すらできない自分は無価値のように思えます。その度死を考えます。中学生から現在にかけて、死にたいという気持ちは濃度を増しているように感じます。4年間やっていけるのか不安です。先日、父が亡くなりました。振り返ると色んなことが長続きせず、その度に父は「嫌なことを続ける必要はない。好きなことをしろ。だけど社会に出たらそうはいかない。壁にぶつかっても落ち着いて乗り越えるだけ強くなれ」と言いました。私はまた弱い自分に負けるのでしょうか。私が死ぬのと大学を辞めるの、どちらがマシか母に問いたいです。私からしたら二つは同等のことです。当然母は後者と言うでしょう。しかし大学を辞めて母がどれだけ参るかを考えたら死んだほうがマシな気もします。そもそもこんな事を考えるような人間に生きる価値も資格も無いように思います。疲れました。弱い自分が憎いです。どうしたら何事も頑張れるでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
完ぺき主義をまず止める事。
貴方は賢いから、どんなかたちでも生きていれば人の役にたてる人になる。
完ぺきな人なんていないし、できない事に気が付けば自虐する事も、ばからしくなる。
まだまだ、誰かに頼ったり甘えたりしたいのは仕方ない事。
お父さまのこと、憎かったけど、やっぱり心に穴が空いて寂しさ・憎しみ・絶望感・疲れが一気に出てしまっていると思います。
今はちょっと休んでも良いんじゃないですか？大学。先生に事情を説明して。
そして心のケアに病院に行きましょうよ、ね？
私も摂食障害でしたので、辛さはわかります。
そして、私も大学を辞めようかと迷っていた時もあります。
結局やめはしませんでしたが。
私の場合、大学休学を選択して、1年間ゆっくり過ごしました。
主さんも、少し、自分と向き合う時間を持ってもよいのかなと思います。
好かれよう、嫌われないでおこうと思わず、自分で後悔のないような人生を送ってください。
私も、よく人が自分の事をどう思っているのか気になりますが、結局、好かれる人には好かれるし、嫌われる人には嫌われるのだと思います。
頑張らなくていいと思いますよ。強くあらねばならないということもない。
疲れたら休んでいいですよ。
どんな人間にだって価値はありますよ。
親のために生きるのか、自分のために生きるのか。
お父さんの言葉を自分への励ましに使うのか、自分を蔑む為に使うのか。
今まで持ち続けてきた価値観で自分を無価値だと判断するようなら、それはもう自分には必要のない、合わなくなった価値観だと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
