長文失礼します。 家庭環境が悪かった方にお答え願えたら助かります。 皆さ…
長文失礼します。
家庭環境が悪かった方にお答え願えたら助かります。
皆さん、家庭環境や過去に起こった出来事に、どうやって折り合いをつけていますか？
今、それをとても悩んでいます。
暴力や暴言といったものを兄弟から受けていたのですが、2年近く前に兄弟が自立して、漸く原因の人間と離れられました。
それでも一時期は、何も考えたくなくても場面だけが頭に浮かんできて号泣したり、憂鬱な気分を繰り返した末、全くその出来事(家庭内の暴力や暴言など)を考えなくなりました。
けれど「どうにか折り合いをつけないと駄目だ」と自分でも感じたり、親戚にも「もう許してあげたら？」と言われて、向き合おうとしています。
ですが、いくら考えをまとめたり、過去のものだと思っても、許せないし、こういうことがあったのだ……と、受容することすら自分には出来ず、ただ無闇に思い出して、辛くなるだけでした。
もう、過去を受け入れようと考えず、忘れれば良いのでしょうか。
普通はどうしているのでしょうか。どうしたら良いかわからないです。
ふとした瞬間、暴力を受けていたことや嫌だったことを思い出し、何故こうなのと泣きたくなります。出来るだけ客観的に考えているし、自分の事ではないような気がするはずなのに、やはり少しだけ辛いです。
現在義務教育中なのですが、高校進学の件も悩んでいます。自分みたいな人間が普通に進学して良いのでしょうか。自分は何をやってもどうせ無理だとしか思えません。他人へ接する際にどうしても不自然になってしまうし、自分にお金をかけるような価値はないし、普通の人間になれる気もしない。
そういった思考に陥った時は「今まで普通の環境で育てなかったのに、何故普通にならなければいけないのか。なれるわけがないに決まっている」という、八つ当たりのじみた考えをどうしてもしてしまいます。
自分を正当化？しないと、無理なんです。自分が悪くても、他人が悪いように思わないと限界というか……
こんな考えをしてしまうのが、本当に嫌です。
せめて自分に自信をつければ、自己肯定感が低いのもなんとかなると思い、勉強はしていますが、過去の出来事がチラホラと頭に浮かんであまり集中できません。
皆さん、どうやって自分を納得させているのでしょうか。
泣きながら書いてたり混乱しているのでかなりの乱文になっているとは思いますが、お答え頂ければ嬉しいです。
変な内容で申し訳ないです。不快な気分にさせてしまったらすみません。
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無理に折り合いをつけなくてもいいと思いますし無理に忘れようとしなくていいと思います。忘れるのは時間はかかりますがあくまで時間の問題です。そしてその嫌なことを思い出してる時間以外を出来るだけ楽しめるように、出来るだけポジティブに、あくまで「出来るだけ」、無理はしない。勉強のことはどうしても無理だと思ったら別に進学しなくてもいいかと思います。それから僕も自己肯定感が低いんですが辛いですよねw、何か、何もかも自分のやってきた事はこの世にとってマイナスだったんじゃないかとか周期的に考えたりしまがすが、、僕もどうすれば直るか考えたりもするんですが全く思いつきません、ですので僕はそんなときは明日の楽しみ数えたり、何となくゲームやったりしてます、僕は勉強よりそっちの方がいい気かまします、あくまで個人の意見ですが
同じく暴力を受けて育ちました
正直受け入れられるわけないです(笑)
急に思い出して泣き出したり無償にイライラして自分が暴力を振るったり、過去の事実を変えることはできませんしましてや記憶はきえません
ただ私はちょっと解離性健忘にもなっているので主さんより楽になっているかもしれませんが。
自分がただしい、と私はずっと思っています。暴力を振るったあいつらは地獄におちろ、いや落ちる、と思っています。
ただ逆に「あいつらはゴミ、私は大丈夫、ゴミにならない」と信じて進学しました
私は親に暴力を振るわれたので、自分はゴミの子供だとイライラしたりしましたが、あなたは兄弟なのでそこは大丈夫だと思います。
あなたのように苦しんでいる人が幸せになれないのはおかしな話です。
過去の事を受け入れて納得する必要はありません、だってあなたは被害者です、苦しめられた張本人です
お兄さんたちは自立したんですよね？あなたはもっといい会社に就職できます。そのために今の日本では進学が必要です
私はまだ父親は越えられていませんが、母と姉よりはよっぽどいい生活を送れています
仕返しとかそういうのは汚い感情だと思われているかもしれませんが、あなたが彼らより下の生活を送るなんてそんな信じられない日々を過ごすなんてありえません
ひとまず高校進学、大学進学だけは絶対してください。これは本当に本当にした方がいいです。やつらに勝つためにも
>> 1
無理に折り合いをつけなくてもいいと思いますし無理に忘れようとしなくていいと思います。忘れるのは時間はかかりますがあくまで時間の問題です。そし…
コメントありがとうございました。
そちらも辛いのに、励ましてくれてありがとう。あまり無理しないでくださいね。
やはり、これといった答えは出ませんよね。
解決しないことでぐるぐると悩むより、自分が楽しいと思えることや、幸せになれるように努力しようと思います。
話は変わりますが、私もゲームは好きでした！（笑）
いつかオンライン？のようなゲームで、貴方と一緒に遊んでみたいです。
社交辞令や嘘ではなく、本当に嬉しかったです。ありがとうございます。
自販機でジュースがもう一本当たったとか、良い人に出会えたとか、自分を責めないでいられるような明るい気分の一日があるとか、小さなことでも、何か貴方に良いことがありますように。
>> 2
同じく暴力を受けて育ちました
正直受け入れられるわけないです(笑)
急に思い出して泣き出したり無償にイライラして自分が暴力を振るった…
コメントありがとうございます。
「もうお兄さんも立ち直ったんだし許したら？」という親戚の言葉がずっと引っかかっていて「助けてと言っても無視だったのに今更口出ししないでよ」なんて苛立ちが湧いたり、自分へのやるせなさが湧いたりしていたのですが、別に許さなくても良いんだと少し思えました。
自分は別に悪くないんだと思えて、本当にずっとイライラしてた気持ちが何故かすっと落ち着きました。
そちらは親からの暴力だったんですね……絶対にそう悩むことになるでしょうし、その分大変だったと思います。
家族を越せたのですね。頑張りが報われて本当に良かったです。
『幸せになれないのはおかしい』
という言葉で、やはり自分は生きたいのだと再確認しました。
私だけがずっと自分に自信が持てず自分を嫌いなままで、小学一年生の腹を殴ったり、六年間ずっと幼い私や母を殺すと脅して殴ってきた癖に「子供が欲しい、自分は絶対に可愛がれる」と宣うあの兄だけが子供を作って家庭を持って幸せに生きるなんて、絶対に嫌だし許せるわけない。
自分の事は嫌いですが、私だって幸せになりたいんだと思えました。
決意のきっかけを下さって本当にありがとうございます。
子供の頃から夢だった就きたい職業があるので、その道に進んで、いつか自分を責めずに生きれるように絶対なってやります。
お二方とも、本来の悩みではない場所にまで丁寧に答えて頂いてありがとうございました。
小さい頃に親離婚、
新糞親父に暴力などされてました。
大人になりどうしても許してやれなくて
ボコボコにしたあげく母親と別れさせました。兄に止められなければ殺すところでした。
小さい頃のキズは癒えませんよ。
未だに許すつもりはないですね～
別れさせた後の話だと相当苦しんで生活しているみたいな事を聞きますねー
助けるつもりもありませんし関わりたくもありません。
出来るだけ長く生きて苦しんで生地獄を味わって欲しいですねー
人をいじめたりすると必ず後から倍以上で返ってきますよ。
だからそんなに悩まなくても大丈夫です。
これから貴方の兄は絶対に苦しむ事になるのでほっといても独りでに落ちて行きますよ。
貴方が他の人にそうしなきゃいい。それだけだ。
許せない奴はどうやっても許せないもんだよ。
>> 7
納得は出来ないです、家を出てからも何度も思い出すことがあって苦しいですが、親が死ぬまでは許せないだろうなと思います
やはり納得できないものですよね…
客観的にみれる時は「理不尽な事実を受け入れるわけがない」と思えるのですが、自虐的？な時は「許せない自分が悪い、大体暴力を振るわれる際に自分にも原因があった」としか思えず、正反対の思考が同じ体に存在してるようで、少ししんどかったです
他の方もそうだと知れて、少しぐるぐると悩んでいたものが落ち着きました。
皆さんがどうにか、なるべく気にせずに、幸せだと思えて生きれるようになって欲しいです。
久々に、今日は思い出して泣くことはありませんでした。こんな内容で申し訳ないですが、相談して良かったです。
皆さん本当にコメントありがとうございました。
過去をほじくり返すような内容でごめんなさい。
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