何がしたいか分からない 昔、自分をたくさん作って、偽ってきたから 本当の自分…
何がしたいか分からない
昔、自分をたくさん作って、偽ってきたから
本当の自分が分からなくなってしまった
自分がどんな性格かを人に言われた時に、
ああこの人の中では私はこんな人間なんだって思う
何を信じればいいかわからない
心から信用できる人がいない
友達はいるけれど、上辺だけな気がする
笑ってる自分を冷ややかに見つめる自分がいる
自分が偽善者だと思って、自己嫌悪に陥る
悲しんだり、怒ったり、傷ついたり、楽しんだり、喜んだり、感動したりする時に、そう感じない自分がどうしても出てくる
1人の方が楽なのかもしれないと思ったりもする
自分がいなくなっても誰も悲しまない気がする
誰にも相談できない
誰も信用出来ない
自分は明るい人間だと、
ほとんどの人から思われているから
その自分が本物ならいいのに
優しい、いい人、純粋って言われる度、
嬉しいけど、罪悪感を感じる
違う、嫌われたくないから、
独りになりたくないからなんだって思う
どんな私でもそばにいてくれる人、
話を聞いてくれる人が欲しい
そう言いながらも、
こんな自分を知っている数少ない人に対し、
罪悪感を抱えている
自分がわからないから、
目標とか、夢とかもわからない
何に対してもやる気が出ない
自分を傷つけるけど、
途中で我に返って怖くなってやめる
傷跡を見つかりませんようにと願いながらも、
見つけて欲しいと思う自分がいる
こんな考え方をしたくない
疲れた、からっぽになりたい、透明になりたい
でも孤独は嫌だ
そんな自分の弱さ、エゴにいらいらする
文章ひどくてごめんなさい汗
今の自分が思うことをそのまま書いちゃいました汗
共感してくれる方、なんでもいいのでアドバイスくれる方レスお願いします！
ごめんなさいメンタル本当に弱いので、
誹謗中傷はご遠慮くださいお願いします。
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演じすぎて自分の意見じゃなくても相手に合わせすぎてきた結果そうなってしまったんですな。私も最近そういうことありました。要らない服を狩ったり興味のないことをしてみたり、すべてが興味のないことで自分を埋め尽くしてみました。そうしたらざっくりいうと主さんのような気持ちになりました。
けれども自分の場合は勇気を出して他人の目線など気にせず、又お金のことなど気にし過ぎず、自分のやりたいことをやってみなかったからこうなったと思っています。やりたいことに挑戦するのがつらいから、失っても傷つかないもの→どうでもよいものに執着したり手を出すようになってしまいました。まあ少し気合を入れて頑張れば多少は自分が戻ってくるんじゃないですかね。
周りにあまり合わせすぎず自分の思ったことをするなどしてみたら少しずつ自分というものが出てくるようになるかもしれません。
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