長文です。 8歳上の旦那の事を尊敬できなくなりました。 まだ結婚2年目、子供…
長文です。
8歳上の旦那の事を尊敬できなくなりました。
まだ結婚2年目、子供はいません。
長く安定した企業に勤めていた旦那ですが、急に転職すると言いだし、転職後の今、収入は以前の半分以下。残業は以前の倍ほど。
30代にして新卒並みの給料になりました。
以前とは全く違う分野で、成功するのは難しい仕事です。
転職したいなんて今まで全く言ったことなかったのに、結婚が決まった後になって急に言われました。
私は、そこまで環境が変わるなら、結婚を考え直したいと話をしました。
しかし、もう両家顔合わせの話も済んでしまっている事や、周りのみんなにお祝いをしてもらっていた事などもあり、話し合いの結果後にひくことも出来ず、そのまま結婚を決めました。
結婚前に彼の親とわだかまりを作りたくないなと思ったのもあります。
今思えばそんな事は気にせず保留にすればよかったと後悔しています。
現在の結婚生活といえば、それから給料は全く上がらずお互いの収入はほぼ一緒。生活費は完全折半です（私も正社員。OLです）
8つ年が離れていて生活費折半って…自分が男だったら情けなく感じますが、旦那は何とも思っていないみたいです。
収入が少ないなら私がもっと稼げる仕事をしようかと考えましたが、ますます旦那を下に見てしまいそうで怖いです。
家事は半々でやると言いつつも、旦那の残業が多いためほぼ私がやっている状況。
初めからそうなる事が分かりきっているのに、
家事を半々と提案する旦那に腹が立ちます。できない事は言わないでほしい。
また、現在の仕事で必要な資格を取るために勉強をしていますが、こちらから見れば全く勉強時間が足りていない。受かる気があるのか？と思うほどです。
案の定試験に落ち、落胆している様子を見て、正直呆れてしました。勉強してないんだから当たり前の結果なのに、なぜ落ち込んでるのかと。（表面上は励ましています）
また、子供が欲しいと言われる事にもイライラします。私だって子供は欲しいです。ただ、旦那の収入だけでは養っていくのは難しく、私の収入がある前提で話をしているんだと思います。
もちろん私自身妊娠中も働くつもりではいますが、それを当たり前かのように話をしてくるところにむかつきます。
なんか、私が好きだった人って、こんなに頼りなくて無責任な人だったかな？と思います。
一緒にいると楽しく、お互いに成長しあえる関係が築けると思っていた。
辛いのは今だけだと思い、2年間過ごしてきましたが、状況は変わりません。
転職した事を責めるより、もう今の職場で頑張ってもらうしかないので、不満を口に出さず、ずっと応援をしてきました。
仕事に関しても、家事や勉強が足りない事も、責めてしまうと尚更嫌になってしまうと思い、強要しませんでした。
できない分は私がやればいいと思って家事などやってきましたが、疲れがたまるにつれ、なぜ共働きで状況は同じなのに私ばかりやらなければいけないのかと不満が募ります。
私の今までの対応がいけなかったのでしょうか？私が今の旦那にしてしまったのかと。もう少し出来る人だと思っていました。
ストレスで物事の考えがうまく出来ず、乱雑な文になってしまいました。
これからどう過ごしていくべきかアドバイスいただきたいです。
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私は妊娠中働きたかったですが、酷い悪阻で働くことが困難になりやむなくやめました。
仮に妊娠して働けたら良いですが、働けなかったら旦那さんは大きな存在です。
家族を養う意思すら薄いなら、子供はやめた方がいいです。
あとの生活はよく話し合った方がいいかな。
二年間一緒に生活して今の気持ちなら子供を作るのはやめよう。
離婚するかしないかでしょ。
表面上取り繕って生活しているから旦那さんも気がついてないですよ。
不満を言って話し合って様子みるか見切りつけるか主さんが決める事。
主さんが好きだったのは、頼れる金ある人。
旦那ではなく、金だったんですよ。
“お互いに成長しあえる関係”は、今だから互いに成長しあえるんだよ！
転職ではなく、事故で仕事を無くし障害者になっても同じように不満タラタラでしょう。
子供がいないなら、今から離婚して金ある男を探したらいいよ。
今の状況の子どもを作られたとしても、主さんの苦労が増すだけのような気がしますので、あまり賛成はできません。
結婚すると、それまでとは違う一面も見えてきますが・・・かなりマイナスな要素ばかりのようにお見受け致します。旦那様はなんだかんだで現状に満足し、向上心を失い、主さんに甘えているのでしょう。
どう過ごすべきか、とのことですが、旦那様のことは愛されていますか？
この先数十年一緒にいて主さんは幸せですか？
もし私が同じ状況なら、離婚を考えるかもしれません。
いくら本音とはいえ、そんな考えのあなたと一緒にいる旦那さんが気の毒ですね。生活費というﾌｨﾙﾀｰだけを通して見て、旦那さんが高収入じゃなくなったから、家事もするのが馬鹿らしくなったんですね。
あなたからは女としての優しさも妻としての優しさも微塵も感じられません。子供なんか産まないほうがいいですよ。そんな親から産まれた子供がひねくれずに育ちますか？
旦那さんこそ、結婚する相手を間違えたんじゃないでしょうか？ 断然別れるべきです。あなたは一人で生きていくべき。人間を人間扱い出来ないのだから。
夫婦って、二人でひとつのチームだて思うんですよね。
お互いにカバーしあって、ひとつの家庭を二人で協力してやりくりしていくのが、夫婦なんじゃないですか？
主さんの考え方は、夫婦ではなく同棲の考え方だと思います。
出来ないことは言わないでほしい、って、じゃあ、残業が多くて家事はできないから家事については君がみんなしてくれ、って言われたら納得してできたんですか？
家庭は、二人で守るもの。
旦那さんと、よく話し合ってください。
どうしても納得できなければ、別れるしかないのではありませんか？
貴方に経済力があるなら離婚が最善かと。男はなんだかんだ言って稼げる男でないと駄目ですよ。このままでは、子作りしても、主さんはアクセク働き続け疲れちゃいますよ。旦那に愛情残ってるなら我慢我慢ですかね。
旦那さんは転職もしたい、結婚もしたい、資格も欲しい、子供も欲しい。
自分の実力（キャパ）でやりきれないのに欲ばっかり。
こういう人は無責任なんですよ。
このまま無責任な人とやっていけるのか？
年を取り人生のやり直しはきかない、後悔しかない、苦労ばかりで良いことがなかった、貯金もない八方ふさがり…こんな未来像にならなように自分の人生をよく考えてみて下さい。
『人生とは選択の連続である』。
旦那さん無責任だし、考えが甘いし…
好きな気持ちも支える気持ちも無くなりますよ。
結婚して前触れもなく転職が有り得ない。
夫婦なのに。何故相談もしない？
この先も、大事な言わなきゃいけない事言わずに色々やらかすでしょう。
一度失った信用はそう取り戻せないのに
本人は何もやらかしたとすら思ってなく
何事もなかった様に過ごしてるならば
そう言う人なんでしょう。
高収入の旦那さんが好きだったのか、という意見もありますが、生活するには最低限のお金が必要。
旦那さんとの生活をきちんと考えているから、低収入では困る、当たり前のことです。
気になる点が２つ。
〇転職は生活に影響することなのに、相談なく勝手に決めた。
〇収入が少なく後がない状況なのに、資格取得に対する危機感が見受けられない。
この２つがなければ、結婚生活を考えますが、私なら無理。離婚しますね。
考えが甘い。
主さんに頼るのを前提に物事がすすんでます。
頼るにしても、相談はしてほしいですよね。
この旦那というお荷物を背負い、更に子供を背負い生きていく覚悟があれば、この生活を続けて下さい。
忍耐はかなり必要と思われます。
ん～、旦那さん結局後出ししてきたって事なのかなるようになるって楽天的な性格なのか？でもせめて共働きなら家事は分担にして頂いたら？今のうちから旦那さん育てして下さい。男もある程度家事も出来ないと嫁に逃げられます^_^;協力はして頂きましょう？じゃないと今でさえそんな状況なんですから..夫婦は他人同士での生活です。しかし何故突然に転職？
普通に思う事なんだけど…子供まだ作ってない段階でご自分はその文句言ってる旦那と同じくらいしか稼げないんだから一体何言ってんだい？って話だと思いますよ？
と言うより…結婚式の時にどの神様かわかんないですがどれかの神様の前で
「病める時も貧しき時も〜〜の時も〜」とか誓ったのでは？
２年…まるで神様の前で堂々とウソついた感じですね…
もうご自分のお好きになさるのが良いのではと思います。
旦那にばかり責任はないだろうね、その旦那を最終的に選んだのは貴女なんだし。今更愚痴をぶちまけて自分の意見に賛同してもらったとこで現実は何も変わりゃしない。現実を変えたいなら愚痴じゃなくて何か行動しなよ。離婚して次の旦那見つけるなり、フリーで生きていくなり、なんでも他人のせいにしてたって何も変わんないよ。あとは貴女次第、
６さん１６さんに同意。
収入が減ったことで、
≫もともとなかった結婚
なんだから、妊娠する前にさっさと離婚すればいいよ。
次は絶対転職しない男探すのよ～(^_^)/
将来性もないなら、悩む時間がもったい。
極論、何で悩んでいるのか意味不明。
だって高収入の夫でなきゃリスペクト出来ない主なんでしょ。
なんか…主…
次も、安定した収入→転職による収入激減になりそう。。。
>> 10
旦那さんは転職もしたい、結婚もしたい、資格も欲しい、子供も欲しい。
自分の実力（キャパ）でやりきれないのに欲ばっかり。
こういう人は無責任…
おっしゃる通り、私も無責任に感じました。
と言うより、楽観的というか、考えが浅い部分があると思います。
旦那自身、転職をしてから収入も減り残業も増え、分かっていたこととは言え実際その立場に置かれると少しショックを受けていました。（ボーナスなんて10分の1くらいになったので）
そこで支えるのが妻の役目なんだと思いますが、私にはその器がないみたいです。
実際は励ましましたが、内心は、こうなると分かっていて転職を決めたのは自分じゃないのか…と思ってしまいました。
自分でも自分の冷たさに驚きます。
ご回答ありがとうございました。
>> 11
旦那さん無責任だし、考えが甘いし…
好きな気持ちも支える気持ちも無くなりますよ。
結婚して前触れもなく転職が有り得ない。
夫婦なのに。…
多分本当に、やらかしたとかは全く思っていないと思います。
なんか、彼の人生に私はいないのかなと思います。
自分のことを棚に上げるようですが、実は私も結婚が決まってから転職をしました。（もちろんお話はしました）
でもそれは、元々拘束時間が長く交代制の仕事だったため、旦那との時間が合わず、家事などの時間が取れなかったので、結婚をしたからには生活を中心に考えようと思った結果です。収入は以前と変わらないくらい。
だけど旦那の転職に関しては、以前に比べてデメリットばかりに感じます。独身の頃ならまだしも、私にも影響がある事を全く感じていないのかと思ってしまいます。
ご回答ありがとうございました。
>> 12
高収入の旦那さんが好きだったのか、という意見もありますが、生活するには最低限のお金が必要。
旦那さんとの生活をきちんと考えているから、低収…
私もかなり甘いと思っています。
そこの性格が合わず、私はかなり現実主義、旦那は楽観的なんですよね。
本人はやってるつもりだけど、私から見ればやっていない。
子供に関しても、旦那は根拠もなく大丈夫何とかなると言います。
何とかならなかったらどうするのか？今度は私だけではなく子供も関わってきます。甘すぎます。
きっとそんな感覚で転職を決めたんだと思います。
変わらない姿勢であれば今後を考え直したいと思います。
ご回答ありがとうございました。
>> 13
ん～、旦那さん結局後出ししてきたって事なのかなるようになるって楽天的な性格なのか？でもせめて共働きなら家事は分担にして頂いたら？今のうちから…
家事に関しても、半々でと提案したのは旦那ですが、実際向こうの方が帰りも遅く激務なので、私がやることがほとんどです。
やらなければどんどんたまっていくばかり…。私がほぼやるので、勉強の時間などはあるはずなのにやらない。
結局は激務の仕事に疲れてしまい、勉強も家事も出来ないという感じです。
転職に関しては、本人曰く、大企業と言えどいつ駄目になるか分からない。専門的な知識が欲しいとのことでした。結局は私のためと本人は言いますが、私は全く望んでませんでしたし、それによって今苦しい生活を強いられているのが現状です。
話し合いや意思の疎通が足りてなかったのかなと思います。
ご回答ありがとうございました。
>> 14
普通に思う事なんだけど…子供まだ作ってない段階でご自分はその文句言ってる旦那と同じくらいしか稼げないんだから一体何言ってんだい？って話だと思…
私の考えでは、共働きの時代とはいえベースでは旦那が仕事、妻が家事に比重を置くのがベストだと思っています。
それにより旦那さんも家での負担を減らし、仕事に専念できると思っているためです。
今は収入が同じくらいなので家事も半々ですが、家事に関して私が全て負担しているのが現状です。
なので、私としては自分の役割は果たしているつもりで、それであればもう一方の収入面を旦那に望んでいたのですが、この考えがおかしいでしょうか？
少し考え直したいと思います。
ご回答ありがとうございました。
主さんは、何歳でしょう。
20代でしょうか、まだやり直せる年齢なのでしょう。
主さんのスレ、レスからは、あまりご主人に対しての愛情が感じられません。
この先何十年も、そのご主人と一緒に生きていきたい。ご主人の子供を産みたい。ご主人のいない人生はありえない。と思えますか。
今子供のいない主さんが、そこまで不満を抱えていて、ご主人に対して愛情も薄れているなら、一緒にいる意味もない様に思います。
転職をしても、向上心がなくても、主さんが元気で働けるなら生活に支障はないわけですから、本来は何の問題もないんですよね。
ご主人に対して愛情さえあれば…。
今は主さんの様な共働き家庭は多いですしね。
転職さえしなければうまくいってたのでしょうか。もし病気や怪我で転職していたなら、違っていたのでしょうかね。
旦那さんとこれからもやっていくなら主さんが転職して稼ぐしかないでしょうね。
けど、それをして旦那さんを下にみてしまいそうなら子供ができても上手くいかないと思います。旦那さんへの態度って子供に伝わるのでお父さんが嫌いになってしまう子供に育つかも。
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