長文です。 当方26才の女です。かなり混乱しているので、なんだか変ですが、お付…
長文です。
当方26才の女です。かなり混乱しているので、なんだか変ですが、お付きあいしてくださるかたはよろしくお願いします。
長年肩代わりしていた親の借金にやっと目処がつき（あとは自分達でどうにかしてね、と突き放す形になりました）、二年前からお付きあいをしていた彼との婚約を両家に報告しようとしたら、数日前に今度は彼氏がギャンブルで300万円近い借金をしていたのを発見しました。彼は専業主婦既望だったためもう私はパートを辞めた後でした。
婚約はもちろん破棄です。距離を置く形になりました。弁護士に頼んで返済をするよう説得しました。
何がなんなのかわかりません。
今日、ハローワークへ仕事を探そう、求職者向け訓練校のパンフレットを貰おうと窓口を訪ねましたが、窓口でなんの説明を受けてなにをしようと自分はしたのかわからないんです。
一時間以上懇切丁寧に職員の方が教えてくれましたが、ようやくペンを握り平仮名が書ける程度でした。情けなかったです。
文章を打ちながら自分でも何を書きたいのかわかりません。何を悩んでるのかさえわからないんです。両親から（性的・金銭の勝手な巻き上げ含む）虐待を受け洗脳され、16才頃精神科へ強制的に受診。高校をギリギリの単位で卒業し医師から自宅療養三年を言い渡されました。そのなかでカウンセリングを受け続けて親は変なのだと理解。けれど暴力に怯え、当事は実の親子間の暴力は躾と称され、相談した警察やシェルターからは門前払いをくらいました。医師と相談し早くお金を貯めて家を出ようと試みるも遠くで頑張る兄の生活費だと勝手に通帳を持ち出されたり、従姉妹の私立の大学費用を父が見栄を張って面倒見ると叔母に言ってしまい、結局使ったのは祖父母が残してくれた私の遺産金全額。成人式の着物の積み立て金は母が勝手に解約して娯楽に使っていました。本当は自宅療養しなければならなかったのですが、親が食べ物や医療費さえくれなかったので日雇いのアルバイトをこそこそしていました。
22才位からやっと病状が軽くなり、パートで働くようになって、『親の借金返済の為に働くのではなく自分の為に働くのだ』と24才頃に気がつき、少し貯金も作り、その頃に彼と出会いました。初めて年相応の悩みや恋愛観が持てた事が嬉しくて、優しく、私の境遇を受け入れてくれた彼が大切で、おしゃれやメイクも少しずつ覚えていきました。自分磨きの趣味や将来の仕事の為に資格取得を考えて勉学に励んだりと、『お金を儲ける道具』ではなく『一人の人間』として生きていられて嬉しかったんです。
そのことに気づかせてくれた彼から、突然の借金通告。
何がなんなのか判断がつきません。
私が返す訳ではないのだし、また仕事を見つければ良い。それさえも人事なのです。自分がなんなのかよくわかりません。
すみません、ただただ私の経歴を書くだけになりました。人とお金ってなんなのでしょうか？私の意志が弱いのでしょうか？少し休みたいのですが、それも人事のような気がしてなりません。
16/10/13 00:03 追記
内容は違えど、私だけにあらず、沢山の方々が辛い経験は絶対にしていると思うのですが、そのときかけてもらった嬉しい言葉、もしくは元気や勇気が出た言葉など、なんでも構いませんので、教えて頂けたら、嬉しいです。
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確かに、気の毒な方だなぁという感想しか浮かんで来ません。
しかし、人生は高い位置からスタートしても、転落していく人間がいるし、どん底からでも上り詰める人間もいる。
上からスタートした人間は、横ばいでも良い人生だけど、どん底からスタートした人間は、横ばいでもどん底のままです。
でも現実には、人間は日々努力し登っているか、自堕落に転がり落ちているかの二つに一つなのです。
今のあなたに頑張れというのは酷なのですが、あなたの人生を俯瞰して見れば、少しずつ登っている感じです。今は無理でも心の整理がついたら、もう一度やる気を奮い起こしてみて下さい。人間はそう簡単には自分の人生を捨てたり出来ません。
とりあえずハローワーク行ってみるとか。
本当に一人になれたのだから、本当に好きなことして良いわけだし。
辞めたところに再び入る人も居ますよ。
やってみたい仕事をやってみるのも良いかも。
彼とのことは、良い勉強になりましたね。このまま良い思い出として幕引きです。
人生何があるかわかりません。
でも何があっても前を向いて生きていくしかないと思います。
辛いときは少し休んでもいいけど、それでも歩みを止めてしまったらダメだと思います。
ゆっくりでいいから前を向いていきましょう。
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