中絶するのを止めたいと考えています。 私の23歳の妹が、結婚前提で同棲中の30…

勿論２人の問題だけど

年齢的にも大人だし、いづれ結婚するなら尚更、彼はちゃんと親に顔を見せて、そこで話し合って欲しいですね。

彼にお金が無いせいで中絶するとしたら、じゃあ避妊しなさいよ！って話だし、手術をするのは妹さんなだけに、その彼が無責任な人に思えてしまいます。

今は妊婦検診も母子手帳を貰えば無料だし、出産費用と入院費も産後に貰う出産一時金(42万円)で払うことも出来ます。(うろ覚えで間違ってたらごめんなさい)

私は安い病院を選んだので出産費用を差し引いても10万円も貰えて、子供手当ては３歳まで４ヶ月ごとに６万円が入金されます。

育児にはそれなりにお金はかかるけど、昔に比べたら本当に良い時代になったと思えます。

主さんも調べてみて妹さんに教えてあげて欲しいです、その上で決めるのは本人達だと思います。

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妹さんの彼は本当に結婚する意志があるのでしょうか？ 結婚前提の同棲なら、妹さんはまさか彼から堕して欲しいなんて言われるとは思っていなかったのではないでしょうか。 避妊していなかったのですから。 それに妹さんの婚約者を姉であるあなたが、顔も知らない会ったこともないというのもおかしな話しです。 妹さんの為にも彼と対面して話しをした方が良いと思いますよ。

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>> 1 勿論２人の問題だけど 年齢的にも大人だし、いづれ結婚するなら尚更、彼はちゃんと親に顔を見せて、そこで話し合って欲しいですね。 彼… 丁寧なご回答ありがとうございます

避妊に関しては本当に私もそう思います。妹の選んだ人を悪く言いたくはないのですが大人として情けないと感じました。

今は色んな手当がもらえるんですね。眠れなくて中絶や育児手当について調べてました
もっと調べて伝えてみます。

ありがとうございます

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>> 2 妹さんの彼は本当に結婚する意志があるのでしょうか？ 結婚前提の同棲なら、妹さんはまさか彼から堕して欲しいなんて言わ… ご提案とご回答ありがとうございます。
そうですよね。私もラインで報告うけたときに目を疑いました。
もともと今年の12月に入籍すると言っていたのが彼の仕事の都合で先送り未定になったので不安には思っていました。

私はまだ面識がないのですが親には3回挨拶に来ています。両親の顔合わせはしていません。向こうの親に中絶の件を伝えていない気がして不安で仕方ありません。
妹の事が大切なのでどうしても意見が偏ってしまうのですが、おろしてほしいと言われた妹のショックは計り知れないですし、こちらまで辛いです。1度ちゃんと話し合います。ありがとうございます

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私は彼や周りに反対されておろしました。
もちろん決めたのは自分ですが、誰1人賛成してくれなくて、その中で協力者も居ずに産むのは私の勝手で、彼が父親になってくれない可能性や、シングルになったら普通の家庭の幸せを与えてあげられない。子供が寂しくて悲しい想いをするだけなんじゃないかと思うと決心できませんでした。妹さんも大好きな彼の賛成がなく、反対されてまで産んで、子供も彼も不幸にするのではと思っているのではないでしょうか。
反対に、私も主さんみたいに応援してくれるお姉さんがいたら、どんなに嬉しかったでしょうか。賛成だけじゃなく、産んでほしいなら出来ることを協力するというお姉さんの気持ちも伝えてほしいです。
それでも最後に決められるのは妹さんですから。

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主さんはお優しい方なのでしょうね、でも二人で決めた問題なのでしょうし、ここはそっと見守ってあげるのがいいと思いますよ

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>> 5 私は彼や周りに反対されておろしました。 もちろん決めたのは自分ですが、誰1人賛成してくれなくて、その中で協力者も居ずに産むのは私の勝手で、… 貴重な経験談とご回答ありがとうございます。
以前に苦渋の決断をされたのですね。1番辛いのは当事者ですよね。気持ちを考えるとこちらまで辛くなってきます。

彼に反対されているのに産むことはなかなか決断できないですね。なんとか説得できるようにしたいです。妹にも、お腹の子にも幸せになってほしいし金銭面で苦しいことだけが理由なら私にも手伝えると思います。
妹は迷惑をかけたくないと思ってるみたいですが、迷惑なんて思いません。
ちゃんと伝えてみます！ありがとうございます

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>> 6 主さんはお優しい方なのでしょうね、でも二人で決めた問題なのでしょうし、ここはそっと見守ってあげるのがいいと思いますよ ご意見ご回答ありがとうございます。
何故そう思われるのでしょうか？
確かに決めたことなのでそっとしておくべきなのかもしれません。
ですが、内容が内容なので家族として放置して置けません。。お節介だとは思います。

二人でどのような話し合いをしたのかまでは詳しくわかりませんが、結果おろすとしても二人で親に会いにきて話すべきだと思います。
妹の気持ちをとりあえず確認してからどうするべきか考えます。
ありがとうございます

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中絶なんて、実家家族に黙ってすることですよね。
娘から中絶します報告を受けた親御さんはいたたまれませんね。
親や姉に話す時点で甘える気満載だし、それに対して『国のお金を使えばいい』と、安易に考える主さんも主さんです。
ここでもまた、無責任に避妊を怠った後始末(はっきり言うと理性のない性交の後始末)に、税金が使われるんですよね…………

妹さんの中絶に反対するなら、生まれてくるお子さんは、主さんと主さんの実家で経済面も全面的に責任を負うべきです。

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私なら冷たいけど放って置きます。
男も悪いけど、妹も自業自得。
正式に婚約もしていない状況で男の言葉を鵜呑みにして婚前前に避妊もせずに子作り行為をする意味がわからない。

主さんもさ、何を話し合うの？
中絶も、別れる別れないも2人の問題でしょ。
男は結婚する気ないって今回の件でよくわかったのに、それでも中絶しても男と別れることを望んでいないであろう妹さん。
いくら諭したって今は伝わらないと思うよ。

それに、子どもを産むのが必ず正しい選択とは限らないと私は思う。
主さん家族がずっと妹さんと子どもを支えるなんて不可能でしょ？お母さんが病気で入院したり、主さんだっていつかは自分の家庭を築くかもしれないのに。
もし、妹さんが今の彼氏と別れて好きな人が出来たら？
子どもがいたら恋愛も結婚も難しくなるよ。

長い目で見ると、当事者達が望んでいないのなら、中絶も仕方ないと思う。
子どもは生んで終わりじゃないし、万が一子どもに障がいがあったら？綺麗事抜きに大変だよ。シンママなら尚更。

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我が子より男を取ったって事でしょ
そんな事されてもその男を好きで仕方ないんだから、姉として言うことはないと思う
このままなら結婚出来ないだろうから、責任だけしっかり取れと言うしか…

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ごめんなさい、余計なお世話だと思います。

主さんが説得して、生まれてきた子に責任が持てますか？
もし出産時に妹さんに何かあったら、責任が取れますか？
今後の妹さんたち3人の生活に、何か保証ができますか？

中絶を思い止まって欲しいお気持ちは、よく分かります。
だから、その気持ちを精一杯伝えることは、大事だと思います。
でも、「説得」するのは、やめた方がいいと思います。

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2人の問題
中絶には反対だが
口挟んだ所で関係悪化するだけ

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国の支援ってなに？

なんで無計画に作ってお金ないからって税金使わなければいけないんだ？

口を出したところで何かあれば、支援など全責任を主さんや主さんの親が負担できるんですか？子供を育てる責任を負えるのですか？

支援するならば国ではなく、ご家族の中での話しです。

中絶は良くないが二人の問題であり、周りは何もできないのですから、無責任なことを言うものではありません。余計なお世話です。

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主さんも無責任よ。
妹の事、金銭的、肉体的にずっと援助し続けられますか？
主さんが妹家族を養う覚悟はありますか？最悪、子供を引き取る覚悟はありますか？
この先の主さんの人生を、妹の為に全て犠牲にする覚悟はありますか？
主さんが結婚出来なくなっても、妹夫婦を恨まないと言う、絶対的な自信はありますか？
主さんが先に亡くなった時の為に、妹家族を養える為の蓄えを残す覚悟はありますか？
尽くしても、子供の教育や躾には口は出さないですよ。お金と労力だけ。

出来ない癖に、産むように説得するのは無責任。
味方だよとだけ伝えて、後は本人達に任せるべきです。

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>> 9 中絶なんて、実家家族に黙ってすることですよね。 娘から中絶します報告を受けた親御さんはいたたまれませんね。 親や姉に話す時点で甘える気満… ご回答ありがとうございます。
そうですね。確かに妹もその彼氏も考えが甘いのもあると思います。私も聞いた以上放っては置けないと思ってます。そこが甘いと仰っられるんですよね…
国の支援というのは、二人で育てる方向で考えた時の話です。育児手当を受けれることなどを知った上で難しいと考えているのなら仕方ないのですが、子育てする上で国民が受けることのできる手当を使用して悪いことはないと思います。まだいきさつを詳しく聞いてないので妹に気持ちを確認して、どう行動するか考えます。
あなたが仰る通り責任のない行動からなのだったら辛いですが、おろすのも考えるしかないと思います。もしそうなら、おろしてからも彼と同棲を続けるということに姉として許せません。
責任持った対応ができないなら別れて、おろすべきだと思っています。
決めるのは二人なのですが、もう一度ちゃんと話し合った方がいいと思うので私の気持ちは伝えようと考えています。ありがとうございます

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子供を葬ろうとしている両親のもとに
説得して生まれてきたとして
果たしてそんな親が子供を愛せるだろうか。

無責任に生んでおいて国からの支援だなんてふざけてる。

両親揃っていらない子供って決めたのだからそうさせればいい。

その代わりに二度と妊娠なんかするなと苦言を呈するべき。

本当は生みたくてお腹の子供に愛情がある女ならば
お腹の子供をおろせなんて言う男とは生活なんか共にできないはず。
おろしても尚、何もなかったように男と暮らすんでしょ、妹は？
そんな女を母親にして生まれてしまったら
父親に疎まれたときに子供をかばえない母親になるよ。

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>> 10 私なら冷たいけど放って置きます。 男も悪いけど、妹も自業自得。 正式に婚約もしていない状況で男の言葉を鵜呑みにして婚前前に避妊もせずに子… ご意見ご回答ありがとうございます。
私も本当に馬鹿な妹だなと思います。
今までも彼の話は聞いていたのでそこに首を突っ込むつもりは全くなかったのですが、中絶となると放置して置けません。
妹の身体も心も傷ついてしまうのは私も辛いです。

できることなら二人で育てるほうになればと
いきさつを聞いて考えようと思っています。
あなたの仰る通り伝わらないかもしれないけれど、伝えるだけ伝えておきたいのです。
おろすことの覚悟はあるのかとか、育てることは本当に無理なのか。彼は結婚するつもりがないかもしれないこと。
伝えた上でおろすと判断したのならもう何も言いません。
ありがとうございます

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>> 11 我が子より男を取ったって事でしょ そんな事されてもその男を好きで仕方ないんだから、姉として言うことはないと思う このままなら結婚出来ない… ご意見ご回答ありがとうございます。
仰る通りかもしれません
ですが
妹の幸せを願う身として見て見ぬ振りはできません。
一度妹の気持ちをきいて、私の気持ちを伝えるだけ伝えたいと思います。
ありがとうございます

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産む産まないは本人達が決めることですが、結婚前提で同棲までしてるのにちょっと浅はかなことだと思いますけどね。

何年付き合って何年同棲しているのかにもよりますけど、結婚前提なのにお金がないとか余裕がないなど妊娠以前の話かとも思いますし、結婚や同棲は改めてよく考えた方がいいかと思いますが(--;)

結婚はお互いの経済的にも精神的にも自立できていないと難しいものですし、23とまだ若い妹さんならその恋愛大丈夫かなと心配になるのも仕方のないことですしね！

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>> 12 ごめんなさい、余計なお世話だと思います。 主さんが説得して、生まれてきた子に責任が持てますか？ もし出産時に妹さんに何かあったら、責… ご意見ご回答ありがとうございます。

そうですね。口出すべきかどうかは正直やりすぎかもしれません。
ただ、妹を放っては置けません。
確かにこのまま子供を産んで育てた後幸せに暮らせる保証はできないしそこに責任は持てません。
ただおろした後に彼と幸せになれるとも思えません。どっちが良いかなんて今わかることではないのですが、みなさんの意見も参考にして考えてみます。妹を気持ちをきいて私の意見も伝えてみます。
ありがとうございます

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>> 13 2人の問題 中絶には反対だが 口挟んだ所で関係悪化するだけ ご意見ご回答ありがとうございます。
たとえ関係が悪化してでも聞いた以上話は一度してみます。
ありがとうございます。

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>> 14 国の支援ってなに？ なんで無計画に作ってお金ないからって税金使わなければいけないんだ？ 口を出したところで何かあれば、支援など全… ご意見ご回答ありがとうございます。
国の支援というのは育児手当http://jidouteate.com/sinjidouteate1/kingaku.html
出産助成金
http://hoken-kyokasho.com/ninpu-hoken
のことです。出産や子育てに関しては知識が少ないのでお恥ずかしいのですが、このあたりは公的に受けれるものだと調べて思いました。もしなにか受け取ることに関して補足があるのならばご意見いただきたいです
無計画に作ってしまったのは事実ですが、だからと言っておろさなければいけないわけではないと思います。
子供は欲しいと二人が思っているなら私たち家族も金銭面でサポートできますし彼も社会人なので稼ぎを計画的に使えばいい話です。
確かに中絶は二人の問題ですが子育ては二人でするものではないので協力できることは伝えておきます。
それでもおろす選択をしたのならばもう口は挟むつもりはありません。
ありがとうございます

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>> 15 主さんも無責任よ。 妹の事、金銭的、肉体的にずっと援助し続けられますか？ 主さんが妹家族を養う覚悟はありますか？最悪、子供を引き取る覚悟… ご意見ご回答ありがとうございます。
あなたが仰りたいこともよくわかります。
無責任に産めと言うつもりはありません。妹の意見を聞いて二人が子供を育てたいと思っているのならできる限りの協力はするつもりでいます。
一人で育てると言うのならそれは止めますが、サポートします。家族ですから見て見ぬ振りはできません。一番は二人で今お腹にいる子供を育てていけるのが理想だと思いますが、私の考えも伝えた上でおろす判断をしたのなら口は挟むつもりはありません。あなたの仰る通り最終的には二人で決めることですし、そっとしておけたら、私は関係ないと思えたら楽だと思いますが性格上できません。
周りの意見も伝えてもう一度考えて欲しいと思います。
ありがとうございます

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>> 17 子供を葬ろうとしている両親のもとに 説得して生まれてきたとして 果たしてそんな親が子供を愛せるだろうか。 無責任に生んでおいて国か… ご意見ご回答ありがとうございます。
あなたの意見にほぼほぼ同感です。

どういう経緯でおろすと判断したのか1度聞いて、私の気持ちも伝えた上でちゃんと考えて欲しいと思っています。
こんな馬鹿な妹に育ててしまったのは家族の責任です。今回はおろして、でもお金の準備ができたら産みたいと言う殴り倒したいことを言われました。それが妹の考えなのか、彼の考えなのかわかりませんが、本日会って聞いて来ます。
妹の考えによってはあなたの言葉をお借りして伝えたいと思います。
ありがとうございます

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>> 20 産む産まないは本人達が決めることですが、結婚前提で同棲までしてるのにちょっと浅はかなことだと思いますけどね。 何年付き合って何年同棲し… ご意見ご回答ありがとうございます。
そうですよね。結婚するつもりなのにお金を貯めてないのはあり得ないと思います。
そんなネットで見たような酷い話がまさか自身の妹が局面するとは思ってもみませんでした。
産むにしても産まないにしても付き合い自体も一度冷静になって考えて欲しいとつたえます。
ありがとうございます

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なんでもかんでも正義感を振りかざせば良いって話しではありません。

私には子供二人いますから、その手当てぐらいわかりますけど、それで出産、育児ができると思っているんですか？

もし、子供に障害があったら？

サポートはするけど援助はしないとか中途半端なことを言っていますけど、あなたが勧めることで妹が出産して、こんなはずじゃなかったと育児放棄したら？

責任もって主さんが育てられるんですよね？

無責任に施設に渡しますか？

どうしたらいいか妹さん達が考えることであり、それで何かあっても自己責任です。

主さんは自分は赤ちゃんが産まれてからの責任を考えていないから、もしもの場合は引き取るまで考えていないから、無責任に発言できるんです。

私には話しを聞いて傷つく自分が嫌だから、妹や彼のことなのに無責任な口出しをしているようにしか見えないです。

口出しするならば、妹が育児放棄したり何かあれば責任もって引き取るぐらいの覚悟で口出ししたらどうですか？

それができないならば、ただの偽善者だと思います。

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>> 27 真剣に考えていただきありがとうございます。

もちろんそれだけで子育てができるとは思っていません。サポートはしますと書きましたがその中に金銭面でのサポートも含めて書きました。わかりづらくてすみません。
あなたは二人がおろすと決めたのだから堕ろすべきだとお考えだということでしょうか。
育児放棄や障害児、今後どうなるかわからない部分をあげればきりがありませんが
もしそうなった時に決めたのは本人達ですが、私にも責任はあるのでとるつもりです。子育てをしたこともない人が簡単に言っていると思われたらそれまでですが、育てるだけの経済力も環境もあると考えています。
もしこのまま何も言わずに堕したとして、後悔する妹を見たくありません。二人が子供をいずれは育てたいと考えているなら中絶のリスクも考えておろすと決めているの疑問に感じます。一度話を聞きに行きます。
ありがとうございます

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