親に自分の気持ちを伝えられません 母子家庭で、兄と3人ぐらし。 自分は社…
親に自分の気持ちを伝えられません
母子家庭で、兄と3人ぐらし。
自分は社会人です。
近々家を出ようと思っています。
以前に母に「家を出る」と言ったら、「家に金がないから出ていくな」と言われ（生活費を渡しています）、それ以来母との会話を避けてしまいます
今週物件を見に行くのですが、母にそのことが全く言えません。
言ったら怒られる、どやされる、お互い気分が悪くなるだろう、と萎縮してしまいます。
ただ私の意志は固まっています
もうどうすればいいかわかりません。
兄にはもう伝えてありますが、母にはどうしても言えません。
わたしはどうすれば良いでしょうか
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そりゃあリアル知り合いに相談したって
大体返ってくるのは
「無断で出ていくのは良くない」みたいな答えになるよ。
そのほうが社会的に望ましい返答だし
誰しも悪者にはなりたくなかろうし。
ただ、あなたと何の関係も無い、何の利害関係もない、
無責任に言いたいこと言える立場の私としては
「黙って出ていったっていいよ」
と言うよ。
マジかよ…
そんな彼氏で本当にいいのかよ…マジで彼氏そんな事言うの？
誰しも悪者になりたくないとかそんなの以前の問題やと思うで…
職場の人だからとかやないと思うで？
俺職場の人間ちゃうけど普通にそれでええんか？って思うわ。ほんまにそれでええのん？
そのお母さんにひどい目苦しいめに合わされたし積もる恨みもあって仕返ししたいとかなのかな？
だから出て行ってやる！あとは知らない！私も幸せになる権利ある！とか？
それだったらまあ…まあ分からないでもないけどさ…
でもそうじゃなくてただ一人暮らししたい！家を出たい！とかじゃないの？
もし「母親に酷い目に合わせたい！」とか「苦しめてやる！」とかの気持ち迄ないのなら、せめて出て行くにしてもちゃんと言ってから出て行きなよ。
反対されるの当然だと思う。お母さん、生活どうなるの？暮らしていける？
ってか…パートしながら子供のあなたとお兄ちゃんを可愛がってくれて自分の事犠牲にしつつもそれで育ててくれたんじゃないの？ わかんないけどさ…お兄ちゃんも今はまだパッとしないけど…そんなお兄ちゃんも主が小さい頃は妹として可愛がってくれてたんやないん？
もちろんそれでも出て行きたい一人暮らししたいって気持ち、判るよ。
どうしても一人暮らししてみたいって気持ち、それ位わかる。だから出て行ったってそりゃいいとも思う。
けど、せめて「出て行き方」くらいあるでしょ？って思う。
反対されるにしろ、その反対を押し切ってそれでも出てくにしても、もしそうするにしても、それでも憎くて苦しめてやりたいって思ってないとしたら「出て行き方」くらいあるでしょ？って思う。
何も言わないで出てくの？ もう部屋も決めてきたから！って言って出てくの？あまりに酷すぎない？彼氏は事情分かってるんだろうけどさ…恨みがあるとか気を晴らしたいとか特別な事情がなければ「親なんだからせめて出るにしてもちゃんと話し合ってちゃんと言ってけじめつけてから礼尽くしてから出てきな」とか言わないの？
てか彼氏と同棲するの？同棲しないならその彼氏「主が一人暮らしした方がラブホ代かかんねーしいつでも行けるようになるし俺には都合がいい」とか思ってんじゃない？
その彼氏にとっては「あなたの家族」の事はどうでもいいのんかい？
そんな彼氏で大丈夫か？って思う…それでほんまにいいんか？って思う。
>> 10
別のスレで書いたので省いたのですが、私の給料から勝手に母親はお金を引き出しました。
また、わたしを勝手に会員制の通販サイトに登録して商品を勧めてくるなどウンザリしています。
わたしは母親に感謝こそしていますが、最近の母親は好きではありません。
家を出るな、の理由が家にお金が無いから、と言われて正直かなりショックでした。
わたしは高卒で働いて、生活費も高校の頃からずっとずっと入れているのに、今まで生活費を1円も入れたことない兄を「あの子はゆっくりと時間掛けて言わなきゃ言うこと聞かないから」と庇っていて意味がわからなくなりました。
私のこと偉いって言ってもくれず、先月も生活費とは別に金をせびられ、私のことは金なの？と、母親を愛せなくなりました。
給料日に家を出ていると、給料下ろしたならいつものように渡せ、家に金がないのわかってるだろ、情けない、と言われ、もうきついです。
母親は大事ですが、最近母親といるとなぜかご飯がろくに食べれず体重が3kg減ったので、もう家を出る決意をしています
母親は父の遺族年金がありますし、生活は出来るはずなんです。兄がお金を入れてないしわ寄せをただ私が被ってるだけな気がします。
なら出てく理由はあなたなりにあるし、出てくのは問題ないよね。あなたの意見としては。
あとはこれこれこうだしといって理由を説明するなりしないなりはまあどっちでもいいけど…とにかく家を出てくよと言って出てくか、言わずに出てくかだけだよね。
そこはあなた自身が「どんな自分でありたいか」で決めたらいいと思うよ。
そこにある感情か事情かで…母親がこういうからとか言いにくいから…というそこにある事情に流された自分でいるか…
母親はこうだけれどでも自分はこうありたいと思うからという、そんな「ありたい自分を求めよう」とするか…
結局は「どんなご自分でありたいか」で、なんだかんだ言われてもちゃんと親に言って出るか、何も言わずに出てくか、それを決めたらいいと思うよ。
どうしても
「家族は仲良くて当然」とか
「親は子供を思い、子供は親を思うのが当然」みたいに思いたがってて
そこから外れた例を見ると
冷静でいられない人っているけどさ。
この場合、
母親に言って出てったら邪魔されるリスクがそれだけ高まるじゃん。
「どんな自分でありたいか」なんて呑気な問題じゃないよ。
そもそもそれ、
「母親に黙って出ていくんだったら、そんな自分を恥じて生きていけ」って意味？
「事情に流される自分を恥じて生きていけ」て意味？
まさかそうは言わんと思うけど、そうだったらなんじゃそりゃって感じ。
結局呪いをかけてるだけ、追い詰めてるだけじゃん。
>15
もう病んでしまってるヤツはそういうよね。
そしてもう病んでる人間にそんな事言っても仕方ないものだ。
でも、まだ病むまで行ってない人にはまだそこに選択肢はあるものだよ。
結果として悪になるならまだいい。相手に悪だと言われようと自分が悪ではないと思っているならね。最初から悪でいいって話はない。だからといって悪でいいって話はない。生きてく所が人の世ならね。
自分が悪だからといってその自分と同じでいいんだって同じ暗黒面に引き込もうとする奴はうようよいる。
それは”そんな俺も悪くないんだ”とそいつ自身がそう思いたいからだけに他ならない。
それこそ「だからといって悪でいいって話はない」その事を自ら証明しているようなもの。
そもそも悪でいられる人はこんな事で悩まない。だろ？
誰にも相談する必要さえ感じずそれが悪い事ともちっとも思わず躊躇もせず普通にそれが間違ってないと信じて思う事をする。
主は残念ながら…そうじゃない。そこで悩んじゃう人。
本当はこうする方がいいと自分でもわかってるのに、そこに少しのイバラがあるとそれに躊躇して進めないでいる人だよね。
そもそも悪でない人に悪をさせると、それがずっとその人を苦しめる事になる。
それが人を病ませる。
なのに既に病んでるヤツは”それでいいんだ”って言う（笑。
ただ己自身が「俺は悪いヤツだ」と自覚したくないだけのために。「俺は間違ってない」と病んでる己を正当化したいそれだけのために。
だから病んでるヤツの話を聞くと病んでしまうって事になる。
己がそれを選択したからといって今岐路に立ち躊躇し悩んでしまう主を病んでる世界に引き込むんじゃねーよって思う。
躊躇はする。悩みもする。人間なんだし当然だ。
だけどそこで何を選ぶかで、後で悩み苦しみ矛盾を抱え続け解消できない苦悩を持ち続けてしまうかどうかが決まる。
そこで病んでるヤツの声を聞くとだいたいろくな事にはなんネーヨ。
黙って諸々遂行して、黙って出て行くほうがいいと思います。
前に別スレで契約までしたのに親に手を回されてアパートを借りられなかった人がいましたよ。
慎重にした方がいいと思います。
無事引っ越しても合鍵の要求はもちろん拒否した方が良いし、親だから部屋の鍵を開けるように言われても拒否してくださいと管理会社や大家さんに根回しも必要だと思います。
（鍵の扱いには気をつけてください。置きっ放しで目が届かない時に複製されてしまわない様に…)
もう成人しているので、銀行の方は自分で色々手続きできると思います。（解約やら、暗証番号の変更とか）
また親に取り上げられたら、盗難届とか紛失届をだして親に使われない様にしましょう。
＞１６
うーん
あなたの発言についてあれこれ言ってしまったのは申し訳なかったけど。
「病んでいるヤツは迷ってる人を悪の道に引きづりこんで安心したがる」
って言いたいのかな。
そういうことはあるだろうし、
あなたが持ってる熱い何かを尊重はするけど。
でも、
私が病んでるのかどうか、
変なとこのある親に黙って家を出ていくのを「悪」と決めつけていいのかどうか、
私は安心したがるためにここにレスしてるのかどうか。
何故そこを決めつけるのか、私には正直よく分からないな。
特に根拠も示されてない話だし・・・
ただ、
私はどう思われようと構わないけど、
人を病んでると決めつけるのは
あんまり行儀のよろしい話ではなかろうね。少なくとも。
そして黙って出ていくのを「悪」と決めつけるのもちょっと単純過ぎる話だと思うよ。
皆様
回答ありがとうございます。
議論させてしまい本当に申し訳ございません。
親に黙って出ていかないと邪魔される、という考えが正直ありませんでした。
私の親はまともで真面目だと思っていましたから･･･でも娘からお金をとるのを正当とする母親をまともだなんて、悲しいですがあんまり思えません･･･
毎日毎日言おう言おうと考えあぐね、言おうとする度に胸がつまり苦しくなります。
親が勝手に解約することもあるのですね･･･
以前にどこかで鍵を複製されたという話も見ました。
親に自分の住所は教える気はありません。
ただ、親は職場を知っているのでそれだけは気がかりです。
職場は絶対に変えたくないです。
私もむかし同じでした、支配欲の、つよい親子関係で、金銭援助してました、親は高齢て亡くなったんですが、あの時、ああ言えばゃかったて後悔してます、言いたい事も、いえず、話合えず、、。はなれて、少しだけ、援助したいんです。自分の人生ですよ、！
離れて生活しても、やっぱり親子心配何じゃないですか？お兄さん、お母さんのこと？あなたが、お母さん恐いてきもちが、わかりません。女同士何だから、言い合い喧嘩になってでも、ひとりで暮らしたほうが、精神的にも楽では？あなたの事心を、親が、コントロールしてる事分かって！かわいそうにおもいます。
親子似てるんだなって思った。
貴方のお母さんもこういう理由でお金いるんだって、だからお金貸してだの必要なのとか言えなかったんでしょ。
きっと断られる。こう言って悪く言われる。でもいるんだから家族だからって。だから無断で使ったんでしょ。
それで貴方も黙って出てくなら、それもうお母さんと同じよね。
色々意見あるけど要はそこで逃げてちゃだめってのと逃げちゃえよって話よね。
相手が筋を通さないなら主さんは筋通した方がいいよ。お母さんと同じになりたくないならね。
主さんのこの話、要はこうしたいという決意を見せる一番最初の段階の話よね。
今までのはただ希望を言ってみて相手の反応どうかその意見聞いてみただけみたいだし。
ならその最初のとこで逃げててどうするのって普通に思う。
それも、そうなってもない事をあれこれ悪い方の妄想膨らませてそれを逃げる口実にしてるようだし。
そんなとこで逃げてたらこれからも色んなとこでまた悪い妄想膨らませて逃げるだけになってしまうよ。
逃げるのは筋を通してそれでもこれは逃げる必要がある逃げなきゃダメだと判ってからそれからでいいものじゃない？
それも最初からまだ分かんない事に勝手にこうだと悪い方に決めつけてそれを筋通さないで不義理していいって理由にしてる。
それお母さんの理屈と同じじゃない？
相手が筋を通さないなら自分は筋を通して出てけばいい。
20になったのなら親も保護者ヅラして好き勝手も出来なくなる。
怖いから逃げるといつまでも怖いまま。怖いけどその怖いものに対峙して向き合うとそれをした事実が自分の自信になるものよ。
なんか長く書いちゃったけど、一番最初のそんなとこで逃げててどうするのって普通にとてもシンプルに思う。
お母さんと同じでいたいならそれでいいけどねって思う。
自信持って生きられるそんな大人になる方がいいのでは？
所で母親が勝手にお金を引き出した話だけど、主に何も言わずに使ったそのやり方は良くない、でもそうする必要があったからそうしたんだと思うの…つまり本当にお金がないからそうしたんじゃない？
そのやり方が良い悪い酷い酷くないとかよりその理由の方が大事じゃない？
遺族年金あるから大丈夫って言ってるけど本当？思い込みかもよ？
私はそこ含めてちゃんと良く話しあった方がいいと思う。
でないと物事悪くするだけに思う。
昨晩母親にバレてしまい怒られました。
金を取ったからもう信じられないと言ったら、すごく謝られましたが、それなら事前に相談して欲しかった。
あんたのことが心配だと言われました
もっと早くいってほしかった。
金がないから家を出るな、なんて、まるで私お金そのものじゃないですか
最初に相談していた時は、25歳になったらいいよと謎の制限をかけてたくせに、昨日話したら、とりあえず半年待てとか、春まで待てとか、もう母の言ってることがぐちゃぐちゃになってました。
今すぐ出ていくな、母親の言いたいことはこれでした。
わたしが彼氏と同棲したいという気持ちがあるのが一番許せなかったみたいです。
母親は彼氏のことがあまり好きではないので。
彼氏のことをあいつと呼ぶ母親が好きではないです。
わたしは自分の人生なのに母親にずっと縛られてしまう感じがしました。
家にいたくありません。家族と話したくありません。
わたしのことを心配してくれてる気持ちがあるのはわかるのですが、このまま家にいたらやつれてしまいます
最近のお母さんは好きじゃないとかは判るけど、でもだからって何も言わず出て行くとかそれはそれってまた違う事だと思うよ。
もう大人ならそれとこれは別だって分けて考えたら？そんなのしてたらもう子供かって思う。
私は何も言わず出てく事を勧めてる人がよくわからない。
そういった人はご自分が嫌な事された記憶があるからかなって思う。
ご自分がそうだからって他の人に勧めていい事と良くない事はあると思うよ。
出て行く出ていかないの話というより「出ていく」事はもう決めてるのですよね？
それでいつ出ていくかの話で…
前は25歳になったらいいと言われていたのに、昨日は”半年は待て”とか”春までは”とかの話になってるのよね？？？
それ…全然譲歩されてるって事ではない？
それに”出て行く”という事には、つまり「一人暮らしする」という事はそれ自体はお母さんはもう全然認めてくれてる話だよね。。。
ちゃんと話は具体的に進んでるじゃない。
お母さんがお金を勝手に使ったという部分、そこはちゃんと謝ってもらえて解決したんだよね。
そしたらとりあえず一つ解決したんだから、同じようにそうやって一つずつ解決していったらいいと思うよ？
ちゃんと話せば話は進むって事だよ。
それと前の人も言ってるけど一番大事な部分の話、つまり「家にお金がない」「お母さんにはお金がいる」「今すぐは困ってしまう」というその「理由の部分」やそれが「どういう状態なのか」というその一番大事な部分はお母さんと何も話し合ってないんじゃない？
あなたも”私をお金とみられてる”とか言うのではなくて、もう大人になるんだしそこもしっかり本音でお母さんと話しあって、それで一番いい答えを探したりどうするかを決める方がいいと思うよ。
あと、耳が痛い話かもしれないけれど「一人暮らしする」のと「同棲する」ならその二つはやっぱり全然違うものだよ。
そりゃお母さん心配するよ…。
彼はちゃんとお母さんと会って挨拶してたりするの？
「一人暮らししたい」という事ならお母さんも認めてあげられると思うよ。でもそれが「同棲」ともなるとそれはまた違う話になるし、私が親でも「いきなり同棲する」という話ならかなり心配するしそうそういいよなんて言えなくなるよ…
それ「家を出たい」とか「一人暮らししたい」という話じゃなくて「彼と同棲したい」って話じゃないのかな？
少し冷静に考えた方がいいよ。
まるで中高生の無謀な恋愛みたいだよ。
主さんは時間をかけて悩んできたことでも、母親からしたら「え、そんな急に…！」って、気持ちの整理がつかないのだと思いますよ。
多分お母さんとお兄さんは似てるのかな？２人とも「時間をかけたゆっくり理解して貰わないと」って性格なのかなって感じました。
きっと娘が出ていく寂しさや、突然の報告でパニックになって、何とか引き留めようと出た言葉が「お金はどうするの」だったみたいな。
本当は冷静になれば、お互い伝えたい気持ちが沢山あるように感じました。
きっと主さんは幼い頃から出来がよく、大人になっても「この子は出来て当たり前」って印象になってしまっていたのかもしれませんね。本当は家族に苦労かけないように頑張っていたんでしょうけど、お母さんもいつしかそれを忘れて当たり前になってしまい、誉める気持ちや感謝の気持ちすら忘れてしまったのでしょう。
もし昔のお母さんが好きで、まだ戻って貰いたい気持ちがあるなら、冷静に自分の気持ちを話してはどうでしょう？
きっと黙って家を出ても、モヤモヤはずっと残るし、理解はし合えないままです。なので今言い合いになっても、お互い伝えたいことを伝えた上で家を出る方が、ゆくゆくいい方向に進むと思うんですよね。
勝手に引き出されたことで信用できなくなったこと、家を出る１番の反対理由がお金でショックだったこと、自分もそろそろ自立したいこと、それでもお母さんのことはきちんと気にかけてること、だからこそ喧嘩別れではなく、きちんと話し合った上で出たいこと…
お母さんが子供っぽい面がある場合、自分が先に折れて冷静に伝えることで、お母さんに響くかなと思います。もしお母さんが突発的に怒ってしまう性格でも、その後数日してから、やっぱり自分も悪かったなって感じると思いますし、そこで怒りあったりせず、あくまでも主さんは冷静に話してみて下さい。
そして突然出ていくことに気持ちが着いていかないかもしれないので、せめて和解する変わりにお母さんの条件も飲む「春になったら家を出る」のはどうでしょう？
今後、結婚する時、出産する時、子育てで行き詰まった時、やはり母親の存在って大きいですし。。絶縁ってほどの覚悟でない限りは、和解することをお勧めします。
子育てしています。
私が...の持論になるですが、子育ては愛する子どもを自立させるためにしています。
なので社会人になったのならば、ある意味親と対等に生きていくべきだとも思う。親も子離れしなくてはいけないし、子どもも自分で生きて行かなくてはならないとおもうし。
親にお金がないならば、正社員になるなり役所に相談するなり、家に残る兄に相談するなり、母親自身でしてもらわないと。養育が必要な子どもでも、介護が必要な高齢者でもないんだから。
共同生活を続ける限り、どうしても互いに干渉してしまいますよ。
「感謝はしているよ」とだけきちんと伝えて、あとは怒鳴られようが、泣きつかれようが、平静保って家を出る意思を伝えるしかないと思います。
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