離婚して3年。息子は一人暮らしで、離婚原因となった浮気相手と同棲中の父親の家でた…

息子さんも良い年だから、お母さんがその話聞きたくないと言えばやめると思いますね

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離婚の原因となった浮気相手と同棲中の父親に会いに行き
その話しをする息子さんはちょっと主さんに配慮がないですね。

息子さんが何歳かわかりませんが、
父親の話はしないで欲しいと伝えたらどうでしょう。

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仕方ないと割り切るしかないですよ

私も同じですよ～‼

まぁ私には彼氏すらいませんから、主さんは贅沢だよ

ほら、息子さんはあなたに彼氏がいる話も元旦那にしてるとしたら⁉

息子さんは共通の知り合いってレベルで会話の糸口にしてるだけなんじゃないかな

私も初めは娘には

なんて無神経な‼ってLINEすら既読スルーくらいイライラしました

いちいち報告なんていらねぇわ‼ってね

息子は明らかに私の顔色が変わるのを見て話はしなくなりましたがね

娘はあくまで自分の父と母だと思い込んでいるので仕方ないと今は諦めています

主さんは自分の幸せだけを考えてください

振り回されちゃ幸せさえ逃しますよ

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息子さんも何も分からない年齢ではないですよね、聞きたくないってば～と冗談ぽくでもいいので伝えてみたら分かってくれないでしょうか

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息子さんを通じて元の旦那さんの情報が入ってくるのが、
とにかく主さんの精神にとって良くないのは明らかですよね。
聞きたくないと息子さんに伝えてみませんか。

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浮気相手と元旦那に慰謝料請求して会社にも内容証明送って制裁しなかったの？

息子は離婚原因知らないんじゃないの？
今、１８としたら当時は１５で多感な時期だから離婚理由を伏せてそう

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貴女はまだ元旦那さんを愛しているのでしょうか？ご自身には彼が居るようにレスしてたけど？元旦那さんも新しい人生を歩いています貴女も新しい人生を歩いているのです、息子さんは元旦那さんの事を話されても聞き流して下さい、元旦那さんの事に拘る必要ありません今の貴女の人生を大切にして下さい現在付き合っている彼が居るんでしょ、彼を愛しているなら彼を大切にして下さい貴女が元旦那さんに拘る事は今の彼に失礼です元旦那さんがどうしていようが気にしない、いつまでも拘っていると前に進めませんよ。

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離婚しているんだし彼がいるならもっと一緒にいるようにすれば安定してくるんじゃあないかなあ。彼とは良いsexしてますか。してれば気持ちが吹っ切れますよ。

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悪いことをした側が幸せそうにしてるのは納得できませんよね
元旦那は何も失っていない
確かにそうかもしれませんが、主さんを傷付けたことは一生消えないんです
この先もっともっと幸せになったとしてもです
幸せになれば成る程、過去の自分の過ちを思い出し苦しむでしょう

主さんは誰も傷つけていません
人として、母親として、立派に生きていらっしゃる

世間では楽して徳することが、ラッキーみたいに思われがちですが、私はそうは思いません
その人生は本当に幸せなんでしょうか
恵まれた生活の中で、ふと思い出す汚点
余程のサイコパスでない限り心が痛むものですよ

主さんは不自由を感じながらも息子さんのことを思い実家にいらっしゃるのですよね
真面目に誠実に生きていらっしゃる
私は主さんのような人を尊敬します
どうかそんな自分を誇りに思って下さい
低次元の人間と比較する必要なんてありません

人生の本当の勝利者とは真面目にひたむきに生きた人だと思います

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あなたも彼がいるんだから息子は両親ともに同じようにしか考えてないですよ

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息子さんと距離を置けばいいと思います。
それと、息子さんに「離婚の原因になった女性と別れた父親のことは聞きたくないから、話さなくていいよ。」と言うべき。
周囲に気を遣って嫌われることを恐れていると潰れてしまいますよ。

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>> 1 息子さんも良い年だから、お母さんがその話聞きたくないと言えばやめると思いますね 私以外には父親の話がし辛いようです。なのでせめて私だけは聞いてあげないとと思ってしまい土壷にはまっています。

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>> 2 離婚の原因となった浮気相手と同棲中の父親に会いに行き その話しをする息子さんはちょっと主さんに配慮がないですね。 息子さんが何歳かわ… 元々察しの悪い息子で、逆にこの鈍さにも随分と救われました。伝えたら嫌な顔するんだと思います。

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>> 3 仕方ないと割り切るしかないですよ 私も同じですよ～‼ まぁ私には彼氏すらいませんから、主さんは贅沢だよ ほら、息子さんはあ… 無神経ですよね。
本当にそう思います。
そして同じ境遇の方からの励まし凄く気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

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>> 4 息子さんも何も分からない年齢ではないですよね、聞きたくないってば～と冗談ぽくでもいいので伝えてみたら分かってくれないでしょうか 冗談ぽく言ってみたいです。離婚時に迷惑を随分と息子にかけてしまいました。罪悪感が凄すぎて言えないのです。

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>> 5 息子さんを通じて元の旦那さんの情報が入ってくるのが、 とにかく主さんの精神にとって良くないのは明らかですよね。 聞きたくないと息子さんに… 私が心を乱すのはこの件以外にはありません。息子は大切ですが、もう傷つきたくなくて…。そして息子も傷つけたくなくて。

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>> 6 浮気相手と元旦那に慰謝料請求して会社にも内容証明送って制裁しなかったの？ 息子は離婚原因知らないんじゃないの？ 今、１８としたら当時は１５… 息子は離婚理由は知っています。
父親とその彼女のことを私の前では「クソ」と言っているのです。でも向こうに行くんですよね。

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息子、一人暮らししてるってことは、あなたの気持ちを伝えたらわかるんじゃないかな。。
僕はこの文章よんだだけで、くそおやじには一生会わね、、って感じたぐらいだから。彼にととっては父親だったりするからさ、よほどバカじゃなければ、少なくても浮気相手の家では会わなくなるんじゃない。

そこまで自分押し殺す必要ない。

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>> 7 貴女はまだ元旦那さんを愛しているのでしょうか？ご自身には彼が居るようにレスしてたけど？元旦那さんも新しい人生を歩いています貴女も新しい人生を… 元夫には恨みの念が残っています。
息子が育った家、地域を奪ったわけですから。

そして彼には愛情と尊敬と感謝のような思いがあります。

頭では分かっているのです。しかし、元夫の幸せはまだ喜べません。

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>> 8 離婚しているんだし彼がいるならもっと一緒にいるようにすれば安定してくるんじゃあないかなあ。彼とは良いsexしてますか。してれば気持ちが吹っ切… もっと一緒にいたい。
でも今はまだ無理です。
しかたないですね。
息子を社会に出すまでは。

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>> 9 悪いことをした側が幸せそうにしてるのは納得できませんよね 元旦那は何も失っていない 確かにそうかもしれませんが、主さんを傷付けたことは一… 励ましありがとうございます。

因果応報を望んでいるわけではありません。でもそれは建前ですね。
息子に尊敬される母でいたいと常に思っているのがよくないようです。

嫌なら嫌だと言うべきなんでしょうね。

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>> 10 あなたも彼がいるんだから息子は両親ともに同じようにしか考えてないですよ 私の彼は離婚後に知り合い、まだ気持ちが低空飛行のころからずっと支えてくれました。
息子も彼に感謝してくれています。

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>> 11 息子さんと距離を置けばいいと思います。 それと、息子さんに「離婚の原因になった女性と別れた父親のことは聞きたくないから、話さなくていいよ。… 息子と距離をおくのは辛いです。
私が嫌だとはっきり言ったら、息子は誰に大好きな父親の話をしたら良いのか。もう大人なんだからそんなこと本人が考えればよいことですよね。

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父親のことを話すのは父親の母親、祖母に話せば良いでしょう。
主に話せば主を激しく傷をつける。と言うことを学ぶことも社会人として必要なことでしょう。鈍感なままでは息子さんは社会に出ても無神経な言動を他人にするかも知れませんよ。
子供を気持ち庇うより、人が傷つくことを言ってはいけないことを学ばせることが大切だと思うよ。

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自分は幸せでいて、離婚した夫は不幸で居てほしいって事？

それって、あまりにも身勝手じゃない？

そりゃ家庭壊して浮気相手に走った元夫の方が身勝手のかたまりだけど、主さんは支えてくれる彼氏がいるのに元夫の不幸を願うなら同情出来ない。


≫まだ恨みが残っている


そんな段階でよく恋愛出来ましたよね。

わたしには無理。


お子さんに関しても、なぜ一人暮らしなんですか？


社会人じゃなきゃ学生ですよね？


わたしもバツイチで、すったもんだの修羅場を経験していますが、元夫は幸せであってほしいですね。


わたしも離婚して子どもと二人で幸せになったので。


元夫さんは、何も失っていませんか？


大事な大事な息子さんを失ったのでは？

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息子さんにとっては、どちらも親であることに変わりはありません。

話す…ということは信頼しているからこそ。

離婚した両親のどちらを恨むこともなく接してくれる息子さんはありがたい存在でしょう。

それでも聞きたくない話なら、息子さんとキチンと話し合う必要があります。

一方的に聞きたくない！では息子さんを傷つけてしまうかもしれませんよ。

離婚は貴女方の都合で起こったことなんだから。

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息子さんには父親に会う権利があります。
息子さんにとっては父親も母親も等しく大切な存在です。
息子さんがその父親の話を母親にするのは至極当然です。
話が辛いのも父親を妬むのも離婚の決断を下した貴女のせいです。
息子さんの自由も父親の幸せも本人達の権利です。
だから貴女も幸せになって下さいね。

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息子さんには普通に「ごめん、そういうの聞きたくないんだ」と言えないですか？

気を許せる息子さんには、自分の正直な心情を吐露してもいいのでは？

もちろん息子さんが父親の所に行くとかそんなのは一切制限しないにしても、主さんの方は父親やその再婚相手にどういう思いを抱いているか…そういうのは息子さんもある程度大人なら理解できないといけないし配慮できないといけないと思いますよ？

息子さん、一人暮らしをしてるのに中身はまだ子供なのかもしれないですね。

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>> 18 息子、一人暮らししてるってことは、あなたの気持ちを伝えたらわかるんじゃないかな。。 僕はこの文章よんだだけで、くそおやじには一生会わね、、… 力強い言葉ありがとうございます。

浮気相手も離婚して現在二人は同棲中なのです。息子は浮気相手の素性を知りません。二人のことを軽蔑していると言っていますが、そんな風には見えないのでモヤモヤしてしまっています。

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>> 25 父親のことを話すのは父親の母親、祖母に話せば良いでしょう。 主に話せば主を激しく傷をつける。と言うことを学ぶことも社会人として必要なことで… 確かに仰るとおりですね。

詳しくは書けませんが、息子は離婚時に大きな決断を自らしました。それは父親との決別を意味しています。

この為、制裁は済んだと言っています。
この時リスタートを切ったんでしょうね。
きっと。だから今またあんな風に付き合えるのだと思います。

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>> 26 自分は幸せでいて、離婚した夫は不幸で居てほしいって事？ それって、あまりにも身勝手じゃない？ そりゃ家庭壊して浮気相手に走った元夫の方が… そうですね、恨んでも何も変わりませんものね。

お付き合いしている彼は私が不安定だと承知でそれでもいいと言ってくれたのでお付き合いが始まりました。私の隣に何も言わず居てくれます。そう、息子と彼を大切に生きていきたいです。

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>> 27 息子さんにとっては、どちらも親であることに変わりはありません。 話す…ということは信頼しているからこそ。 離婚した両親のどちらを… 私も同じ意見です。

信頼してくれているから何でも話してくれるのです。彼女の話もよくしてくれます。

息子はメンタルが非常に強いので、察しが悪いです。でも頑張っていつか穏やかな気持ちの時に話してみたいです。

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>> 28 息子さんには父親に会う権利があります。 息子さんにとっては父親も母親も等しく大切な存在です。 息子さんがその父親の話を母親にするのは至極… 権利と義務を守りたいと思います。
その為には母親としてもう少し強くなりたい。頑張りたいと思います。

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>> 29 息子さんには普通に「ごめん、そういうの聞きたくないんだ」と言えないですか？ 気を許せる息子さんには、自分の正直な心情を吐露してもいいの… まだ子供なのかもしれませんね。

以心伝心を期待しては駄目ですよね。
なぜ私がこんなにモヤモヤするか息子は理由を知らないのです。墓場まで持って行くつもりです。難しいですが乗り越えられるように頑張ります。

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男の子ならば
親父の女よりも母親の彼氏の方が生理的に嫌悪感を抱くのでは？
自分を捨てた旦那とその女になつく息子にイライラするとか
彼を大事にしたいとか、
女の本性むき出しで、
こんなお母さんで息子さんが気の毒だな、って思った。

何の責任もなく一番人生を狂わされたのは息子さんだよ。
あっけらかんと話す事で全てを受け入れているし、
無理してるのか鈍感を極めているのか知らないが、
自分は平気だよ、って、
それを母親にも分かって欲しいのでしょ。

旦那と女が幸せでいることに怨みを募らせるくらい執着しておきながら
ちゃっかり彼を作れるんだぁ、って思った。
欲張りだね。

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7再レスです、貴女は離婚によって沢山の物を失われたのですね、何も知らずごめんなさいね、ただ私は貴女が今の彼を愛し愛されている事が分かって安心しました。元旦那さんは幸せに暮らしているように思っても内情は分かりませんよ、彼女とこれから先どうなるか彼女が若ければよけいに、どうか貴女は幸せに幸せになって元旦那を見返して下さいそれが元旦那さんへの大きな復讐です、息子さんは何があってもお母さんの貴女が一番です息子さんに元旦那さんと会ってもいちいち報告しないでいいと話してみてください。一日も早く貴女の心が安らぐ日を願っています。

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息子さんも寂しいんじゃないですか。実親がバラバラになり、１人暮らしをさせられて。主は自分のことばかり被害ぶっていますが、一番の被害者は息子さんだと思いますよ。親の都合で家族がバラバラになってしまったんですから。

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36さんと同じように感じました。

本人は、身の置き所が無いですよね。お父さんのところの方が幾分かマシだ、という事になるのでしょうか。

あなたは、浮気した旦那さんが許せなくて腹が立つかも知れない、それはわかりますが、「彼」という人の立ち位置がどうも中途半端、あなたの親はさて置き、実家、というのもまた微妙

客観的に、どっちもどっちなんです。

お子さんご本人も気付いていて、いずれ、どちらの親とも距離を置くようになるのではないでしょうか。

大人になると、親に対してアッケラカンを演じるのって、そう難しいことではないです。

横レス要りません。

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わかります。
私も離婚を経験し 子供は 元旦那と ご馳走食べに行ったり 普通取れないチケット取り観に行ったりいいとこ取りしてます。 その話を聞くと不安定になります。

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