初めまして、母と彼氏との付き合い方についてご意見が欲しくて相談します。 率直な…

お母さんの方が傲慢です。いちいち娘につきあいに、指図する母親って本当に娘さんの事考えてるように見えても違うと思います、‘高収入だけで幸せというお母さんの考えが、経済的恵まれずそんな考えになられたのかと、、。あなたの考えで行動し、自分で決めてください

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彼の存在をなぜ秘密にしなかったの？

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実家住み？なら出かけたりすれば彼氏の存在もバレるかな。
ただ嘘ついてデート断ったとかまで、なんで母が知ってるの？なんか親子で特別な関係にありそう、共依存的なやつ。主母から毒親の匂いもプンプンだし。
主も母から精神的な自立してなさそう。彼氏より母との関係をなんとかする方が先では。

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親はあなたを信頼してないから口出しするし、
あなたも彼を信頼してないから嘘をつくし、
彼もあなたを信頼してないから高価なもので釣る。

うまくいくといいね。

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とりあえずお母さんに何も報告しないようにした方がいいでしょうね、そして彼との問題なのでトラウマ含め話し合うべきです

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>> 1 お母さんの方が傲慢です。いちいち娘につきあいに、指図する母親って本当に娘さんの事考えてるように見えても違うと思います、‘高収入だけで幸せとい… ご意見有り難うございました。
母は母子家庭で本当に苦労をして子供を育てていたせいもあってか、子供には生活面で苦労しないところに嫁へ行って欲しいと言う考えが強いようです。
借金などで苦労をしている姿も見ているので、私も母に強く言い切れず、また言い返して喧嘩になって、私が最終的に諦めたり言うことを聞くことが多かったので今の母との関係になってしまいました。
母の言いなりにばかりになり、この歳まできてしまった自分が恥ずかしいです。
自分のことを決められるよう強い意思を持てるようにしたいと思います。
ご意見、本当に有り難うございました。

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>> 2 彼の存在をなぜ秘密にしなかったの？ 実家暮らしということもあり、彼と付き合う前に何度かデートをしているうちに
母には好い人がいるのではと感づかれ、随分と質問攻めにあっていました。
その際に『付き合うかは分からないけど…』と前置きで軽く彼のことを説明しました。
実際に付き合ったあとは暫く秘密にしていたのですが、恋愛相談をしていた姉が
誤って家族グループのLINEに私とのやりとりを誤送信していまい、付き合ったことがバレてしまいました。
質問攻めの段階で母のプレッシャーに負けて隠し通せなかった私に問題がありました。
もっと自分の親を理解して隠し通せば良かったと後悔しています。

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>> 3 実家住み？なら出かけたりすれば彼氏の存在もバレるかな。 ただ嘘ついてデート断ったとかまで、なんで母が知ってるの？なんか親子で特別な関係にあ… ご意見、有り難うございます。
私は実家に住んでいるのですが、嘘についてデートを止めた経緯を母が知っているのは
最初に彼と約束した段階で『○日は夕飯いらない』と母に伝えていたのですが
私がその後に怖じ気づいて彼との約束を断ったためです。
再度母にその日のことを聞かれた際、『その日は断ったから、夕飯は家で食べるね』と素直に伝えてしまったことで母との口論になりました。

共依存とは本当におっしゃる通りかと思います。
私も母が怖くて言いなりにばかりになっていて精神的な自立をできていません。
今まで母と揉めたり、ヒステリーに文句を言われるのが怖くて、争いを避けてしまう傾向にあったのが大きな問題かと思います。
母との関係改善を大分前から図っているのですが、思うように降り舞えずにこのような結果を招いて恥ずかしいです。

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>> 4 親はあなたを信頼してないから口出しするし、 あなたも彼を信頼してないから嘘をつくし、 彼もあなたを信頼してないから高価なもので釣る。 … ご意見、有り難うございます。
きちんとした信頼関係がどことも築けておらずに招いた結果だと思います。
現段階で彼とうまくいくかも、母と改善されるかも分からないのですが
精一杯の努力をしてうまくいくようにしたいと思います。

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>> 5 とりあえずお母さんに何も報告しないようにした方がいいでしょうね、そして彼との問題なのでトラウマ含め話し合うべきです ご意見有り難うございます。
母に出来るだけ情報を与えないようにしているのですが
実家暮らしと言うこともあり、出掛けて帰りが遅い、夕飯を済ませているなどが頻繁になると
友人と食事だけでは誤魔化しきれず
母から凄く内容について質問攻めにあった際、押し負けて少し話をしてしまった自分に非があります。
彼との話し合いを含め、今後の身の振り方を考えたいと思います。
ご意見、本当に有り難うございました。

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傲慢ではないよねー
でも付き合ってるのなら
彼から見て信用されていないと
捉えられるのかどうか。
だからそれは彼と主さんの
関係を築いていく上での
問題なんだと思うよー

不誠実かどうかも同じだよね。
上記の理由なだけかな。

彼に嫌われたらそこまでという
主さんの考え方自体は
偉そうでは全くないよねー
それが理由で彼に振られても
それで良いと考えるのだから
何ら問題ないと思うよー

主さんにトラウマがあるなら
踏み込めないのは仕方ないとは
思うのだけど
俺なら好きかどうか分からない
なら付き合わないし
付き合ったなら信用しない事が
まずないので気にしない。
もちろん男と女の違いは
当然あるわけだけどさー

だから男の立場から言わせれば
主さんの気持ちは分かるから
まだ関係を持ちたくないなら
それで良いとは思うのねー
でも彼からすれば意味が
分からないと思うんだよね。
好きで付き合ったわけじゃないの？
ってさー

主さんはそれで彼が離れていくなら
仕方ないと考えるのなら
別に何も言う事はないのだが
彼が理解できるかはともかく
彼との関係性を良い方向に
深めていくという意味では
彼が理解できるかはともかく
できるだけ主さんの考えは
伝えてあげても良いのではないか
俺はそう思うかなー

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お母さん､焦り過ぎ。気持ちは解らなくもないですが。

お母さんと、彼が良好な間柄なら安心ですし、お母さん、そんなにプッシュするなら、お母さんと三人で一度お出掛けしたり交流をはかればいいのにね。

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親が決めるの？大人なのに？
意味がわからない

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うちの母親によく似ています。うちも元彼、今の旦那に対し色々口出しされましたよ。今は母親とは距離をとってます。
主さんの考え方間違ってないと思いますよ。
なので、自信を持って自分の考えを貫いてください！
お母様と主さんは別の人間です、考え方が違って当たり前です。

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>> 11 傲慢ではないよねー でも付き合ってるのなら 彼から見て信用されていないと 捉えられるのかどうか。 だからそれは彼と主さんの 関係を… ご意見有り難うございます。
彼に私の考えを話すと言うのはその通りだと本当に思います。

軽く彼には、私は女子高育ちだから男性慣れしていないことや、前の彼氏は少しガッツいてて苦手だったの、とトラウマとまではいかないようなニュアンスで伝えたことがあるのですが、軽く話した程度だったので会話の一部として流されてしまったのか
あまり伝わっていなかったように感じます。

察してと言うのは我が儘な気もするので、きちんと彼に伝えることは伝えるべきなのですが、良い歳してと自分に蓋をしてしまい勇気が出ませんでした。
これからは少しずつ彼と話し合えるようにしていきたいと思います。
ご意見、本当に有り難うございました。

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>> 12 お母さん､焦り過ぎ。気持ちは解らなくもないですが。 お母さんと、彼が良好な間柄なら安心ですし、お母さん、そんなにプッシュするなら、お母さん… ご意見有り難うございます。
母と彼が仲良くなれるなら良いと思うのですが
現段階では母が焦っているし、結婚結婚と彼を急かしそうな気がして怖くて会わせることは出来ないと思っています。
(実際に付き合って１ヶ月なので、私も急に結婚とかまでは考えられなくて。。)
いずれは、そのような関係性になれればと思いますが
まずは母の焦りに流されずに、彼と向き合えたらと思うばかりです。

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>> 13 親が決めるの？大人なのに？ 意味がわからない ご意見有り難うございます。
大人なのに親にここまで口を出されて恥ずかしいのですが…母は娘に対して自分の私物のような意識があるのか、幼い頃から受験や就職、男性の選び方などに口を挟んできていました。
勿論、私も全て言いなりは嫌なので反論したりしていたのですが、あまりのヒステリーに反論することが面倒になり、我慢をしてしまったり揉めないように受け流していたため
いまだに何でもかんでも口を出される関係性になっているのかもしれません。
きちんと自分の意思で親にNOと伝えられるように気を付けたいです。

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付き合っているから性交渉をするのが当然というのは違います
主の母は主に比べ価値観が前時代的というか、娘さんに比べてモラルが低いんですね
彼に物を与えられたり尽くしてもらっていたら見返りに体を委ねなければならない、ってこれは娼婦や愛人の考え方ですよ
ただ、相手に自分の気持ちを話す必要はあるし、それによって相手が主の意志を尊重してくれるかどうかは見極めのポイントだと思います
性交渉は仮に主が結婚するまで待ちたいといったら、待つことを尊重してくれるような人でなければ主を幸せにできないですよ
そしてそういう女性に価値を見えない男性も主よりも母親に価値観が近いので、主が合わせたところで幸せにはなれないと思います

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>> 14 うちの母親によく似ています。うちも元彼、今の旦那に対し色々口出しされましたよ。今は母親とは距離をとってます。 主さんの考え方間違ってないと… ご意見有り難うございます。
同じようなお母様をもち、同じような体験をされた方から
間違っていないと言っていただき、とても心強かったです。

お母様と距離をとっているとのこと、それが私も一番良いのかと思います。
私も母から逃れようと独り暮らしを考えていた時期もあったのですが
母の借金返済のために自分の貯金の全て当てたり、現在も収入の大分を家に入れているので
なかなか金銭的に独り暮らしが厳しく、母との共同生活になっています。
できるだけ早く母と距離をとって、自分の考えで生きられるように負けずに頑張りたいと思います。
ご意見、本当に有り難うございました。

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>> 18 付き合っているから性交渉をするのが当然というのは違います 主の母は主に比べ価値観が前時代的というか、娘さんに比べてモラルが低いんですね … ご意見有り難うございます。
仮に結婚まで待ちたいと言って、待ってくれる人でなければ幸せになれない。
という言葉がとても突き刺さりました。

私は、母が上記のような人だったので、なかなか自分の本心を言えず、とても気を遣って顔色を伺う性格です。
そのため、とても流されやすく、彼にも本心を話して良いものか戸惑いがあったのですが
皆さんの意見や、上記の意見を聞いて、本当に話さなければならないことから目を背けてはいけないと実感しました。
勿論、本当に結婚まで待たせるかという話ではないのですが
それぐらい私に抵抗があり悩んでいることは、彼に伝えてみたいと思いました。
ご意見、本当に有り難うございました。

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まだ一ヶ月で、その悩みは早いですよね。
お母さんの考え方は論外ですが、主さんも考え過ぎだと思いますよ。
関係を持ちたくないからデートを断るだなんて彼に対しても随分失礼な話です。彼がまだ一ヶ月で一度でも関係を持ちたいと口に出したなら別ですが、そうじゃないなら主さんは彼を信用できていないという事だし、彼が求めて来たらその時点で初めて主さんは自分の考えを彼に伝えて、少しづつ分かり合って心も体も許し合う事が出来ると思います。

お母さんには、まだ付き合って一ヶ月だからそっとしといて。彼の人となりも分かってないんだから。ちゃんと自分で考えてるから心配しないで待っててね。と真剣に伝えてみてはどうでしょう。

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>> 21 ご意見有り難うございます。
説明不足で申し訳ありません。実は付き合ってから２回目のデートで彼が私を車で家に送ってくれたときにホテルに行かないかと誘われています。
その時は、こんな私の家の近くでホテルに行くなんて無理と言って彼もすぐに引いてくれたのですが、それ以来、彼にはすぐにでも関係を持ちたいんだという意識が出来てしまい
その後のデートも少し警戒してしまっています。
勿論、そこまでトラウマをもっていると伝えていないので、ホテルに誘った彼が悪いとは思っていません。
なので、次はきちんと地元だからとかは言い訳にせず、率直に気持ちが追い付いてないと伝えてみようと思います。

母にもなるべく干渉されないように心がけ、自分の意思で決められるようにしたいと思います。
ご意見、本当に有り難うございました。

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