結婚後。私のワガママでしょうか？ 結婚後、二年後には地元へ戻るという話で私…
結婚後。私のワガママでしょうか？
結婚後、二年後には地元へ戻るという話で私の両親も納得をして結婚しました。私は地元が大好きで、地元から出たことはありません。
結婚後一年はうまくやってきましたが、一年半を目前に地元へ帰りたくないと言われました。私の地元と彼の地元は近いので義両親も喜んでいたのですが、彼が今の場所から離れたくないと言い始ました。仕事は地元でも出来るので、ただ自分が地元へ戻ることが嫌なだけです。
私は決まった期間だからこそ寂しくても我慢してきました。このまま一生この土地に居ることがわかっていれば結婚してなかったと言えるほどです。
自分の両親、義両親、友達…誰とも会えない生活が続くのは考えられません。
簡単に帰れる距離ではありません。祖母が危篤になった時も間に合わず、会えないままお通夜への参加となりました。
この先、両親や義両親と同じことがあるかもしれない…考えただけで悲しくなります。
地元へ戻れるから子育ても皆んなで楽しく出来ると思っていましたが、今のままだと少数の友達のみ。両親達にもなかなか会わせてあげることさえ出来ません。そろそろ子供が欲しいと思っていたのでショックしかありません。
仕事の都合などであれば理解も出来たかもしれませんが、彼の勝手な意見で決められて目の前が真っ暗になった気分です。
仕事熱心で、浮気もなくとても良い夫だと思います。
でも私はこの先、今の生活のまま子供を持つという選択肢が持てないです。
正直離婚したいと思ってしまいました。
私のワガママでしょうか？
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彼の言う事は一方的だとは一概にはいえないかも。
仕事は地元でもできるっていっても、人間関係を１から作り直して、仕事の実績や信用とかもまたこつこつ積み重ねないと駄目だよね。
前は、地元に戻るっていう約束をしても、時間が経てば、生活環境が変わるものだし、当然、色々な考え方も変わってくる。
１年半前は１年半前の考え方があるし、今は今の考え方がある。
だけど、主さんが折れろって言ってるわけじゃないよ。
スレを読むと、約束を破られて、嘘つきっていう感じに思ってそうだけど、そうじゃないって事ね。
とりあえず話し合って、お互い妥協できる部分は妥協し合って、話し合った方が良い。
でも、夫婦でもそれぞれ人生があるから、主さんの人生で地元が何よりも大切で、どうしても譲れないっていうのであれば、離婚を考えるのは仕方がないと思うかな。
結婚において、何を最優先にするかって人によるんだよ。
あなたは、絶対に地元に帰るという約束で結婚した。
それを反故にされたんだから、充分、離婚する原因だと思う。
みんな、住めば都なんだから、とか、それくらい我慢しなさいって言うよ。
でもさ、これだけは譲れないものって、誰だって持ってるじゃない。
それがスレ主さんには、地元だったってことなんだと思う。
でもね、安易に離婚も勧めたくない。
まずは旦那さんと、ぶつかってもいいから、何度も話し合って欲しい。
子育てが不安なこと、おばあさまが亡くなった時に感じたこと、
お互いのご両親が孫を楽しみにしていること、たくさん話し合って。
逆に、どうして地元が嫌なのかも、たくさん聞いてみて。
その上で離婚を決めたって、遅くないと思うよ。
うちの母親もね、北海道に残れる、故郷の旭川にも帰れるからって話だったのに、
結局、北海道どころか、東京に行かないといけなくなって、
私は離婚して北海道に残る、旭川に帰るって泣いたって。
でも、たくさん話し合って、結局は東京についていったよ。
あなたが折れろとは言わない、でも離婚する気があるなら、納得出来るまで話し合って。
ありがとうございます。
私自身変わりたい気持ちもありましたが、やっぱりどうしても譲れない部分でした。両親達もそんなに若くないのでせめて車で行ける距離に居たいです…
彼とは十分に話し合いました。
日頃から自己中な所もある人ですが、帰れるという希望があるだけで何でも耐えて来られたので、希望を失った今ではもう何も出来ない状態です。
彼からはもういい加減慣れたでしょ？いつまで地元にこだわるつもり？
と言われました。
きっと始めから帰るつもりはなかったんだろうなとさえ思います。
信じてきた自分もバカでした。
せっかくの結婚生活なのに……そんなに地元に執着するなら、結婚生活をやめるしかないよね…………もったいないなぁ、と思うけど。
地元で自分の親・親族と子育てしたいなら、そもそも旦那なんて要らなかったんじゃない？
籍入れずに妊娠だけさせてもらえば良かったね。
そんなに地元を愛しているなら地元の人間と結婚したら良かったでしょ。
地元の友人達が好きなら友人達の兄弟や親戚とでも結婚して、より強い絆結べば良かったじゃない。
子育ても親に頼る気満々で、いつでも友達と関われるんじゃなきゃ嫌なんてわがまま。
しかも、今の住まいは地元に近いんでしょ？
飛行機の距離なら同情したかも知れないけど、近いならわがままだ。
祖母が危ないならすぐ帰れば良かったでしょ
祖母をあてつけに利用しちゃいけません
子供もいないし離婚したらいいのでは？
主さんも離婚してもいいくらいにしか思えない旦那さんでしょ？
地元で主さんの思い描く様な子育てしてるママ達沢山いますよ、困ったらすぐ親が助けにきて、ママ達は家事も子育ても楽しく楽ちんにやってますよ。
端で見てる私も羨ましく思います、奥さんの親が入り浸ると義親も寄り付かないしね。
主さんお仕事は？
お勤めしていて将来お子さん生んだら、どうしても主さんが産休やら育休取って子育てすることになりますよね？
その間、ご主人は家計を支えるために、引き続き働いていかなくてはいけないんです。
他の方もおっしゃる通り、簡単に辞めて戻った先で働けば良いなんて言いますけど、環境が変わり、その職場で人間関係を１から始めなくてはいけないご主人の負担を考えたことありますか？
無いから簡単に地元で働けばいいなんて言えるのでしょう？
彼は我が儘だとは思わないし、主さんの地元への愛も理解できますが、主さんは結婚して家庭を持ったと言う実感が無い気がしてなりません。
実家の心配は、地元を離れている彼だって、同じですよ？
自分ばかり、自分の実家の心配ばかり寂しさから考えていませんか？
離婚と言う選択肢がないとして、いつ帰れるか、戻る決断がいつになるのかは解りませんが、今の土地を自ら飛び込んで、楽しまないととても損だとしか思えません。
我が儘ですね。離婚したきゃすればいいけど、揉めますよ。
約束を守らなかった。それにより精神的苦痛を生じたから慰謝料払え。
とか言わないでね。まぁそれで慰謝料請求しても普通は請求棄却される内容。
契約はしていないし、仮に契約していても生活していれば色々ある。考えが変わる事もある。それでこっちが悪いというなら、初めからそこの土地の方と結婚した方が良かったのでは？精神的苦痛に伴う慰謝料請求をする。と私なら弁護士立てて争いますよ(^｡^;)
下手したら親権も争うかも。
というか、主さんの離婚したい理由って本当ガキです。
地元に戻ると主さんのご両親、義理両親、友達に会える距離になるんですよね？
主さんのご両親と友達だけじゃないんですよね？
勘違いしていたらごめんなさい。
旦那さんのご両親も待ってるなら、旦那さんが悪いと思います。
私は結婚前まで私の両親の近くに住んでいました。
結婚後は主人の両親の近くに住んでいます。
結婚する時にどこに住んでもいいよと言われましたが、私の場合は主人の仕事関係上私の両親の近くだと通勤が大変でした。
主さんはそれに関して都合がつくなら結婚前の約束はちゃんと守って貰いましょう。
駄目なら離婚を視野に義理両親にご自身の息子さんはこう言ってますと言ってみてはどうですか？
我が儘ではないと思います。
話し合った上での結婚だったのだから、今更嫌だと旦那さんが言うのは、旦那さんの方の我が儘です。
貴女の我が儘だ、嫁ぐと言う意味が分かってない。というレスしている人がいますが、その人の感覚の方が理解出来ません。
そもそも、嫁ぐとか昔の人じゃないんだから。
お互いに、納得して結婚したのに、言葉は悪いけど、詐欺のようなものですよ。
もう一度旦那さんと、話し合わないとだめですね。
二人だけではなく、人に入ってもらった方がいいと思います。
元々私の両親は結婚して遠くへ行くことは反対でした。でも戻ってくることが決まっているならと結婚を喜んでくれました。
勘違いされている方がいますが、今は地元に帰るには飛行機＋交通機関が必要な距離です。
そんなに頻繁に飛んでいないので、祖母にも会えませんでした。いい訳ではなく、こういうことも想定内でしたが今後も続くことは考えられません。
彼の仕事は特殊なのでパソコンさえあればどこでも出来ます。自営業なので。
それもあり、二年間だけ今の土地で頑張りたい。あとは地元でのんびり暮らそうと言われていました。
私と彼の地元は近いので地元の人と結婚したも同じです。
自分の為だけではなく、義両親の為だとも思っていました。義両親も近くの人で良かったと言ってくれていたので…
両親も義両親も初孫になるので、とても楽しみにしていました。子育てを手伝ってもらうことだけが目的ではありません。
慰謝料を請求するつもりなど一切ありません。一緒に居たいと思えないだけです。
彼の気持ちは変わらないようなので離婚しかないと思っています。
15
主さんは地元地元、地元が全て。
嫁ぐ意味どころか結婚の意味さえ分かってない
「正直離婚したいと思ってしまいました」
旦那が許せないから離婚じゃなくて
地元に帰りたい為の離婚でしょう
タダの我儘。我儘以外の何者でもない
「パソコンひとつで日本中どこの地でもできる自営業」
「私と彼の地元は近いので地元の人と結婚したも同じです」
旦那、地元に戻らないのは何故？
とにかく、そんなに帰りたいなら離婚の準備したらいい
我儘でしょうか？って、みんなが我儘ですよって言ってもあなたは離婚したいんでしょう？
返レスみても結婚生活維持するつもりは全くなさそうだし、こんなとこで意見聞かなくても、さっさと離婚すれば良いのでは？
ご主人がなぜ地元でもなく、仕事もどこでも出来るのにその土地に固執するのかというのは少し疑問が残りますけどね。
”彼の勝手な意見で…”と書かれていますが、ちっとも勝手な意見ではないと思います。
というより「まだ」勝手な意見にもなってないと思います。
あなたや約束をしたご両親からはそれを”勝手な意見だ”と捉えれなくないでしょうが。
「彼は正直な気持ちを吐露した」
今はそういう段階ではないかではないのでしょうか？
「2年で帰ると言ったがもう俺は帰らない。」「もう俺は決めた」と、妻である貴方に相談もなく「勝手に決めた」そんな姿があるの？
そうではなくただ今は「正直な気持ちを吐露した」「正直な思いを言った」だけなのでは？
2年という歳月の流れは2年前には判ってなかったものが判ってきたり、見えてないものが見えてきたり、芽生えて無かったものも芽生えてくる、それくらい普通にあるものですよね？
今はそうやって芽生えてきたその思いを「あなたに正直に吐露した」というだけでは？
逆に他の事であなたが何か迷いや戸惑い、躊躇か何かの思いが生まれた時…旦那に「聞いてもらえない」「判ってもらえない」「否定しかされない」それでいいのかな？って思います。
相手は今はただ「本音を吐露してるだけ」なのに…
結局どうするかの「答え」でもまだないのに…
自分にとって大事な相手だからこそ、一番心を許せて一番気持ちを明かせ相談できるそんな相手だからこそ、そんなあなたに「正直に吐露した」だけなのでは？
ただ正直な思いを吐露する事があなたには罪だったりします？
ならあなたという存在は「なんでも話せる相手」でもなく「迷った時に相談できる相手」でもなく「心を許せる妻」でもなく「本心を明かしていい相手（安心できる相手）」でもないって事ですよね…
むしろ貴方には本心すら明かない、本音をこぼす事さえ許してもらえない。迷いや躊躇を相談する事すらできない…なら…貴方が居る価値そのうちなくなっちゃいませんか？
そんな貴方の存在って多分相手からはそのうち「居ても居なくてももうどっちでもいい存在」とか「むしろいなくていい存在」になっちゃいますよ？
それは彼の”わがまま”とは言いませんよ。
あなたの我がままとも言いません。
あなたの浅はかさだと思います。
この問題の争点は『主さんが地元に拘っている事』でも無いし、ましてや『地元に拘っている理由』でもありません。
ご主人が、妻だけではなく義両親・両親にも約束した事を簡単に反故した事です。
そして主さん達は既に十分話し合った後の話という事ですから、ご主人の結論という事ですよね。
主さんが共に歩んで行く気持ちが失せたなら離婚もやむを得ないと思います。
何かの時に駆け付けたり、孫を見せたりというのは、親ばなれ出来ていないというのとは別だと思います。
まだ反故にしてないけど？？
まだ1年半を目前にしてるそんな時期だし…
それでもう約束を反故にした事になるの？？？
本心にある事芽生えた事を気軽にも正直にも決して言えない自由の無い国に住んでるとしたら…旦那さんそりゃ大変だなあ。
まるで北朝鮮みたいだ。
主さんに厳しい意見が多いようですが、私は我が儘とは思いません。
旦那さんのしてる事を他に例えるなら、「お互いに結婚したら子供を作ろうね」って約束して結婚したのに「やっぱり子供は要らない」って事と同じ事では無いですか？
その場合離婚を望んだとして、それが我が儘ですか？
皆さんの意見は一つ一つ読ませて頂きました。私が合っていて彼が間違って居ると言ってほしい訳ではありません。
今年のお正月に二人で帰省をした時は、どちらの親にも今年中には帰るよと彼が自ら言ったんです。もちろん両親達は喜びました。でも今回帰らないと言いだしたことは誰にも話しておらず、両親達にも言っていません。彼は親の前で言ったことさえ覚えていないようです。
私自身親離れ出来ていないと思います。
でもやっぱりこれだけは譲れないので両親達には正直に話すつもりです。
結婚前から最近まで子供は2人ほしいねと言っていたのに、地元にも帰らないし2人でも俺は十分幸せだよと言われました。
子供はいらないって事だと思います。
私の両親より義両親を裏切ってしまうような気持ちになってしまいます。
今まで信じてきた私も本当に浅はかでした。もう自分の為に生きようと思います。
大人とは、そういうものではないのでしょうか？
私も全然違う、生まれ故郷に根を下ろして生活しています。こちらの方が長くなりました。
縁あって、こちらに越して来て、夫と知り合いましたし、子供達はこちらの生まれ。子供達からふるさとを奪うつもりも無いですしね。
生まれ故郷への思いは、どなたにもあるでしょう。
主さんは、ふるさとよりも、ご両親への思いが強いだけのように思われます。
結婚して、別世帯になったのですから、酷な言い方ですが、親離れなさった方が良いですよ。
親はいつまでも、元気でいるか？分からない。
これまで、沢山の愛情を頂いて来た訳ですよね？人間て、その愛情を肥やしにして、これから先の人生を歩んで行かなくてはいけないのですよ。
お父さんお母さんが、いつまでも灯りを照らしてくれる訳ではありません。
あなたには、ご主人という方がいらっしゃる。帰る家は、ご主人の待ってらっしゃる家ですよ。
20さん
確かに約束の期日はまだですが、夫婦で十分に話し合った上でのご主人の結論が地元に戻らないという事なら、約束を反古にしたと言えるのでは？
それを自由な意見も言えない北朝鮮みたいな…というのはあまりにも話が飛躍し過ぎで、議論になりませんよ。
ただ、24の主さんの話では、今年の正月の時点ではまだ地元に戻る意思を伝えていたということですから、急な発言の撤回だし、期間も短く十分な話し合いをしたとは言えない感はありますけどね。
結局主さんは、今回の件も含め、度重なる身勝手な言動や行動のご主人に嫌気がさしたという感じなんでしょうから、早々に離婚で良いと思います。
仕事はパソコン１つで出来る業務の自営業なんですか、、
取引先とかと合わなければいけないと言う事もないと？
必要無いとして、何故まだ帰らないと言う考えになったのか、そこが書かれてませんよね？
ご主人が考えを翻した理由をちゃんと聞くべきでは？
濁されてしまうのでしょうか？
あんなに約束通り帰ると、お正月にも自ら親に言っていた事を翻すのだから、それ相応の理由があるんだよね？
ちゃんとした理由をここに残る必要性を説明してください。
とあまり感情的になって詰め寄ると男性は面倒になって話してくれなくなる傾向がありますから、論理的に説明を求めてみてはいかがですか？
飛行機で帰らないといけないような土地と考えると、どうしても地元愛、地域愛の強い所を思い出してしまい、そちらをイメージしてしまうのですが、
そう言う地元愛=家族愛が強いだけに、ご主人はそれを窮屈に感じているのでは？
束縛が辛い可能性は無いですか？
とにかく、話し合ったと書いてありますが、理由がハッキリしていないのなら、話し合ったことにならないと思うので、ちゃんと冷静に説明を聞いてあげてください。
いやいや、これは夫の転勤が決まり妻が嫌がって駄々をこねてるとかって言うのとは違うんだからさ。双方の両親も地元で暮らす事を望んでいる。夫婦も地元に帰るつもりだった。
ところが急に夫が帰らないと言い出した。どう考えたって夫がおかしいじゃん。
そもそも、なんで今の地域に住む事になったの？
なんで夫は帰りたくないのだろうか。
なるほど…
では多くの方が、例えば「結婚しましょう」「うんしよう」と、もう約束し両家にも話して事が進んでる様な人が、結婚がより具体的に現実的になってくる入籍の数ヶ月前になってくると「このまま結婚していいのだろうか…」「この相手でいいのか…」と疑問に思い躊躇し思いとどまってしまう、そんな”マリッジブルー”なんかはあってはならないし、そんな風に思う事も感じる事も「断じてあってはダメ！」「そう思う事もそれを口にするのも非常識で無責任！」というそんな意見なのでしょうか…
お子様の件も恐らく同じよね。
旦那さんがまだ主さんにしか話してないのはそりゃ当たり前で…
自分自身が決め了承した事であれ、自分でもまだ気の迷いかもしれず”もうやめます”とも言い切れないそんな思いがある中で、たまたまどちらかの親同席の場があったからといって自分の婚約者にさえまだ明かしてもない事を「せっかくの機会なので発表するが私この結婚ちょっと考え直してます！」なんていきなり、それもご両家本人含め発表する人なんかいません。
むしろそうする人がいたらそんな人程パートナーや周り事を考えてない。
まずはパートナーへの「気持ちの吐露」から。
そして、その気持ちを吐露された方はマリッジブルーに陥ったそんな相手を”お前そりゃ無責任だろ！””今ごろ何を言ってる！”と一方的に非難し責めるべきなのか？
という事なんです。
主さんご自身も実際に結婚する際にそれを味わわれてきていて、相手が「こうしてあげるから」という事で内に生まれた不安を「聞いてもらい、その不安を責められる事なく受け止めてもらい、対応を一緒に考えてもらい、相手に不安を解消してもらい、相手に気持ちを納得させてもらってたはず」なのです。
なのに今度はそうしてくれた旦那の方がいわば「帰省ブルー」に陥った時…
主さんは「それはないだろ！無責任だ！信じられない！そんなに無責任だったのか！」と相手に怒りを表し、さっさとご両家にも話しご両家含め寄ってたかって「お前何を言ってるか判ってるのか！」と一方的に責めるのか？
というそういう話だと思います。
旦那さんは様々な面で不安を持たれてるのではないですか？
その不安にまずは寄り添い話をよく聞き、解消してあげようとは思わないのですか？という話です。
「まず怒る」「まず責める」いきなり「約束破った！」ではなくてね。
別にワガママではないと思うのだけど、、、、
なぜこんなに主さんが叩かれてるのかわからない。
まずはじめに結婚する条件として2年後にはお互いの地元に戻って生活するってことが前提としてあったわけですよね？
誰しも大切なものは違います。
その大切なものが主さんは地元で両親や義両親と暮らす日々ってことですよね？
主さんは自分の大切なものを受け入れてくれた彼と結婚したいと思ったわけで、土壇場でそれを覆す彼はあるいみ詐欺ですよ。
お互いの地元が違うならば話もわかるのですが、お互いの地元も同じで、仕事も問題ない。とあれば、なぜ地元に戻りたくないのか？そこが問題では？？
またみなさん言われてますが、なぜお互いが縁もゆかりもない今の土地に2年間住むことになったのですか？？
そこを聞かないことにはアドバイスもしにくいです(^_^;)
彼に今の土地に残らないといけない大切な譲れない何かがあるのであれば、離婚も仕方がないですが、離婚でなくても単身赴任という選択もありますし、彼とじっくりもっと話し合いするべきかなと思います。
遅くなりすみません。
彼は元々今の土地で仕事をしていました。交際のきっかけとなったのは彼が帰省した際の同窓会です。それから遠距離恋愛でした。結婚の話が出た際に、二年を目処に地元へ帰ろうと思うから、結婚してほしいと言われました。
今帰りたくない理由としては、自分親の近くに住みたくないだそうです。
仲は良い方ですが、たまに会うから仲良く見えるだけ。元々仲は悪かったと。そんな話初めて聞きました。確かに義両親は少し干渉してくる所もありますが、それが嫌だと。私は自分の両親と仲良く過ごして来たので彼の気持ちはわかりませんが、彼には彼の思いがあるんだと思います。
好きな人は私も考えましたがそれはないと言えます。私との今の生活に満足しているようです。
もう少し話し合いをしてみます。
主さんに、我が儘と言っている人が分からない。
だってさ、最初にお互いに二年で戻るからって約束して、旦那さんもそれを了承して結婚したんじゃない。
それを今になってやっぱり帰りたくないなんて、旦那さんが絶対に悪いよね。
パソコン一つあれば何処でだって出来る仕事なら、何も問題ないはず！
ご両親が可哀想。
パソコン一つでできる自営業といっても、作業自体はどこでもできるにしても、仕事を取るときはどうするんですか？
仕事がわからないので的外れかもしれませんが
場所を大きく変われば、打ち合わせをしづらいとか、トラブル対応などもスムーズにいかないとかでどんどん顧客が離れていかないですか？
仕事を取るのも人脈が大事だったりしませんか？
元々自営業です。
たまに出張にも出ますが、ほぼお客さんが来てくれます。
私は自分の我儘な部分は理解しているので言い換えた訳ではありません。
義両親から昔暴力を振られたことがあり、近くに居たら今の関係を壊してしまいそうだと言いました。もちろん初めて聞いた話で私から見た義両親からはそんな風に見受けられなかったので私自身戸惑いもあります。 彼のことは理解したいです。離婚も考えましたが、彼のことをもっと理解した上で一緒に居ようと思います。
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