義母を許せません。 去年、出産をしました。早産で、子どもは2ヶ月間NICU…
義母を許せません。
去年、出産をしました。早産で、子どもは2ヶ月間NICUに入院しました。
私は産後1週間で退院し、退院した翌日から搾乳した母乳を持って車を運転し、病院に通っていました。まだ抱くことも出来無いくらい未熟児だったので、母親の私に出来ることは母乳を届けることだけでした。頼れる人がいなかったので、昼夜問わず3時間ごとの搾乳に加え、炊事洗濯もやらざるを得ませんでした。(掃除は出来ませんでした。)
貧血も少し出ており、産後回復しきらない体でフラフラになりながらの生活でした。1秒でも長く子どもの側に居たい、でも母乳の為にきちんとしたものを作りたいし、清潔な服でNICUに行きたい。とてもじゃないけど体力が持たない。少しでも横になって休みたい。休みたいなんて母親失格だろうか。全てが思うようにいかず、苦して毎日泣いていました。
そんな時、義母に
「赤ちゃんが入院してるうちに、ゆっくり休みなさい」
だの
「毎日楽しみでしょうがないわね」
だの
「心配したけど、もう安心ね」
だのと一方的に声をかけられました。私の体調や気持ちには無関心で話も聞こうとせず、仕方の無い事ですが、とにかく孫に夢中のようでした。
理解しようとすらされないことに当時とても傷つき、近距離にいながら何のサポートもせず「無理しないで」なんて形式的な言葉だけかける義母が嫌いになりました。(その割に義実家に私を呼んだり、私が居ないと赤ちゃんに会えないのに夜遅く見舞いに来たがったり、夜遅くに外食に誘ったり、身体に負担がかかる提案はしてくる)
少し時間が経ち、冷静になってみれば、悪気の無い、義母にしてみれば気遣いから出た言葉なのだからと思うようになりました。
しかし、先日また
「入院中は本当に心配した。楽しみ半分、心配半分だったわね。」と言われ当時のことがフラッシュバックし、私には楽しむ余裕なんて無かったなぁ、とか、この人悪気なくナチュラルに私に興味が無かったんだなぁとか、モヤモヤイライラして眠れなくなってしまいました。
こんな何てことない一言で、悪気の無い気遣いから出た発言を思い出し、眠れないほど悶々としてしまうなんて、私はなんて心が狭いんでしょう。
これから先も、こんな些細なことに囚われて、義母を許せず自責し続けるのは嫌なのですが、私はどうしたら良いですか。
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ナチュラルにあなたも義母に興味ないでしょ？
お互い様なんだよ、義母が倒れたって心配はしてもさ、
子供や夫のことより心配かって言ったら、全然そんなことないでしょ？
自分が出来ないことを、人に求めたら駄目だと思うよ。
中には孫すらどうでもいいって祖父母もいるから、
可愛がって貰ってるだけいい、意地悪されないよりはいいって思うのはどう？
嫁の産んだ孫は可愛くないって言って、虐めるような性悪ばあさんも居るからね。
あまり義母という存在に期待しない方がいいよ。
義母は夫を産んだ人、それ以上でもそれ以下でもない。
あなたの親しいお友達になったわけでもない、会社の嫌な上司みたいなもんだよ。
気遣ってくれなくて傷ついたというけど、ならあなたはどれほど周りを気遣えてるの？
悪いけど赤ちゃん生まれたらやらなきゃいけないことしかしてないよね？親の介護とか手伝いを強要された訳じゃなく。
1人きりでこなすのがつらければ、まず夫、足りなければファミサポ頼むとか。
自分が主役だと思ってるから周りにガルガルするんじゃない？
ホルモンバランス落ち着いたら恥ずかしくなるくらい、今はテンパってるだけだよ。
基本的に主さんは察してちゃんなんだな〜と思いました。
サポートして欲しいならサポートして欲しい、義母が思うほど楽じゃないなら「思うほど寝てられない」とやんわりと状況を伝える、体力的にキツかったりするならお誘いや訪問、お見舞いもたまにはお断りしても良かったんだと思います。
強引な方でなさそうなので、上手に伝えたらやんわりと牽制できたと思います。
今の感情は消すのは難しいと思うので、今後のおつきあいでは上手にコミュニケーションとって主さんの状況や気持ちをわかってもらうようにすると良いと思います。
主以上に悲惨な経験してるから言ってるんだけどね。
いちいち言わないけど。
こうやって他人に八つ当たりできる余裕あるなら幸せだよ。
Nにいるなら周り見てたよね？
もっともっと過酷な人だらけ。
察してちゃんでいられるだけマシ。
それくらいで責められたら、お義母さんかわいそうですよ。
お義母さん、おいくつか知らないですが、これから更年期だとか足腰が痛いとかになりますよ。
そのとき、気付かず、お子さんを預けることが、主さんもあるかもしれないですよ？
でも、言ってくれなきゃ分からないですよね。
いつもは可愛がって喜んで預かってくれてるのに、その日はダメとか。
別にお義母さんの言葉にはなんの悪気もないのに、やっぱり主さんのほうが心が狭いかなと思っちゃいます。
他に悩みがないんですよ。平和でよいですね。だって旦那さん浮気しとるとか、他の人付き合い問題ないんでしょ？
誰だってイライラなど抱えてます。義母さんは悪気がある人じゃないけど心の捌け口として内心イライラしときましょう。そのうち他にイライラすること出てきますよ。
読んでいてハッとしました。病気になった本人もしんどいけれど、看病をしている人も同じくらい疲れているんですよね。
つい病人ばかりに目が向いて、看病をしてくれている人の辛さにまで気がまわりませんでした。自分の子どもなら、なおさら心配ですよね。
大人だって疲れる。当たり前のことだけど忘れがちです。病気になった人だけでなく、側で支えている人のケアも必要なんですよね。
気遣ってくれなくて傷ついたというけど、ならあなたはどれほど周りを気遣えてるの？
悪いけど赤ちゃん生まれたらやらなきゃいけないことしかしてないよね？親の介護とか手伝いを強要された訳じゃなく。
1人きりでこなすのがつらければ、まず夫、足りなければファミサポ頼むとか。
自分が主役だと思ってるから周りにガルガルするんじゃない？
ホルモンバランス落ち着いたら恥ずかしくなるくらい、今はテンパってるだけだよ。
>> 5
気遣ってくれなくて傷ついたというけど、ならあなたはどれほど周りを気遣えてるの？
悪いけど赤ちゃん生まれたらやらなきゃいけないことしかし…
おっしゃる通り、恥ずかしいほどガルガルしているのだと思います。何か被害を受けた訳ではなく、ただ理解してもらえず悲しかっただけなのですから。そんな自分が嫌で悩んで、どうしたら良いか相談した次第です。ありがとうございます。
赤ちゃん産まれたらやらなきゃいけないこととかやってないよね？→やりたくてやりたくて仕方なかったですよ。全てさせて貰えないんです。母親がするべきことは全て、看護師さんがしているのを目の前で見ているだけです。我が子の為に出来るのは、3時間おきの搾乳と、栄養のある食事を三食作って食べること、毎日1時間かけて病院に行ってできるだけ長く側に座って居ることだけです。貴方も貧血状態でその生活を送ってみたら良い。どちらのお母さんが大変なんて比較して何になるのでしょう。こんな心無い言葉を、赤ちゃんが入院してる人にかけるのはやめてください。
皆さんありがとうございました。不快にさせてしまった方は申し訳ありません。
アドバイス頂いたように、他人に過剰に期待しない、察してチャンを自覚してやんわり意見を伝えるようにする、心が狭いことを自覚してどんと構える、ガルガルを自覚して深呼吸でもするなどしてみたいと思います。
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