カッとなって怒ってしまう自分が怖いです 普段からイライラしたり怒ったりする…
カッとなって怒ってしまう自分が怖いです
普段からイライラしたり怒ったりすることはありますが そのぶんいろいろなことをきっちりこなすタイプではあります
仕事でも家の中でも真面目にやることを周りに求められてらような気がして いつも真面目にしないと周りの目が変わってしまうという強迫観念があります
中学生の頃に両親が離婚してから祖母と姉と生活してきましたが 祖母は昔から私が将来の不安や心配を話すと「あんたは真面目すぎる」としか返事をしてくれず 具体的に話そうにも 聞かなくてもわかるしか言ってもらえず とにかく内容を聞いてほしいのに無視されるようなことが度々ありました。
不安を聞いてほしいのに聞いてもらえなかったり 無視をされてきたので 今でも1年に1回ほど 些細なことで祖母と口論になり 祖母の都合の悪い話になると無視をされるので 何か反応や返事をしてほしくて怒鳴ったり、返事をするまで話しかけ続けたり、それでも無視をされると物を投げてしまったり ドアを強く締めてしまうことがあります
正直、自分の感情をコントロールできずに物に当たってしまう自分が幼稚で怖いです。
普段はそんな自分が怖いと思っているのに、話を聞いてもらえない状況になるとそのことを忘れて爆発してしまいます
祖母にも無視をしないでほしい わかってるなんて言わないでたまには話をちゃんと聞いてほしいと直接伝えているのですが「ばあちゃんは忙しいからあんたの話を聞く余裕はない」と言われてしまいました
このまま実家にいるといつまでも祖母に頼ってぶつかってしまうので自立しようといま貯金中ですが、自分はそういう感情的になって爆発するところがある人間なんだと自覚して、祖母と離れたとしても将来、結婚したとして旦那さんに対して爆発したり子供の前で爆発するのではないかと不安です。
もうこういう所は大人になった今では治せないのでしょうか もし同じような経験がある方がいたらアドバイスお願いします
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うーん例えばですが人は家庭の中で様々な非言語メッセージを受け取り成長するのですね。男性なら強く在れ。女性なら和を乱すなかれなどです。これは家庭によって違います。女性なのに競争に負けるな男で在れ。男なのに弱くあれ惨めであれ。というメッセージを親から受け取る子どももいます。
貴方がご家庭や生きていく環境でどんな非言語メッセージを受け取ったか、またそれに今でも私は苦しめられてないかをご自分で点検なさってみるとか。
若い人と高齢者とでは、受け取る情報の処理能力が違います。
元気に見えても高齢者は疲れやすいので、「もう、わかったから。」と、たぶん長いであろう貴方の話を聞くのを、やめにしたくもなると思います
縁起でもないですが、順番で言えば、いつか、おばあ様も亡くなってしまうわけで
相手の身になって考えるのって大事だと思います。
一人暮らしは良いことだし、家族の有り難みがわかると思いますが、あなたが相手の身になって考えることに繋がっていかないと、根源的な解決にはならないと思います。
カウンセリングを受けたほうがいいと思います。
ちゃんとしたカウンセラーさんだったら、ちゃんと話も聞いてくれますし、的確なアドバイスもくれます。
聞く耳持たないひとに聞いてもらおうとしても、土台無理ですわ。ましてや高齢者じゃ、情報処理能力もおちてるわけで。
私はばあちゃんより主さんの方が聞く耳持ってない人間に感じたな。
＞「あんたは真面目すぎる」としか返事をしてくれず
これ見てそう思ったよ。
ばあちゃんの意見を『◯◯としか』と感じるってことは、自分の気に入る答えじゃなきゃ気が済まねーという失礼な意味だからね。
そんな人間の相談なんて、誰も聞きたくないよ。
どうせどんなアドバイスしたって、自分の気に入る答えじゃなきゃ、デモデモダッテと切り返されるだけなんだから時間の無駄だもん。
ばあちゃんの一言を自分の頭で考えてみなよ。
どんなに短い言葉であろうと、私からすれば的を得てると感じたわ。
｢あんたは真面目すぎる｣
この言葉の裏を返せば、
｢あんたは充分過ぎるくらい頑張ってる。肩の力を抜いて、もう少し楽に生きていいんだよ｣
そういう意味に感じたし、私もそう思うよ。
＞周りに求められてらような気がして いつも真面目にしないと周りの目が変わってしまうという強迫観念があります
こんな真面目のなり方じゃ辛いの当たり前だからね。
だって、自分の意思で『こうしたい！』と思うことを真面目に頑張るんじゃなくて、他人の目を気にして『こうしなきゃいけない』そう思って仕方なしなし『真面目ちゃんを装ってる』だけなんだから。
自分の意思に反した生き方をしてるから強迫観念は生まれるし、強迫観念が生まれたら更に自分の意思で生きられなくなる、主さんは自分で自分をその悪循環に陥れてるんだよ。
周りから何かを求められてるような気がするなら、
『求めに応じないと嫌われるんじゃないか？』
と考え不安になって仕方なく頑張るんじゃなくて、
『求めてんの？わかったわかった、いっちょ期待に応えてみんなを喜ばせてやるかー＼(^o^)／！』
そういう明るく前向きな【自分の意思】で真面目に精一杯頑張ってみ。
自分自身も気持ちいいはずだし、本当に自分の意思で精一杯頑張ったら、『ここまでやってダメなら仕方ない、嫌うなら嫌え〜』と他人の目さえ気にならなくなるはずだからね。
人はとかく納得できる理由を求めてしまうけど、過去どうだったかとか関係ないんだよ。
今の自分が結局どうありたいかと、これからの自分がどうありたいか、その自分が決めれて自分が何を選択してどう行動するか、その”今とこれからの自分がどうするか”だけが重要なんだよ。
そもそも他人はあなたの不安や心配を聞いてくれる為に存在してない。
祖母や父母も同じで、祖母や父母もあなたの人生の為に存在してるわけじゃない。祖母や父母血縁含めて他人は他人であなたの不安を解消する事はできないし自分は自分で自分の事に精一杯なんだよ。
その”自分の人生は自分で生きなきゃいけない”を自覚できるかどうか…それが大人になるかならないかの違いに思う。自分が自分の人生の事について責任を持つか、相手が聞いてくれないからと関係ない相手に責任をもたせてしまうか…で多分物事って大きく変わる。
正直私も２５歳くらいまでは周りの責任にしてた所があったよ。
でもちょうど主さんくらいの年齢から少しづつ大人になってけた気がする…
主もちょうど大人になってく転機じゃないかな。
爆発くらいは…まあ…たまにはしてもいいんじゃないかな。人間なんだし。
ただ何かあった時に人は真価を問われるのと同じで、爆発した後に、”そのあとどうするか”でいろいろ決まるんじゃないかなって思う。
叔母ちゃんと喧嘩。いいじゃない。孫と真剣に向き合うって素敵なこと。
叔母ちゃんの言うこと。私が聴かなくも一理あるって信じています。
今は、主さんが怒ったら負けですよ。本当の答えは、主さんが叔母ちゃんになった時、解ることなのかもしれないよ。
答えは、ずっとずっと先の未来のことなのかもしれません。
叔母ちゃんを幸せにしてあげて下さいね。
そりゃ主さんの性格だね。
祖母ではなく、主さんがあらためないと。
しかし、まだ24なら変われるよ。
人に話を聞いてもらえることは当たり前のことではないよ。
相手が聞きたくないことならなおのこと。
不安矢口は聞いている人の心をズシッと重くさせる。
アドバイスしても、でも、だってとか、聞いてほしいだけだったりね。
正直、聞きたくないし、不快だと思うのよね？
肉親だからと、聞いてくれて当たり前なんてことはない。
甘えの感情を当たり前のことと思っているのがそもそもの間違いだよ。
子供については、8割方抑えられるなら、完璧でなくてもいいと思うよ。
そこそこ自制が聞くようになれば、産んだら自分も育っていける。
しかし、8割すら抑える自信ないなら子供は産まないほうがいい。
早い話、子供は八つ当たりされるだけになる。
キツイことを言うが、事実だから敢えて言っとくと、
自分勝手な人や、善悪が把握できない人間が家族にいると、他の人の精神が病む。
主さんは自分勝手な考え方のスタンダートタイプだと思う。
他人に追い詰められているのではなく、自分で自分を追い詰めてるし、
他人を聞いてくれないと追い詰めるタイプでも有る。
心底悔いて、注意すれば、同じことって繰り返さないものだと思うのよ。
あとは主さん次第ね。
>> 13
そりゃ主さんの性格だね。
祖母ではなく、主さんがあらためないと。
しかし、まだ24なら変われるよ。
人に話を聞いてもらえることは当…
ありがとうございます。
私もおばあちゃんを追い詰めて 困らせたいわけではないんです。
愚痴を言ったり不安をいうことが空気を悪くすることも理解していて おばあちゃんが忙しいからそんな話聞きたくないことも理解しているので普段はほとんど言いません。
ですが1年に1回ほど 抱えきれなくて聞いてほしい時があります。
本当はもう家庭の問題が原因の生きづらさを外で体感して それを1人では抱えきれないほど重くなってしまったんだと思います。
専門家に相談します ありがとうございました。
ぜひカウンセリングに通い、過去の自分を救ってあげてください。
ご両親の離婚や特殊な家庭環境で子供の頃の主さんが悲鳴をあげているのだと思います。だから些細なことでカッとして怒ってしまう。
この問題を解決しないと、主さんが危惧する通り、旦那や子供に感情が向かってしまうと思います。
心に穴の空いた人は、身近で甘えられる相手に穴を埋めてもらおうとする。それも底無しの要求で。
相手は抱えきれないのでうまくいかなくなり、今のままでは結婚も育児も前途多難だと思います。
なので大切な誰かができる前に是非、過去の自分を救ってあげてください。
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