夫になにもしてないと言われました。結婚して10年子供3人です。自営の夫を支えてき…

仕事がうまくいかず生活費が賄えない時期にサポートしてもらった恩とかもう忘れているんでしょう。これは不満とか我慢せずに伝えたり、実家に戻るなど嫌表示は1回したほうが良いかもしれませんね。

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>> 1 レスありがとうございます。もちろん、私にも考えや価値観があることを理解してもらう為に何度か距離を置いた事もあります。その時はとても理解を示してくれ、これからも一緒に頑張って欲しいと言ってくれて、私も前向きに頑張ろうとしてきました。それでもなんらかのきっかけで相談内容のような事が起きてしまいます。夫の求めている事と私が支えになっていると思っている事が大きくズレているのかもしれないですね。

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旦那さんは甘えてますね
男して恥ずかしいです。
主さんの苦労をあまり見ていないですね

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生活していくのにお金が必要で 会社の景気が悪いと 生活費にも関係していて 夫婦仲にも難しくなるなら 旦那さんと会社をやりくりするのが一番だと考えてるようだけど


あなたが生活の足しになるように 外で働きお金を稼ぐのもいいよ

周りに飲食店をやっている家庭があり 奥さんが手伝っていたけど近所のコンビニに働いていたから 家庭の足しになるように 働いてましたよ。


個人でやってる飲食店だから 経営難じゃないかな
旦那さんの言うとおりにならず
家庭の事も 夫婦でやりくりする 家庭は奥さんに任せず 男でも家庭の事をやるとか 旦那さんの言いなりにならず
少し 外で家庭の足しになるように改善すればいいよ

旦那さんの言うとおりにやって 改善されないなら変わらないし

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>> 3 旦那さんは甘えてますね 男して恥ずかしいです。 主さんの苦労をあまり見ていないですね レスありがとうございます。甘えているのでしょうか…夫からは甘えていて、誰かがなんとかしてくれると思っているのは私だとよく怒られています。私もそう言われないようにしなければいけないのですが…

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無償で働いた挙げ句それだと悲しみしかないですよね。
うちの両親の実家や親戚は自営ばかりです。
苦労も知ってますが、旦那さんが奥さんに八つ当たりとかした所を見たことがなく、むしろ奥さんが仕切って上手くやってるパターンが多いです。
母の実家は商店ですが、切り盛りしてるのは母の実の姉で旦那さんはお婿さんです。

言って悪いですが主さんの旦那さんの要領とか器量がないだけでは？
そこまで主さんも責められる権限もないでしょ。

うちなら外で働いて働いた分ちゃんと還元してくれる所で価値の分お金を貰った方が遥かにマシだと感じます。
旦那さんはそんなこと続けて、主さんが見放したらどうなるんでしょうね？
それこそ地獄だと思いますが。
主さんも我慢する必要はないので強気で、最悪自立出来るように今からしたらいいと思います。

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>> 4 生活していくのにお金が必要で 会社の景気が悪いと 生活費にも関係していて 夫婦仲にも難しくなるなら 旦那さんと会社をやりくりするのが一番だと… レスありがとうございます！
そうですね、私もそれができれば一番だと思うので外で働く相談をしてきましたが、それをするならもはや一緒にいる意味はないとばかりの事を言われ、俺は必要ないんだなというような話になってしまうとそんな事を言いたいのではない為最終的に私が折れてしまいます。（もともと嫉妬深い方で自分の知らない所で私が交友関係を待つことを嫌う傾向があるのでそうゆう意味もあるかもしれません。）出来ると思うなら好きにすれば？その代わり家の事とか俺のことで状況が変わっても後からごちゃごちゃ言うなよと言われてもやり切るべきなのでしょうか？それで本当に私のせいで家庭がこわれてしまうのではないかと不安になってしまうのですがそれが私の弱いところですね…

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>> 6 無償で働いた挙げ句それだと悲しみしかないですよね。 うちの両親の実家や親戚は自営ばかりです。 苦労も知ってますが、旦那さんが奥さんに八つ… レスありがとうございます！
夫は失敗や反省をしながらも経営に関してはとても考えているのだと思います。
だからこそ、仕事に対しての考え方や、お金を稼ぐということへの考え方などを理論立てて言われると、確かに私は今まで私の仕事として利益をあげたわけでも、40万50万というお給料を稼いできたわけでもないので、何を言っても理想論、非現実的、へりくつだと言われるとそうなのかもしれない、と言い返せなくなってしまいます。必死に説明しようとすればするほど夫からすればヒステリーのようで、しんどいと言われてしまいます。離婚の話しも何度かありました。すると離婚したら俺は頑張る必要なくなるから全部やめて消えると言います。何があっても子供らには何も言わないことだけ約束してと意味深な事を言われます。もちろん家族を守る為にそれだけ1人必死で戦い続けてくれているのもわかっているのですが、私になにを求めているのかが正直わからなくなります。

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前妻といた頃、前妻に対し旦那さんと同じ様な事をかなり思ってた事がある。
似た様な事も言ってた。私も自営。言ってたのは仕事の立ち上げの一番苦労する時期。

主さんを悪くいうつもりは全くない。
なのであくまで参考に感情的にならずに改善の糸口として受け取って頂ければと思います。

旦那さんのその発言の前後の流れを直接聞いてないからあくまでこうだろうという話だけど…
多分主の理解と旦那側の言ってる意味にズレがあるのではって思う。

要は「ズレ」てるんだよ…

旦那さんのいう「何もやってない」は主の受け取ってるそういう意味じゃないと思う。
多分旦那は「それじゃない感」がとても強いんだよ。

「貴方は何もやってない」という全くの全否定ではなくて「（本当に今）必要なのはそれじゃない」「今欲しいのは全くそれじゃない」という意味での「（必要な事、して欲しい事）何もやってないやってくれない」だよ。

主が色々やってる現実はある、飯作ったり家の事やってくれたり作業労働手伝ってくれたりは事実やってるだろうし旦那も目の前で見てるからそれ位は解ってる。手間暇労力かけてるのも解ってる。そんなの誰でも見ればわかる。

それで主さんが受け取ってる様な「お前は何もやってない」とは思わないし、なのにその言葉が出てるならそもそもそういう意味じゃないって事。

「今やって欲しいのはそれじゃない」「今必要な事、今重要な事、やって欲しい事」それは「何もしてない」だと思うよ。家で寛げる様にやってくれるのは嬉しいけれど「（今必要なのは）それじゃない」という話。

主の文章に少しでてる言葉から推測するに、多分「稼ぎ上げる為にすべき事必要な事は何にもやってない（今大事なのはそれじゃない）」って意味と思う。

旦那側も「言っても解ってもらえない感」がとても強いのではと思う。

勤めてた頃もそういう社員やっぱり職場に何人かはいた。「（今）するべきはそれか？違うだろ？」というのが判らないのか解っててもそこには頑なに手をつけようとはしない人。

私もそういうのを前妻に言った事がある。けど前妻の場合全然伝わらないんだよ…全然話が通じない相手だったのね。
話の中で自分に響く部分だけ、例えば自分がショック受けるそんな言葉だけを抜きとって話してる意味と全く違う意味に受け取ってしまって全然話が通じなかった。

主、そうなってないか？

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9さんの言ってる事がそうだとしたら、言葉を変えて欲しいよね。

ちゃんと解るように、
会話が成り立つように、してもらわないと、１つの言葉が通じないなら、別の言い方を選択して欲しいよね。それは、主さんにも言える事だけどね。
勝手に解釈して、嘆かないで、
どう言う事か、ちゃんと話し合わないと。

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ご主人も思いがけず事業が波に乗らずについ、甘えが許される相手に八つ当たりしてしまったのかもしれません。
別れる気がないなら、どうしようもないですので、八つ当たりで片付けるしかないですかね

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無理矢理、働きに出てしまえばよかったんじゃないですか？
それにしても、甲斐性のない旦那さんがいろいろ威張りすぎですね。
奥さんの実家から援助してもらったとか恥ずかしくないのかな？
夫婦は助け合うのが当たり前だと思います。
お金が無くなるほど追い詰められたら、対策を考えるのが普通。
奥さんが働いてすこしでも、生活費の足しになるのなら、働いてもらって家事も自分なりに頑張ってやるのが当たり前だとおもうけど？
ダメな旦那さんですね。
あなたも、旦那さんの言いなりになってないで、子どもの為に頑張らないと。

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>> 9 前妻といた頃、前妻に対し旦那さんと同じ様な事をかなり思ってた事がある。 似た様な事も言ってた。私も自営。言ってたのは仕事の立ち上げの一番苦… レスありがとうございます！
とても貴重なご意見です！
何もしてないというのは、稼ぎを上げる事に対してです。子育てや家事、夫の手伝いに関しては、頑張ってやろうとしてるのはわかると言ってもらえます。なのでそこは理解しているつもりなのですが、外で働いてはダメ、自分の段取りで行動してはダメ、不必要に交友関係を広げてもダメ、これらを続けてきた事によって夫、子供以外の個人的な交流が全くない中で夫が納得のいく稼ぎをどうあげればいいのかわかりません。
それについて夫に正直な思いを伝えた際は物理的に無理なのはわかってるから俺がやるしかないしやるから。と言われました。丸投げをしたいわけではありません。もちろん、私もこれからもずっと何もできない、考えていないと言われ続けるのも、夫に理解がないと思われるのも嫌です。なんとか理解をして、応えたいです。その為にどうしていいかわからないことをもっと話し合いたいです。

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>> 10 9さんの言ってる事がそうだとしたら、言葉を変えて欲しいよね。 ちゃんと解るように、 会話が成り立つように、してもらわないと、１つの言… レスありがとうございます！
そうですね、言葉の伝え方や取り方は価値観と同じでそれぞれ違うと思います。そういった部分も含めて話し合いの時には色んな角度や色んな例を出したり、言い方を変えてみたりと、なるべく相手に受け取ってもらえるように、自分もとっさに判断しないように、一つ一つ今の話はこうゆう意味であってる？と確認しながら話をします。相手の言葉がきつく傷つく言い方の時はそれでは悲しくなってしまうから意味が別ならこうゆう言い方をして欲しいなども言います。
ただ、それは夫からするととてもしんどいようで、私のへりくつや自分の正当化、夫を責めたいだけだと思ってしまうようです。
今回の事ももちろん自分の勝手な解釈なのもわかっていますが、これまで夫の立場を考え周りに相談をしてこなかったツケなのか自分本位な感覚になっているのかもしれないですね。自分を見つめ直さなければと思いました。

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>> 11 ご主人も思いがけず事業が波に乗らずについ、甘えが許される相手に八つ当たりしてしまったのかもしれません。 別れる気がないなら、どうしようもな… 回答ありがとうございます。
色んなことのストレスが八つ当たりとして出てくるのはわかります。
ないに越したことはないかもしれませんが、それをある程度受け止めるのも夫婦かなと思います。
私の場合はストレスで怒りが湧いているというより悲しみが大きいので八つ当たりはどうすべきかわかりません。

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＞１０

うん。そうなんだけどね、ただそういう事だけでもないんだよ。

もちろん言う側は伝わってないと感じるから、言葉を変え言い方を変えたりして判りやすく伝えようと説明する。だけど、その真意である「お願いや要望」を、そうではなくて「自分が責められてる、自分が悪者にされてる」と違う方へ受け取っちゃう人っているんだよ。

そこに出てくる幾つかの言葉だけを拾い上げて感情的に違う意味に受け取っちゃう人っているんだよ。言い方が悪いのかと試しに他の人に言ってみてもちゃんと伝わるのに。

例えば「こういう状況の時はこっちが大事だからこの作業って今は”要らない”から、こっちの事を〜〜で、こうしてくれ」と言った事を

「私だって頑張ってやってるのに！他にやる事だってあるのにそれしないでわざわざこっちを手伝ってるのに！私が間違ってる私を”要らない”って言うの？！」

ってそんな風に感情的に違う事に取ってちゃんと受け取れない人っているんだよ。

特に他人だったら他人ゆえに感情的な事はできるだけ抑えられたりする。
でも夫婦や兄弟家族の場合は感情も出しやすいから、そういう事が他人同士の時より起こりやすくなるんだよ。
それに普段はちゃんと受け取れる事も、その時の心理状態とか、或いはその人の性格によってそんな風に間違って受け取ってしまう事だってある。

そういう事になってないか？って事。

仕事を立ち上げる時や苦労する時って中心になってる人はすごく神経が張り詰めててとんでもなくピリピリしてたりする。それは当然の事で、それで嫁や子供の人生が変わる。自分のも。だからこそそういう状態にもなり、だから普段の何倍も細かい所も目につく。むしろそれがないとダメだったりする。

そういう時に、意味がちゃんと通じない、意味を違って捉えてしまうというのがあったりすると結構大きな問題だったりするんだよ。それでその仕事すら家庭すらうまくいかなくなる事も当然ありえるって感じる程に。それは誰にとってもよくない。主さん自身にも、旦那にとっても、家庭や仕事にとってもね。

パート行った先でとかなら「店長が私を要らないって言うの〜」とか言って泣いててもいいんだけどね。自分の生活がかかってる所でそういうのが万一あったりすると結構問題だからと思ってね。

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>> 12 無理矢理、働きに出てしまえばよかったんじゃないですか？ それにしても、甲斐性のない旦那さんがいろいろ威張りすぎですね。 奥さんの実家から… 回答ありがとうございます！
夫婦助け合うのが当たり前だというのは夫も強く思っていると思います。
だからこそ、お金を作る動きができない私に苛立つのだと思います。ただここでの（私の中での）矛盾は私が外で働いてたいした稼ぎにならない上に、子供達にしわ寄せがいくくらいなら俺がもっと稼ぐ！と言うことです。実際そうやって必死に頑張ってくれているのも見てきましたので、感謝の想いももっと私も支えにならなければという想いもありますが、なにかの拍子に私が稼ぐ事は物理的に不可能だからやらなくていいと言っていた事が、私がやりたくなくてやっていないというようなニュアンスになることに矛盾を感じるのです。夫言いたい事はどうゆう事なのでしょうか？私が一方的に自分本位な見方で矛盾を感じているのかもしれません。
子供のためにも働きにでることは必要だと思いますが、私がそれを強行しようとするとでるのは離婚の話です。円満に解決する糸口はもう見つけられないのでしょうか。

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今レスみたけど…やはりそんな感じみたいね…

貴方も苦労してるだろうけど旦那も結構歯がゆい思いをして一人で全部抱えてしまって辛い思いしてると思うよ。

”仕事”に関する事は夫婦だという事は忘れた方がいいよ。家と仕事、プライベート（夫婦）と仕事はしっかり気持ちの上でわけた方がいいよ。
夫婦なのに、優しくしてくれていいのに、もっと気遣ってくれていいのにって仕事と家庭をわけれてなくてそう思ってしまうからそれが悲しい事になる。

でも仕事にそれを持ち込んだらダメになるよ。思うように動けない重い足かせにしかならない。特に旦那さんにとっては。

旦那さんは”仕事”の事ではきつい事も言う。

でもそれは貴方の事が大事だから（＝貴方の生活を守りたいがために）だからキツイ事も出ちゃう。
それが何より大事だからこそそういった言葉も出る。

その「生活を守る」事をとにかく大事にして集中した方がいい。
出来れば…ついつい傷ついちゃう自分の感情とかよりも…

「もっとこういう言い方してくれたらいいのに〜」「こう言ってくれたら悲しくないのに〜」

それはある程度余裕が出てきて、笑い話にできる頃にいくらでも今を遡って言えばいいと思う。
今頑張ればその未来は必ず訪れるんだし。

貴方も鬱憤が溜まってると思うけれど、立場上より多くを抱えてしまってる旦那さんもかなり鬱憤を抱えてると思うよ。

「助け合って」というのも、それがズレちゃってると歯車が噛み合ってない状態になりうまく助け合えてない状態になる。
そうなるとなかなか上手く前に進めなかったりもする。
余計なストレスもお互い抱える事にもなる。

どうか、頑張ってね。

一緒に乗り越えたら夫婦仲良くもちゃんとなれるから。

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>> 16 ＞１０ うん。そうなんだけどね、ただそういう事だけでもないんだよ。 もちろん言う側は伝わってないと感じるから、言葉を変え言い方を… 度々ありがとうございます！
お願いや要望が、相手に伝わる時に否定や責めになって伝わってしまうのすごくよくわかります。
どうしてそうゆう風にしかとってもらえないんだろう、自分の話し方や考え方はそんなにおかしいのかと悲しくなります。
夫も同じように思っているのかもしれないですね。
感情的にならずに言葉の通りを受け止めようの努めていながら、やはり夫婦という間柄で感情的に捉えていたかもしれません。今一度冷静に夫が言いたいところはどこなのか考えて見ます。

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>> 18 今レスみたけど…やはりそんな感じみたいね… 貴方も苦労してるだろうけど旦那も結構歯がゆい思いをして一人で全部抱えてしまって辛い思いして… 何度もありがとうございます！
夫以外の、だけど立場は夫と同じで同じ目線を持つ第三者とこうして悩んでいる事を素直に曝け出して意見をもらう事がなかったので、どうしても夫だけの言葉、夫だけの感覚、価値観だと思い込みがちでした。
でもそれは夫だけにあらず、そういった状況化であれば誰しもに起こりうる事なんだと理解ができました。
そして、私だけでなく沢山の似た状況のご夫婦がこの問題にぶつかりながらも夫婦で同じ方向を向いて進んでいるのだなぁと。
私も夫婦どちらが前でも後ろでもなく、見つめ合うだけでなく同じ方向を見据えて協力できる関係でありたいと思います。
その為にももっときちんと話し合う事が必要ですね！歯車をちゃんと合わせて進みたいです！

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主さんはいい奥さんだね。
それはすごく感じるよ。旦那さんが主を選んだ訳もよくわかるよ。
旦那はある意味幸せ者だ。

ただ仕事の事家庭の事どちらも（今はその境界も少し曖昧だけど）、特に仕事の事は旦那さんを感覚を主にした方がいいと思う…旦那がわの要望を大事にする方が…
今もう旦那さんにあれこれといった気になる言葉も出てきちゃってるから…

旦那さんの言ってる事が貴方から矛盾してるように思える事もあると思う。
でもそれは出来れば気にしないようにした方がいいよ。
意味の取り違え言葉の選び間違いもあるし、旦那の中での事情や状況とか変化してる事もあるんだし。相手も間違ってる事もそりゃあるし。

私を好きに使ってくれていいから！振り回してくれていいから！と言ってあげる方がよかったりするよ。

すみません。何度もレスして。もうやめますね。お元気で。
上手く行く事を願ってます。

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え？私は同性ですが、主さんのことをとても良い奥さんだと思いました。頑張り過ぎてませんか？
確かにご主人は自営業で苦労しているのかもしれませんが、主さんの支えがあったからこそ仕事に専念出来ているのでは？
子供も3人も居て、ご主人の仕事も手伝って…これ以上何を望むの？って思いました。
私の夫も自営業で、たまに手伝いますがちゃんと給料も貰っていました。しかも簡単なPC操作です…
なので、主さんのご主人の考えは理解出来ないです。主さんがいなければ他の人を雇い、人件費を払わなければいけませんよね？
私がご主人の立場なら頭が上がりません。主さんは十分過ぎるくらい頑張ってると私は思います。

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こういうタイプの旦那さんて面倒くさい。多分売上でも貢献したらしたで、それに嫉妬して難癖つけてくるよ。離婚とかの話になろうものなら引き止めたいがためにいろいろ言って脅してくる。ある意味モラハラだね。主さんも毅然とした態度取った方がいいよ。本当は主さんを必要としてるし、居なくなれば一番困るの旦那さんだからね。

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それは一般的な「自営業の妻の苦悩」そのものだと思います。

商売もうまくいってないみたいだし、それが経営センスや人望の無さにも起因してるのでしょう。

口下手な男から優しく甘い言葉をかけてもらおう、なんて期待は捨てたほうが良いですね。ここで発言の是非や善悪をアンケート取っても意味がないし、旦那は反省することもなければ大成することもないので「あぁ今日も雑音が響いてる！」くらいに流すことをオススメします。

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主さん、スレ文末文がすべてだと思います。


ご自身を正当化しようとする思いが強すぎて「夫婦」ではなく、「事業主としてのご主人と主さん」との間に摩擦が起こるのかな？と思いました。


妻として、母として、認められているなら全否定ではありませんから安心して
ください。


仕事面でも、ご主人の側近として前線でともに闘っていきたいなら、もう少し経験と勉強が必要だと思います。


現段階(結婚10年、お子さん３人…)で両方認められたい(認められてもおかしくない)と思うのは、驕りですよ。


上の方も仰る通り、
≫事業主の嫁の苦悩。


そのものですね。


ご主人が主さんの希望通り、主さんを認めるのはまだまだずっと先の話です。


焦らず、前向きに、日々の努力を積み重ねてください。


今は伝わらないよ。

伝わらないものをどうにかして伝えようとするのは能力の無駄遣いです。


今、優先すべきは、主さんが認められることではありません。


長文失礼。

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似た者夫婦だね

主も自分は自分は自分はとやって来た事を並べ言われる筋合いない的な

悪いけど、旦那が働くなと言われたら働かんの？実家に普段かけてても旦那のいいなり

旦那の仕事の手伝いなんて、あくまでも手伝いやろ？外で働くって人間関係とかあるし、手伝いとはまた違うからね

私は私ははいいけど、旦那からの評価がそれまでなら、仕方ないんやない？

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