28歳の独身女です。 本気で自殺を考えています。 19歳から付き合った信…
28歳の独身女です。
本気で自殺を考えています。
19歳から付き合った信頼していた人に裏切られました。
最初は悲しくても理性で生活していましたが、彼がいなくなったことで見えてきた厳しい現実。
生きるなら働かなきゃダメで、
結婚しなくては経済的にも世間も
厳しい。
出会いもないのでこのままだと結婚できない。
友人も多くなく、もともと関西で親の転勤で東京にきましたが、親も関西へ行き、親戚付き合いもない。
東京で一人暮らしですが、いつの間にか卒業して何年も経ち、友人と疎遠、みんな結婚してます。
もともと自分で言うのと
おかしいですが優しすぎるというか他人の痛みに敏感で生きづらいところがあり、
親からも友人からも他人から、
なんとなく軽視されてるというか、いいように利用されたり騙されたりすることが多かったです。
見た目は、美女とはいいませんが、美人だと褒められ、中途半端に良かったのもあると思います。
でも、そんな私でも自分らしく生きてこれたのは、絶対的に認めて理解してくれる彼がいたからだったのに。
結局、あんなに尽くしてくれた彼も、20代前半の可愛い彼女ができた途端（二股して天秤にかけてた期間あったようです）、
驚くほど簡単に捨てられ、
彼にとっても私は《何しても許される女》だったのだと分かり、
辛くて辛くて生きていられません。
ひどい男だったと思いたいけど、
ずっと一緒にいたからこそ優しいところ、弱いところ、彼の色んな面を知ってるので悪者には思えません。
利用される自分なのだと。
彼にとっても私はアクセサリーなのだと。
こんな人生嫌だった。
悲しみも憎しみも、こんなに辛いまま生きるなら、
もう生きてる意味がわからない。
わたしが死んでも、親が建前上、世間体上、悲しむと思うくらいです。
今まで自殺なんていけない！！
って思ってたけど、
自殺が悪いとも思わなくなってきました。
今だって生きてる心地せず、
ただ時間が経つのを待ってるだけの死人みたいな感じなんだから。
死んだっていいと思ってきた…
完全に麻痺してます。
自殺しちゃいけない理由を
教えてください。
17/06/05 01:33 追記
誰に利用されても割り切れたのに。
信じてる人に裏切られるのはどうしてこんなに辛いんですか。
世界で唯一心を開ける人に捨てられるのって、どうしてこんに立ち直れないんですか。
誰よりも愛してたのに。
心変わりしたなら誠実に言って欲しかった、今からでも謝ってほしかった。
そうしたら別の道選んでも幸せ願えたのに。
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もし、1年後に彼が戻って来たらまた付き合いますか？まだ死ねないね。そして、１年後にはあなたも変わっているし、その時は死にたいなんて考えていないとおもう。時を静かに待つのも幸せの訪れの1歩なり。
言い忘れましたが、主さんは、彼がその若い娘と上手く、仲良くしている。と思い込んでいる様ですが、案外そうではないかも・・・男は長く付き合った彼女の事、いつまでも忘れられません。たまには逢いたいと、思っているかも・・・もし、そうなら、どうする主
主です。
マイスレ機能がとれてしまったのでコメント欄から失礼します。
彼を放置しすぎました。自分に自信があったのか彼を信頼してたのか…分かりませんが、会わなくても全然平気だったし、勝手にやってくれ状態でした。もっと愛情を伝えて、束縛すればよかったと反省してます。
彼はわたしのこと今とても嫌ってます。罪悪感なのかもしれないけど。
私がしつこくすがったり、彼を責めたから、険悪になってしまいました。それが悲しいです。
ずっと仲良くしてきたのに。誰に嫌われても、彼には嫌われたくなかったです。
励ましてくださった方々、ありがとうございます。
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