以前から旦那の暴力と暴言がありました。以前 旦那の嫌いな私の実家に用事があり実…
以前から旦那の暴力と暴言がありました。以前
旦那の嫌いな私の実家に用事があり実家周辺には行くと伝えたのですが私が実家の母から物をもらう為に少し実家に行きました。その事を知られると旦那はまた、機嫌が悪くなると感じ実家に行った事のみ黙っていました。しかし、旦那にバレてしまい激しい暴言、暴力を受けました。どうする事も出来なくなり旦那の両親を呼び話し合いをしました。私はもう、隠し事とはしない。と約束をし、旦那は暴力を、振るわないと約束をしました。しかし、本日私がミスをしたのをすぐに謝らないと言う理由で蹴られれ物を投げらました。毎日ビクビク生活をしています。
人生こんなものなのでしょうか？
旦那はそんなに偉いのでしょうか？
よそ様の夫婦もこんなのでしょうか？？
最近、わからなくなります。
愚痴を聞いてくださりありがとうございました。
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私の母もdvが原因で離婚しました。
クズは話ができないので、クズが外出した隙を見て最低限必要なものだけ持って、家をでました。調停離婚をおすすめします。
クズにお子様を託していいんですか？
暴力を振るってる限り、お子様に危害が及ばない保証はありません。
経済的にも精神的にも大変ですが、話し合いをされて、病院にも行かれて警察にも行ってあらゆる努力をして幸せを掴んで下さい。
今の母は大切にしてくれる方が見つかり幸せですよ。
憶測ですが、暴力を振るわれて育ったとしか思えません。
私も子どもの父親から月１で殴られてました。
旦那さんの収入がいいなら、離婚は弁護士に頼むのが良いと思います。
収入少ない人なら、実の親に甘えるしかないと思います。
実家に行くのを嫌がるのは、悪口を言われてると感じるからでしょうか？
食べさせられない旦那と思われる恐怖心からでしょうか？
実家に行かなければ暴力振るわれないのでしょうか？
私の時は、パチンコ行けなくなると殴られてました。
暴言と暴力で妻を支配下におく夫は異常者です。
家庭は家族が安心して暮らす場所です。そりゃ、多少意見の食い違いは
あっても、それを暴言、暴力で押さえ込む、押さえ込まれる家庭はおかしいです。
離婚が今すぐ無理なら、別居はできませんか？実家に一時避難とか・・・
主さんとお子さんは別居してる間も夫から「婚姻費用」「養育費」を受け取る
権利があるので、それがちゃんとできるように手続きをして別居。
別居の間に主さんはパートよりも稼げる職を探す。
なぜなら、暴力夫がずっとお金を出すとは限らないからです。
暴力からは離れるべきです。逃げなければなりません。
これは、卑怯な手段ではありません、自分の身を守るためです。
父親が母親に暴力を振るう家庭では子供の心がゆがみます。
目に見える暴力は悪影響です。
うちは精神的な暴力ですが、子供は心療内科に通っています。
何かしら影響してしまってるようです。
>> 6 憶測ですが、暴力を振るわれて育ったとしか思えません。 私も子どもの父親から月１で殴られてました。 旦那さんの収入がいいなら、離婚は弁… お返事ありがとうございます。旦那は、やっと出来た大事な子どもで大事、大事でそだてられました。むしろ、私は父親にも暴言暴力を振るわれて育ってきたので暴力には少し慣れているのかもしれません。実家に行くのを嫌うのは、以前旦那が生活費をくれず私が借金をしてしまいその事で両家離婚話にまで発展してしまいその時に父親が旦那の実家を、バカにしてしまったのが原因です。今は、借金もきちんと旦那の力を借りず借金を返済しました。私も悪かったのです。実家に行かなくとも暴力はふるいます。
>> 8
暴言と暴力で妻を支配下におく夫は異常者です。
家庭は家族が安心して暮らす場所です。そりゃ、多少意見の食い違いは
あっても、それを暴言、暴…
お返事ありがとうございます。
やっぱり、今の状況はおかしいですよね。なんとなく感じていたのですが、、、
私の実家には戻る事はできません。そこにも、暴力暴言の父親がいます。母親も今帰ってきても毎日の様に嫌味を言われるから我慢するしかない。といいます。そのかわり、母親のみになったらいつでも、帰って来い。と言ってくれています。
私も資格が取れれば今の会社で社員になれるので頑張ろうと思います。
我が家も1番上の子が特に標的にされきっと精神的にまいっていると思います。なので、カウンセリングをうけています。
いろんな問題あるとは思うけど、夫婦二人で支え合い守り合うのが本来の夫婦の姿。家庭は疲れた身体をリラックスさせ、精神的にも癒す場所です。暴力があっては家庭は機能しません、子供にも悪影響でるの当然ですし、あなたが壊れます。夫を変えることはできませんが、気付かせ制御することは可能です。それには荒療治するしかありません、あなたがぶちギレて言葉でさんざんやり返す、ヤバくなったら警察沙汰にする。自覚してもらうのです。このような大事にするのをこれまで我慢してきたのだと。あなたが我慢してることすら気付いてなく何を言おうが何をしようが逆らわないとアグラかいてるのです。なのでそうじゃないこと、そんなに世間は甘くないんだよと教えてあげないとね。私ならとっくに言葉でぶちのめしてます。借金は相談なくしたので確かにダメなことでしたが、あなたは自力で返済した、そもそも借金した理由を考えて見やがれと。物事の原因をキチンと見やがれと。暴力で解決すんのかいと。頭使いやがれと。いくらでもでてきますよね、ぶちかまして戦ってすっきりしないとあなたが壊れます。
完全にDVです。普通な訳ないし、貴方が悪いんじゃないんですよ。
殴られるから嘘ついたのに
嘘つかずに正直に言っても殴られるのは同じなのでは？
貴方が我慢すれば済む話ではないですよね。
貴方の心身はズタズタなのに
子供が居て忙しく、自分の為に泣く事も出来てないのではないですか？
まずはご自愛下さい。
女性センターなら電話で気軽に相談出来ます。貴方の情況から、次のステップも提案してくれるでしょう。
DVする旦那は、
あなたがミスするとか原因はなんでもいいのです
ミスしない人間ていますか？
原因が何であれ、暴言、暴力して良い事にはならない
あなたの自尊心を傷つけ支配しマインドコントロールしてるんです。
子どもさんにも 悪影響与えてます。
暴力を目や頭で覚え生活の一部と学習するんです。
子どもさんは大人なり、加害者や被害者になります。
観察学習をあなた達夫婦から見て学習してるんです。
今も情緒不安定だと思います。あなただけが、被害者ではない。
旦那は治りません。
今後結婚生活まだしていくつもりですか？
怯えて暮らしていくんですか。
それで一生を終え、ただ一度の人生
幸せだったと言えますか？
それでは、暴力には屈しない！をご主人に分からせましょう。
それも、抵抗するのではなく、無視、無関心を少しずつ取り入れましょう。
暴力を振るわれたら、「やめて」ではなく「二度としないで！」と
きっぱり言い切る。投げられたものが小さなものだったら
こちらも、一度投げ返してみてもいいかも。
暴言にはとぼけてみる、しらっとした言葉で返す。はにわ顔。
とにかく「暴力」から逃げるんです。
DV夫は、妻を支配している、妻が傷ついているという感覚に
とても興奮するらしいのです。だから
辞められないし、辞めない。自分の思い通りに動く奴隷が欲しいだけなんです。
でも、そんなの夫婦じゃないです。
夫婦間でも暴力は「傷害罪」に該当します。殴られた時は警察に電話をする。
主さんが電話すると報復されるんだったら、お友達に連絡するとか・・・
（近所が心配して警察に電話した形にする）
アザや傷跡を証拠画像に残しておく。医者に行って診断書が出るようにしておく。
いつかきっと役に立ちます。
難しいのはお金ですね。親を巻き込んだ過去があるってことは
生活費はちゃんともらえる「ルール」になっているのでしょうか？
今すぐ離婚できないのでしたら、何年後、１０何年後に備えましょう。
我が家は２年で家庭内別居までたどり着きました。暴言を受けなくなりました。
殺伐としてますが、私的には楽にはなりました。
>> 17
それでは、暴力には屈しない！をご主人に分からせましょう。
それも、抵抗するのではなく、無視、無関心を少しずつ取り入れましょう。
暴力を振…
お返事ありがとうございます。旦那の暴力に耐え兼ね一度実家に逃げた事があります。半年くらい別居したこともあります。そして、一ヶ月旦那の実家暮らしをしている時に一ヶ月無視された事もありました。なので、その時の恐怖もあり無視や無関心ができたらどれだけ楽でしょうか。
生活費は、貰っていません。
私が借金をした事から、ルールが決められ5人家族で1週間一万円。雑貨五千です。そして一家の携帯代を払って、自分と子どもの保険料を払っています。光熱費や、車の保険、家のローンは旦那持ちです。たりないから頂戴と言ってもなかなかもらえません。
そして、引き落としをした時は何に引き落としたのかノートに書かなくてはなりません。自業自得なのですが、、、
殴られたときの青アザや頭を6針縫う怪我をしたときの証拠写真はあります。
殴られて怪我をしたら、病院へ行き、診断書を！ 後々有利になります。
子供の頭をおかしくしたくなかったら、子供が、人を平気で殴るような人間にならない様に、離婚するしかありません。
何故、実家に行って殴られなくてはいけないのか？ 旦那は、頭がおかしいのですか？
先輩23様
お返事ありがとうございます。
旦那は私の実家が、嫌い自分の子どもを私の父に会わせたくないのです。母親のみ会う場合は大丈夫なのです。
今も怒られてしまいました。
わたしは、奴隷ですね。
旦那はきっと人の気持ちを理解しようとしないバカなんだとおもいます。そんな、バカにしがみついてるわたしもバカなんだとおもいます。
町や市で無料の法律相談があります。月に１度か２度ですけど、
要点をまとめて相談すると弁護士が答えてくれます。
夫の収入を調べて（町が教えてくれるはずです）、今、主さんが貰うべき婚姻費用、養育費を
出してもらうべきです。
夫から生活費がもらえてない事がおかしいです。
夫の方が稼ぎがあるのでしょう？
夫婦と子供は二人の稼ぎの中で平等に暮らす権利があります。
夫から生活費がもらえていないのなら、離婚して母子手当てや
町からの援助を計算した方が楽に暮らせるかもしれません。
生活保護受ける方が暴力を受けるよりは数段マシです。
主さんに足りないのは「夫と関わりを断つ勇気」です。
自分を苦しめる人と関わらない勇気です。
夫が「暴力をしない」というルールを守らないのに
どうして主さんだけがいろんなルールを守らなければならないんですか？
○○しなければならない！という観念を捨てましょう！
家庭が幸せでなければならない！という観念、
夫に従わなければならない！という観念は捨てましょう。
その環境で子供がまともに育たないとしても、それは主さんの責任では
ありません。すべての責任を主さんが負う必要はありません。
助けて！と叫んでみて、助けてくれる人に頼りましょう。
それが身内とは限りません。
とにかく、発想を１８０度変えてみて！夫は変えられないのだから
主さんが変わるしかありません。毎日１度ずつでも変えていきましょう。
幸せに生きるために、楽になるために自分に不利な「ルール」は無視しましょう。
専業主婦様、お返事ありがとうございます。今の私に足りない部分を教えて頂きありがとうございます。踏み出す勇気！！市の方に相談した時に、離婚しないと母子手当などの計算ができないとら言われてしまい不安の原因になっているのです。やはり、弁護士に相談するのがいいのかもしれませんね。
ずーっと自分だけが悪くて家族を不幸にしていると思っいました。自分があの時ちゃんと事をしていれば、自分が、、、いつも、怒らせない様に先回りしています。
けれど、結果怒らせる。
もちろん、旦那は正社員で働いているので私よりも稼ぎは良いです。自分や旦那の実家、子どもにはお金を惜しみませんが、私にはダメです。
以前、本当にお前が嫌いと言われてハッと気がついたつもりなのに、、、弱い人間でダメです。
でも、専業主婦様のがとても励みになります。
まず、お金の話。
婚姻費用、養育費という言葉を調べてください。
夫の収入、主さんの収入、子供の年齢と人数が明らかになれば、
夫が妻子に払う金額が明らかになります。
それは、婚姻が続いていれば、別居しててももらえる金額なんです。
夫の収入がはっきりしないと駄目ですが、子供手当て等貰ってますよね？
それは夫の口座に入ると思いますが、夫の口座に入るということは
町は夫の収入を把握してるってことです。
その金額を元に弁護士に相談して、主さんが得をするようであれば
婚姻費用の調停をすすめられます。というか、得するなら婚姻費用を
取り決めたほうがいいです。公的なものなので、DV夫も従うはずですし
従うように公的権力を入れればいいんです。
調停にかかる費用は１万数千円ほどです。弁護士は必要ありません。
そこで、取り決めたことが「本当の守るべきお金のルール」になります。
うちは、夫が弁護士を雇って離婚調停を挑んできたので、色々ハッキリさせました。
婚姻費と養育費と学費だけ貰い、家庭内別居で、夫の食事は一切作りません。
夫から食事不要！とメールが来ましたから・・・。洗濯と夫の自室以外の掃除
はしてます。会話は一切ありません。でも、会話がない、無視されるってことは
暴言がないのです。一番最後の暴言は「お前は寄生虫だな！」と
言われたので、それからは何か因縁をつけるメールが来ても、
「寄生虫ですから～」と返してます。
無視されることは辛い事ではないのです。暴力が減るんです！
かかわりが減るんです！
無視されたら無視してればいいのです。こちらが譲るから
暴力が増えるんです。相手はいたぶりたくてたまらない異常者なんです。
専業主婦様ありがとうございます。誤字脱字本当に申し訳ありません。
お金にの方はこれから色々調べてみようと思います。
なんでも、だんなが握ってる！！以前秘密にしてたお金まで 、旦那にとられてしまいました。出て行くお金も一万円もありません。
今のわたしには無視される事が一番いいのかもしれませんね。本日は、殴られたのと、また、バカにされたのてま別々の部屋で過ごしています。気持ちが楽になります。
皆様親切にありがとうございます。うれしいです。
自分だけが、わるくない！！と少し勇気が、てまました。
おかしいです。
客観的に見れば主環境はハード過ぎる。キツい環境では？
客観視すれば、楽観視するのはおかしいです。あくまで他人の意見を聴きましょう。
暴言暴力が当たり前なら、ぬくぬくと育って来た証ですよ。旦那様も躾のない環境で暴言暴力が当たり前になってしまったのですかね？
偽りを覚えますね...
主さんちょっと感覚がおかしい。
主さんのお母さんも主さんと同じ考え方の人なんだね。
私が親ならどんなことしても助けようとするけど。
主さんも今の考え改めてお子様の為に策を練らないと
色々検索してみてください。
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