彼とは同じ会社です。去年の4月、私が今の支店に配属になり、知り合いました。会議で…
彼とは同じ会社です。去年の4月、私が今の支店に配属になり、知り合いました。会議でのリーダーシップカ、上司への態度と部下、新入社員への態度が同じで、仕事ができることと人間性が良いところに惹かれ去年の7月からお付き合いしています。親しくなりお互いの家族について話をしていて最近、引っかかることがでてきました。彼は結婚歴があり奥さんとは死別です。彼のマンションに行った時仏壇がありました。結婚歴のことが引っかかっている訳ではありません。
前の結婚がらみで彼はご両親と絶縁状態にあります。彼は有名私立大学卒です。奥さんは中卒です。体が弱く小学校まで卒業、中学へは行ってなくて病院内の院内学級で中学の勉強をしたそうです。それと杖がないと歩けない体で6歳年上。学歴、体のこと、年上という理由で反対されたそうです。それを押し切って結婚したようです。彼はご両親の事を理解がないと怒っていますが、私はご両親のいうことはもっともだと思っているのです。自分が親だったら健康なお嫁さんに来てほしいと願うのは普通だと思うし学歴も息子に合う人がいいと思うと彼にそう言いました。「何言ってるの」と言われてしまい彼との関係がギクシャクしています。彼が一方的に親が悪いと言ってるので歩み寄って欲しくてそう言いました。彼と気まずいんですけど、どうすればいいでしょうか。
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こんばんは。まずは素直に「ご両親と仲良くなって欲しくて言った」事と「彼の気持ちもわかる」事を伝えてみては？彼は、親と絶縁するほど、亡くなった奥様を愛していたのですよ。それを、簡単に否定的な意見を言われたら、彼だっておもしろくないでしょう。主さんと彼が結婚したら、彼は主さんを守ってくれるタイプだと思います。
主さんってモテないでしょ。
そういうときはね、彼の意見を否定したらダメなの。彼が親と疎遠なんてメチャクチャおいしいよ？面倒な親戚付き合いが減るわけだから！
多分死んだ嫁さんに軽く嫉妬したんだと思うけど、死んだ人を下げるのは、賢くないやり方。
正論だけがこの世の正義ではないってこと、学んだほうが良いよ？
そりゃ彼は怒るわ。貴方がおバカさんです。亡くなった奥様の悪口とも聞こえるようなことを言ってはいけません。亡くなった方は美化されるんですよ。ご両親と仲良くして欲しい。でよかったですね。嫌な女にみられなけりゃ良いのですが。
うーん
主さんの言う事は分かるよ。親御さんがそう考えるのは息子のために当たり前だと思うからね。
でも彼が親御さんの反対を押し切ってまで結婚したら絶縁になる事も当たり前なのかい？
俺からすれば息子の幸せを願って反対した親御さんの気持ちは分かるが絶縁する気持ちは分からないねー
絶縁した詳しい経緯も分からないのだから彼の親御さんだけが正しいような言い方すればそりゃ気分も良くないよね。
なぜ絶縁するまでに至ってしまったのかも含めかなりデリケートな問題だと思うよ。主さんの気持ちは分かるがデリケートな問題ほど言葉に気をつけるのも大事だしどこまで掘り下げて話せるのかも含め慎重になるべきじゃないかな。
彼が考え抜いた末に出した結婚という事実に関しては別に何も間違ってはいないのだからね。親の人生ではなく彼の人生なのだからさ。
>>11
追記です。
男からすると結構なガッカリ感はあると思うのね。なんか自分の決断を否定されたというかこの人は味方になってくれない感じというかさ。
一応軽率な発言だったごめんなさいとちゃんと謝っといた方が今後のためには良いと思うかな。
そこからまた別の機会に親御さんの事は主さんが何とかしてあげたいならタイミングを見ながら言葉を選んで話していけば良いかと思う。
彼は凄いです
親と絶縁してでも奥さんが病気でも、それでも結婚したい女性だったんですね
それほどの強い想いからの死別
その悲しさから救ってくれたのは主さんだったんじゃないかな？
否定するんじゃなくて理解することも大事ですよ
彼は純愛を貫いたのですね。
彼の気持ちの中で亡くなられた奥様以上には主はなれない覚悟が必要ですよ。
主の言うことは親から見た意見として間違ってはいませんが、それはある意味打算感情でしょう。
彼は純粋な愛を貫く息子を親として応援して欲しかったのだと思うよ。
>彼が一方的に親が悪いと言ってるので歩み寄って欲しくてそう言いました。
一言で言うと
「余計なお世話」
です。
彼がその女性を選んだ理由は、多分何かあったんですよ。
彼がうまく言葉にできなかった・しなかっただけで。
あなたはそこを想像せずばっさり斬り捨てて
自分の価値観をずかずか侵入させたわけ。
>彼と気まずいんですけど、どうすればいいでしょうか。
真摯に謝罪することです。
よかったですね。
なら、その話は自分からしない方がいいと思います。
いずれ彼が自分から口を開く時もくるでしょうから。
その時はよく聞いてあげて下さい。
嫉妬を覚えた時は、正直に嫉妬を感じてるって言って下さい。
先の揉め事、お母様に共感した部分もちろんあったでしょうが、いささかは嫉妬心も入っていたのではないでしょうか？
曲げた言葉は真意とは曲がって伝わります。真っ直ぐな言葉は真意が真っ直ぐ伝わります。
>>22
おーそれは良かったね♩
彼だって親御さんが心配して反対してる事くらいは理解してると思うよ。ただ絶縁にまでなってしまった事は心の奥底では傷ついてるはずさ。
主さんがその傷ついた心を癒してあげて更に良い関係を築いていって下さい。
こんにちは
みなさんの回答、全て読ませていただきました
主さん、
彼は、海のような器の大きい男性ですね
大切に大切にして、けっして彼を手放さないでください
亡くなった奥さまは、彼の心から消えることはありません
が、
主さんも彼を支え、亡くなった奥さまも大切にしてあげてください
無償の愛っていうのか、なんていう言葉で表現したら、分かりませんが、彼も今以上に主さんのことを、愛し、大切に思ってくれていることでしょう
亡くなった愛した奥さまに嫉妬、
もう居ないからこそ、何か彼の奥さまに対する愛情を感じ、嫉妬してしまったんでしょうね
奥さまが多分、
私はもう、彼を支えてあげることはできないから、あなた(主さん)、彼を宜しくお願いします
って、出会わせてくれたのかもしれませんね
私はそう思いました
どうぞ末永く、彼とお幸せに
彼のご両親のことは、きっと主さんが彼の心の氷を溶かすことができると思います
彼から、彼のご両親の話題が出たら、彼を否定することなく、話をきいてあげてください
そして、二人で悩み、考えてみてください
そうすると、きっとみなさんが和解できるかもしれません
長い年月がかかるかもしれませんが、ゆっくりとゆっくりと
応援しています
>>26
そうだねー彼は大人だ。
でもそれで良いんだよ。謝ろうという姿勢が大事なんだ。彼も主さんが悪気ないだろうとは思っていてもそういう姿勢があるからこそそれが確信に変わりより絆は深まるんだ。
個人的にはそう思います♩
いいことを教えて差し上げましょう。
主さんが心から前妻さんを敬えば、彼からその分、いやそれ以上に愛されます。
勿論、ポーズでは駄目ですよ、バレますから。
無理なら触れないこと、考えないことが一番です。
前妻さんを想う、彼の気持を理解した上で前妻さんごと受け入れてあげると皆が幸せになれます。
そういう柔らかい、他人がわからない部分は触れないほうがいいですよ。
思い出に土足で入るようなことはしないほうがいいです。
本人が開示してきた時に初めて少しずつ理解できることだから。
なんか綺麗にまとまっちゃってるけど
私、親に反対されて結婚して離婚した。親の言う事聞いとけば良かったって後悔
彼氏さんも結局奥さんと死別じゃん。健康な人と結婚してたら苦労しなくて良かったってことやろ
主、そんな人やめとき
絶対、前妻がチラつくから
©2025 秋山孝
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