叩かれるの覚悟で投稿します。 今妊娠して7w。 今彼との子で、物凄く喜んでく…

わたしからしたら
なんかやはり無責任かな？
性行為するなら覚悟しなければ。
嫌なら我慢してひたすら楽しんでから
妊娠するようにしたら？と思ってしまいます。
育児は楽しいことばかりではない。
自分の時間やお金だってあまりない。
その分味わえない幸せもあります。
産まないで後悔するのか産んで後悔するのかどうなのかね？
あなたの母が毒親なら、私なら反面教師にします

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心の準備ができてないって中絶して、しばらく今しかできないことを充分に楽しんで
それから結婚→妊娠のきちんとした手順を踏んだ方が、後悔はしないと思いますね～

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育てるのは主さん。そんな気持ちで結婚して産んでも後悔しかしなさそうですが。
もし産んでもいざとなったら赤ちゃんポストがあります。

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覚悟する前にできちゃったわけだから、迷うのは仕方ないと思う。
でも今お腹の子を殺したとして、二度と授からない可能性もありますが大丈夫ですか？覚悟はありますか？

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中絶を軽く考え過ぎ

私もデキ婚で最初は気持ち追い付かずだったけど
やっぱりいざ産んだら可愛いよ、子ども。
確かに諦めた事もあるしまわりの同年代を羨ましく思ったりしたけど自分の子ども見てたら、そういのはどうでもよくなる。
別に子どもがいてもやれる事は多いし、子どもに常にベッタリでお世話がいるなんて3年ぐらいの話。

私は子ども今3人いるけどやりたい事諦めたわけじゃ無いし、実際子育てしながらも夜中勉強したりして今やりたかった仕事に就いてるし。別にそんな極端にやりたい事を全てできないわけじゃないです。
旦那さんが協力的ならたまに夜も友達と飲みに行ったり休日に1人の時間もとれるし。
主さんがやりたい事、経験したい事って子どもがいたら絶対にできない事？

それより、もし私が中絶なんてしてたら今目の前にいるこの子を殺したんだよなって想像する方が壮絶に怖い…

それに私はだけど、私は子どもに母親にして貰ったなぁ…って実感。もし子ども出来なかったら無責任にフラフラ適当にダラダラ生活して気もする。

自分次第だしその人によって違うけど、子どもがいたから豊かになる事の方が私は多かったです。

別にそう悲観せずともみんな最初は戸惑うし不安ばっかりだと思うけど悩みながらも頑張ってれば自然と母親になってるから大丈夫ですよ。

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私の知り合いで、若い頃に妊娠した子がいます。
主さんと同じように、まだまだ自分の為に時間を使いたいと。
結局は中絶の道を選びました。

３年後その時の彼氏さんと結婚
し、妊活開始。でもなかなか授からず、不妊治療へ。結果、子宮の病気が見つかり、自然妊娠は難しいと。今は何百万もかけて体外受精に挑戦してますよ。
あの時の赤ちゃんにひどい事をしてしまったから、バチが当たったんだと辛そうに泣いているのを何度も見ました。

主さんもよく考えて、後悔しない選択をしてください。

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どちらにしても後悔すると思うわ。
よく考えて主さんの後悔の少ない方を選ぶのがいいと思うわ。
ただ 妊娠したいと思う時に妊娠するかどうかはわからないわ。

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ならピル飲んでたら良かったじゃない？
それが昔から言う家族計画です。
今遊びたいならピル飲んでゴムして避妊する。
それしないで出来たら悩むて無責任すぎ。
彼は元々出来たら結婚するつもりで避妊してなかったんでしょ？
それが分かってて避妊しないで今更何言ってるの？としか思えない。
堕胎して一生妊娠できない身体になればいい。
堕胎のリスクも考えずに妊娠したら堕ろせばいいて考えは共感出来ません。
赤ちゃんかわいそう。

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後悔するのは主なんだから別に問題はありませんよ

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覚悟がないなら、生まない。
生まれてくる子が可哀想です。
私は、望まれて生まれなかったから、
親を恨んでます。
今は、とても不幸です。
生んでくれて、ありがとう。
なんて思った事なんてない。

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無責任さは間違いないです。
セックスするなら子供が出来ること覚悟しないとね。子供が出来てから悩んでも遅いよ。
とは言うものの、出来てしまったんだから仕方ない。今さら避妊しとけばと後悔しても遅いからね。

ちなみに私も同じだった。24歳で心の準備もなく妊娠してしまい戸惑い、まだ色々したいという気持ちもあり彼と相談して中絶を選んだよ。
中絶した当初は少し体の調子はわるかったけど何の後悔もなかった。でも少しすると赤ちゃんや子供を見ると自分勝手な思いで殺してしまった自分の子の事を考えるようになったよ。
もし産んでたら男だったのかな？女だったのかな？こんな風に可愛かったんだろうなとか。
そのうち夢にまで見るようになって精神的に追い込まれていった。
それから1年半後くらいにその彼と結婚して、今度はちゃんと産もうと心に誓ったのになかなか子供が出来ない。
産婦人科で過去に中絶した経験があるんじゃないかと聞かれて正直に言うと、それが原因と言われた。
何度か検査をしたけど彼には問題なく、やはり私にあると言われた。
その4年後、子供が出来ないという理由で離婚。その後も違う人と結婚したけど、やはり子供が出来ないという理由でまた離婚。40過ぎた今も独身だよ。

今でもなんであの時に中絶してしまったんだろうと後悔してる。きっと今の自分の状況はあの時に殺してしまった子に対しての罰なんだと思ってる。
友達は子供が居て苦労もあるけど幸せそう。ただ私はこの先も孤独なんだと思うと辛い。

何にせよ決めるのは主本人。ただ中絶という行為を軽く見てはいけないってこと。今のことだけじゃなく、ずっと先のことも考えて決断して欲しいですね。

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