とにかく人生がつらい。 小学生の頃、父の借金が発覚。 毎日両親はケンカ、母は…
とにかく人生がつらい。
小学生の頃、父の借金が発覚。
毎日両親はケンカ、母は父の悪口を私と妹に毎日きかせていた。それが数年続き私が高校生の頃、私がブチ切れたのをきっかけにやっと離婚。
母とは合わず、話し合いにもならず、情緒不安定で気まぐれな母に振り回され育ってきた。
その後高校を卒業しアルバイトをしながらバンド活動、そして元夫と20歳で出来婚。
娘が生まれる。
結婚してすぐ夫からDVを受けるようになったが私自身の家庭環境がイビツだったため暴力が普通だと思い誰にも相談せずひたすら耐える。
ときには一時間以上土下座させられたり、夫より早く起き遅く寝る生活を強いられる。(ちなみに夫が寝るのは深夜12時すぎ起きるのは６時半)
子供を寝かしつける際一緒に寝ても怒る。
昼間は家事を完璧にしないと怒る。
昼寝も禁止、お金も自由にならず10円単位で何を買ったか報告しなければならなかった。友達ともなかなか会えず、数人と疎遠にもなった。
その後娘に重度の障害があることが発覚。
しかし娘の世話、通院、訓練などは私の役目であり家事もやらなければ怒鳴られる。
娘、幼稚園に入園するもうまくいかず年少にして退園、自宅と療育施設などに通う。
年長からは支援学校に入学。
その間も夫からの暴力は続いていて、怪我を隠すためマスクやマフラーを巻いて娘を送迎していた。
ちなみにパートやアルバイトはやらせてもらえなかった。
娘が小学校高学年の頃、自分がDVを受けていたことに(やっと)気づき警察に相談、離婚を決意。
夫の暴力があった日に警察に通報、保護してもらいシェルターに入る。
その後別居、娘と2人で暮らすようになる。
夫とは調停を数回経て半年後ようやく離婚が成立、三年たった現在に至る。
なにが辛いのかというと娘の障害、金銭のこと、自分の精神です。
とにかく障害児をかかえての仕事は難しく週に3日～4日、しかも時間も中途半端なので正社員は難しく収入が少ないということ、手当など諸々の手続きはしており一定額を貰えてはいるものの、娘が18歳になれば、成人したら貰えない。
さらに高校を出れば娘が家にいる時間は増え仕事もさらに難しくなり収入が減ってしまう。(娘ひとり留守番などは絶対に無理)
資格もなくブランクがあるのでパート、良くて派遣社員ぐらいしかできません。
私自身体調を崩しがちであり、うつ病と診断もされている。
精神的にも弱いと自分で思うのですがどうしたらいいのかわからない。
最近では自殺願望ではありませんが、｢なぜ生きてるのか、死んだ方が楽になれる｣とか普通に想像してしまいがちです。
日常のなかに少しは楽しいこともあるし、でも楽しいことをしていても虚しさを感じていて、毎日なんとなく生きてるってかんじです。
娘のためにもっと頑張らなきゃならないしそうあるべきだと思うのですができない自分を責める気持ちもあります。
離婚したことは後悔していません。
あのままだったらそれこそ殺されていたかもしれないし今の自分はなかったのだから。
人生を後悔しているわけじゃないんです。
ただなぜこんなに不幸なのかとたまに考えるんです。
不幸と思うことが不幸なのだというのも分かってはいます。
でもやっぱり不幸です。
どうしたらそう思わずにいられるんでしょうか。
今の生活を変えられるんでしょうか。
とにかくしんどいです。
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もう主さんを傷つける人との関係を切りました。
今後の人生に関しては、良くしようとする主さんの行動によって
どうにでも変えることは可能ですよ。
綺麗事ばかり並べましたが、1人で抱え込まず相談できる機関や支援。
信頼できる人に相談して欲しいです。
今まで良く頑張って来られたと思います。
機能不全家族で育ってしまうと自己肯定感が低く自分に自信が持てません。
その為結婚してからも夫の暴力を許してしまったり必要以上に尽くしてしまいます。
相手の幸せに生きる価値を見出だしてしまうんです。
でも貴女は離婚されて障害のあるお子さんを懸命に養っておられます。
本当に良いお母さんだと思います。
私も父親の虐待を受けて育ち暴力を振るう男性と一緒になってしまいました
今は別れましたが不幸な自分が悲しくやりきれなくなります。
この悲しみが何処から来るのか向かい合った時、やはり子供時代から来ていると気付きカウンセリングを受けています。
とにかく気持ちを吐き出す事です。
書いたり話したりして吐き出す事でかなりスッキリします。
そして貴女は悪くないと何べんも言って貰う事で少しずつ自信も付いてきます。
カウンセリングも色々ありますが、お近くで探されてはどうでしょうか。
応援しています。
皆様回答ありがとうございます。
他にこの気持ちをぶつける所もなく、誰かに吐き出したかったのとなにかすごくもやもやしてしまい、文章がおかしく長ったらしくなってしまいましたが、読んで励まして頂きほんとうに感謝しかないです(´；ω；｀)
働きたくても頑張りたくてもいろんなものが足枷になり、私ってひどい母親だなと自分を責めるときもあります。
いくらでも楽観的に前向きに考えられる自分とそうじゃない自分がいて先を考えたら不安でいっぱいです。
私なりに地域の相談機関や支援施設などを巡ってみようと思います。
今までなんやかんやで嫌なことを乗り越えてこれたのだからあと少し踏ん張ってみようと思います。
娘共々しあわせな未来になるように、元気でいられるように。
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