最近、仕事場に行くのが辛いです。 仕事場の上司がとても苦手です。何だか私を避け…
最近、仕事場に行くのが辛いです。
仕事場の上司がとても苦手です。何だか私を避けているように思えるのです。最低限のコミュニケーションはしてるのですがそれ以外は殆どしません。その上司は他の上司や私の部下とはいろんな話題で盛り上がったり、仕事の内容の相談をしてりしてます。しかし、私には殆どそれがありません。
その上私は普段より書類の書き間違いなどのミスをちょくちょくしており、上司や仲間に仕事ができないやつだと思われてるような気がします。それに、失敗をすると誰かに迷惑をかける、誰かの仕事を増やしてしまうと思うようになり、このまま仕事をしているとみんなに迷惑をかけるとおもい、時々仕事を辞めようかと思う時もあります。しかし、会社は大企業なのでここを辞めるようでは他に行くところはないと思い、やめる気にもなれません。
私は普段から人の行動や顔色、口調でその人の気分を深読みしてしまう癖があります。その為、些細な事でも深く悩んでしまいます。毎日毎日そんな事を考えていると気持ちが浮かなくなったり、気分が悪くなったり、頭が痛くなったり、どんどん仕事場に行くのが嫌になります。
私は普通に仕事がしたいです。会社も辞めたくもありません。辞めるなら死んだ方がマシだと思ってしまいます。今も少し思います。もうどしたらいいのか分かりません。
下手くそな文章ですが読んでいただければ幸いです。
追記
ネットで私の性格等を調べたら、HSPというのを見つけ、ネットで簡易診断をした所、ほぼ全ての項目にあてはまりました。
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まずは仕事をきちんとこなすこと。
上司とは業務上の報告、連絡さえきちんと行えばよいのです。
全ての人間関係は腹六分。
無駄なおしゃべりをしたり、必要以上に馴れ馴れしくなる必要はないのです。
やるべきこと、仕事さえしっかりしていればよいのです。
大丈夫ですか。
お辛いですね。
辛い気持ちが伝わってきました。
その上司の事は本来なら気にせずに仕事に打ち込める事が出来ればいいのですが、気になってしまうのはわかります。
『伊勢白山道』さんという方をご存知ですか。
私は毎日毎日ブログを読んで救われています。
その中に先祖供養というものがあります。
お金はかからない気持ちを届ける先祖供養です。
一度試してみてはいかがでしょうか。
他人の目が気になる。よくわかります。かつて自分もそうでした。
嫌われないように、迷惑かけないように、認めてもらえるように、そのために必死で頑張って生きてるようなもの。相手は親だったり先生だったり友達だたり職場の上司や後輩だったりそれ以外の他人だったり世間体だったり。
でも、それでも学校ではいじめられ、社会に出てもパワハラされ鬱にまでなりました。これだけ頑張っても自分はダメなんだ。こんな自分が大嫌いで、こんな自分は生きる価値もないし死ぬしかないと考えたこともありました。
でも今は病気を克服し元気に働いてます。幸せです。さらにあれだけ嫌いだった自分のこと今では愛おしく思えています。誇りに思っています。いじめられてた時やパワハラされてた時や一目ばかり気にしてた時の自分含めて。
だって、結果はどうあれその時その時は自分なりに精一杯悩みながらもがきながら必死になって乗り越えようと頑張ってたから。自分なりに本気で戦ってたんです。一生懸命やってたんです。世界中の人がそれを認めなかったとしても、自分だけは昔からそうやって頑張ってきた自分のこと1番知ってるんです。その自分に認めてもらえた。これほど力強いことはありません。
主さんはどうでしょう？
周りの人から認められないと自分のこと認めてはいけないと思ってませんか？
周りの評価が主さんの価値を決めると思ってませんか？
主さんの人生を生きられるのは主さんだけです。それを放棄して自分の人生や価値を周りに求めて委ねてるようなもの。周りだってその人の人生のことで精一杯。他人の人生まで背負えるほど余裕のある完璧な人はいません。そこまで責任もつことはできないんです。ということは、他人が話す言葉もその程度なんです。それをどう扱うかは主さんの自由。
主さんはいまの仕事するために生きてるんですか？
仕事するために生きてるんですか？
仕事は生きるための道具にすぎません。しかもその道具は探せばいくらでもあります。１つの道具にこだわる生き方も１つですが、色々な道具を使いこなす生き方もあります。自分にあう道具を探すのも良いし、自分で道具を改良するも良いし、自分のスキル上げて使いこなせるようにするも良いし、道具のランクを下げるも良いし、方法はたくさんあります。
大事なのは道具ではなく、自分はどういう人生にしたいか。続けるか死ぬかは選択肢が狭すぎます。
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