三年半同棲していた彼が急に距離を置きたいと引っ越しました。彼は私を家には呼んでは…
三年半同棲していた彼が急に距離を置きたいと引っ越しました。彼は私を家には呼んではくれず、違う女の子を入れていました。本来真面目な性格で、頑固、思った事はやってみないと気がすまない性格の人です。毎日のラインと何日か私の家に泊まりには来ます。でもこれは、引っ越す条件として私が提示したものです。いろんな方に相談しましたが、別れた方が良い。という答えでした。三年半生活を支えたのは私です。新しい仕事が見つかり自由なお金が出来たとたんの出来事でした。彼と会う時は普通に振る舞うようにしています。相手の女性と別れるようにする事は出来ないでしょうか？
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＞引っ越す条件として私が提示した
なぜあなたが条件提示を？ なぜ貴方の許可がいるのですか？
もしかすればだけど…多分そういう所じゃないかな…
本来なら“出ていかないでくれ”と頼むなりお願いするものですよね…まだ結婚したわけでもないのですし。
彼が同棲を続けるのか、続けないのかは彼の自由に決められる事では？いくら3年半は貴方が食わせていたにしろ。
なぜ「こうするなら出て行ってもいい」という条件提示がつくんです？
もしも“食わしてやってたのだから”という理由でもって、本来相手に決める自由があるものを自分が決めていいんだ自分にその権利があるんだそれが普通だと思っているとしたら…
そういうトコが恐らくその3年半の間にも出ていて、それが出て行かれる理由や新たな家には入れてもらえない理由となって積み重なってるのではと思います。
物事なんでもそれに見合う理由があるものです。
なぜ一緒に住んでもいたあなたと距離を取ろうとするのか。なぜ貴方を自分の新しい部屋には入れないのか。それにはそうするに見合う理由があるものですよね。
新しい女が出来たから？ 貴方という女がいるのになぜ他の女が必要になります？？
例えば貴方といると身狭い感じがして息がつまったので他の女と話すのが気休めになった…という事が始まり…とかなら判りますが。
しかし、それと同じく、なぜ理不尽な決め事ともいえるのに貴方に提示された条件をちゃんと守り続けるのか。それにも理由はあるものですよね。
つまり彼にとって貴方にはやはりそれなりの価値や重みを感じておられるのも間違いはないと思います。真面目な部分もあるんだと思います。
しかし、それでも“離れて暮らしたい（一緒にはいたくない）”と思えるものがあり、自分の部屋には入れないと思いたくなるようなものが貴方にあったのもそれもたぶん間違いない。
相手の女性と会うのを彼がやめるのは…
彼の中では少し下がってしまっただろうその貴方自身の価値を上げるしかないと思います。
彼女の性格が気に入らないなら、その時点で支えられてるのを切って（お礼もして）離れるべきだ。
「女性に寄生して利用するだけ利用して捨てた恩知らず」の謗(そし)りは免(まぬが)れられない。
別に気を使う必要はない。
律儀に連絡して来るんだから、その度に「そんな人とは思わなかった。自分ではどう思ってる？」って聞いてみたらイイよ。
大丈夫。
今のまま接点を持ち続けている限りまだチャンスはある。
とにかく貴方の価値を回復させるように、自分の価値を高めるようにすればまあ大丈夫じゃないかな。諦めるべき時がきたらそりゃ諦めなきゃいけなかったりするかもだけど。
こうすべき！ああすべき！という「べき論」なんてなんの役にも立たないからそういうものは以後は決して掲げないように。
相手（彼）をとにかく尊重する。来てもらえる事は貴方のメリット。来てくれたり会えたそこで貴方の価値を示せばいい。
相手に押し付けではなく締め付けではなく、相手の自由と権利、相手の存在をとにかく自分のより尊重してその彼の存在そのものを喜ぶ存在になればいいもの。見返りは求めないで与えるのみに。相手が希望するもの相手が喜ぶものを与える事。自分が与えたいものではなく相手が喜ぶものを与える事。
貴方はとにかく受け入れる存在になる事。相手の存在を喜ぶだけの存在になりきる事。
決して妬いたり責めたり怒ったりしない事。彼のしたい事が出来る存在になる事。
それが貴方の価値をあげる事になるよ。
彼にとってはその相手の女は目新しくて新鮮だし彼自身も言ってるように楽だし楽しいし。
だからやめろと言ってもそっちに行く。だって楽だし楽しいんだもの。 水がそっちに流れてく形があるからそっちに流れる。犬でも猫でもしんどい方より楽で楽しい方に行く。当たり前の話。
でもそれもずっとじゃない。 知り合えば知り合うほど当然良い所だけじゃなく良くない所も見えてくる。良くない所も出てくる。相手も女だから焼きもちも焼く。嫌な言葉も彼に出してもしまう。
貴方は出さなければいい。
だから言ってもムダな「行くな」は言う必要ないもの。
むしろ言うだけ彼にすれば「自分を悪く言って自分を責めてくる存在になる」わけだから自分の価値を下げるだけになる。そういうのはナシにすればいい。
むしろ相手の女に「行くな」と言わせればいいくらい。
そしたらそうは言わない貴方の価値があがる。
そうやって貴方の価値を示して行けばいいんだよ。
>>８ 後出し凄いな。
やっちゃイケない所まで、やらないで恋愛する事を覚えないと、恋愛する資格がない。（脅迫で成立させるものが、恋愛であるハズがない！）
もう加害者と被害者の関係レベル。やり直すなら、別の人！
相手は子持ちか！
なかなか手ごわいかもね…
なぜなら子供の方を母親は優先するから彼には楽に感じられるのに加え、子供の魅力ってのが加味されたりする… まだ子供が小さかったらだけど。
必要とされる事に生きがいを見出すならそれこそね。
相手にも男手ってのはありがたいし。
でもそれでも結局は同じ。最初は良くてもしばらくすると良くないトコも面倒なトコも出てくるし見えてくる。相手は母親であり子供の方が優先されるという現実もあるのだから。
結局は同じ。チャンスは十分にあるし勝ち目もあるよ。
好きだと言う気持ちに区切りがつけられない時期だと思います。
が、
よく考えて下さい。
その男性は、貴方の気持ちを踏みにじり、引っ越しまでして別の女性に走ったのですよ。
何故、好きでいられるのですか？
その男性は、同じような事を繰り返して、キープのような存在のあなたの所へ、
戻ってきたりは慣れたりしながら、寄生して過ごすような男です。
別れなさい。
スマホを持たずに、気分転換の旅行をしよう！
人は心が弱い生き物だから状況が変われば心も簡単に変わる。
主がそれを頭に入れて行動しなかったから。
男に貢いではいけません。
ﾅｲﾝﾃｨﾝﾅｲﾝの矢部は結局長年つき合った彼女と別れ、さっさとアナウンサーと結婚したでしょう。
そんなものです。
主さん、こわ！
相手にお子さんが居たら、主さんに何されるか分からないものな。もう主さんはメンヘラ級に怖いです。
彼は、主さんの脅迫と、主さんが暴走して彼女に危害を加えないよう従ってるだけ。
この勢いだと包丁持ち出しそうだもん。
振り向かせるのは無理じゃないか?
加害者は主。
被害者は彼だと思うな。
脅してされてて波風立てたくないからとりあえず主さんに従ってるだけだよ。
「これからの主さんの行動次第で」とおっしゃってますが、もう彼の気持ちはないと思うよ？
確かにこれからも脅し続けたら今の状態は続くかも？
脅すのをやめたら会わないかも。
そういう意味では「これからの主さんの行動次第」で変わるかもしれたいけど、そういう意味じゃなく「恋人として」でしょ？
脅してくる相手と復縁なんてしますかね？
しかも「重い」って言われたという事なら、主さんの押し付けとかも多かって嫌になったのでは？
今の状態は「付き合ってる」とは言えないよ。
「脅す」とかは辞めて、そのことは謝り、彼の気持ちを聞いてみては？
で、彼に気持ちがないなら別れてあげようよ。
主さん自身が惨めになるだけだよ。
加害者は主。
被害者は彼だと思うな。
脅してされてて波風立てたくないからとりあえず主さんに従ってるだけだよ。
「これからの主さんの行動次第で」とおっしゃってますが、もう彼の気持ちはないと思うよ？
確かにこれからも脅し続けたら今の状態は続くかも？
脅すのをやめたら会わないかも。
そういう意味では「これからの主さんの行動次第」で変わるかもしれたいけど、そういう意味じゃなく「恋人として」でしょ？
脅してくる相手と復縁なんてしますかね？
しかも「重い」って言われたという事なら、主さんの押し付けとかも多かって嫌になったのでは？
今の状態は「付き合ってる」とは言えないよ。
「脅す」とかは辞めて、そのことは謝り、彼の気持ちを聞いてみては？
で、彼に気持ちがないなら別れてあげようよ。
主さん自身が惨めになるだけだよ。
©2025 秋山孝
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