アダルトチルドレンの疑い。 吐き出さすだけ吐き出させてください。 小学校…

アダルトチルドレンの疑い。
吐き出さすだけ吐き出させてください。

小学校から大学まで、とにかく自己肯定感がなく毎日を生きるのがとてもしんどかったです。

最近、親のことを考えたり、親子関係が題材の漫画を読んだりして、理由もなく泣きたくなることが重なりました。

色々調べてみたら、アダルトチルドレンの特徴に自分と合致する項目がたくさんあり、あまりの言い当て具合にびっくりしてます。
私の生きづらさをぴったり言い当ていました。

具体的にはこんな感じです。
・周囲が期待しているように振る舞おうとする
・何もしない完璧主義者である
・しがみつきと愛情を混同する
・被害妄想におちいりやすい
・表情に乏しい
・環境の変化を嫌う
・他人に承認されることを渇望し、さびしがる
・抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい

一方で、アダルトチルドレンかもしれないということが分かったけれど、解決策が分かりません。

親は共働きで、基本的に一緒にいる時間が一般的な家庭より少なかったと思います。
私は幼児の頃から保育園。小学校からはベビーシッターさんに預けられました。お迎えはその人、夜はその人のうちでご飯を食べて、夜8時ぐらいに母が迎えに来て家に帰る。中学校に入るまでずっとこんな感じでした。
中学校に入ったら入ったで、家に一人。
もはや生まれたときから家じゃない別の所にいるのが当たり前だったので、それ自体が辛いと感じた記憶はのこってません。

しかし、ベビーシッターさんにも、学校で受けた本当につらかったことなどは話せない。激務で疲れ切っている母にその話をしても、「あんたなんかまだいいじゃん。わたしはこの前仕事でこんだけ辛いことがあって…」と私の感情に目を向けてもらえませんでした。

母は母で、女性ながら出版社で働いて私を育てるためにすごく辛い思いをしていたのはすごく理解してました。
だからこそ、私なんかの愚痴は言っちゃいけないんだ、こんなことは何でもない、と徐々に自分の気持ちに蓋をするようになったと感じます。

責める気はないです。母も母で辛い思いをしていたのだろうし、親から歪んだ愛情を受けていたようです。
母も親の愛情をまっすぐに受け取れず、かわいそうだとも何度も思いました。

だからこそ、この行き場のない悲しさや辛さはどこにやればいいのだろうと思います。

今は母の仕事も落ち着き、私のことも気遣ってくれます。ありがたいです。
でも今の母に、「あの時はつらかった。だからその分いま抱きしめて欲しい」といってもどうなんだろうと思ってしまいます。

みなさんどう乗り越えるんでしょうか。
駄文、失礼しました。

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