28歳女です。夫との離婚を思い留まる方法を教えてください。 一昨年10月に…
28歳女です。夫との離婚を思い留まる方法を教えてください。
一昨年10月に2年ほど付き合った夫と入籍し、昨年4月に子どもを出産しました。5月から3人での生活がスタートし1年になります。
この1年、何度も夫婦で衝突し、話し合いをしてきました。
主に私がイライラして喧嘩になってしまうのですが、その都度夫もちゃんと話を聞いてくれて、解決してきたと思っています。
ですが、なんだかもうそれもしんどくなってきました。
正直今、一緒にいる理由が息子のこと以外に思いつきません。
息子のことは夫も当然ながらかわいがってくれていますし、息子も夫のことが大好きです。
息子のために、仲のいい両親でいたいと思っています。
イライラする理由は些細なことではありますが、でも息子のために守ってほしい家庭のルールだったり、子育ての役割分担だったりします。
夫は仕事も忙しく、家ではリラックスしたいのだと思いますし、それはもちろん分かっています。
私だっていちいち同じことを口やかましく言いたくないし、イライラだってしたくない。
初めての子育てで、何が正解かもわからないから、できるだけのことをやって後悔しないようにしたい。
最近は、もうこれ以上夫にイライラしたくない、もういっそ別れたほうが仕事も好きな場所でできるし(今は夫の勤務先で、転勤があるため私は正社員は辞めました)、息子とストレスフリーに過ごせるんじゃないか、もしかしたら私と息子を受入れてくれるもっと考えの合う人がいるかもしれないし、という思いと、
夫と協力して息子を育てたい、まだこの暮らしを諦めたくない、という気持ちがせめぎあっています。
ただ正直、顔を合わせるのがきついです。
夫は帰りが遅く、私は息子と寝落ちしてしまったりするので、仮に夫が浮気とかしてても気づけないなぁ…とか思います。
どうやったら、ポジティブに夫と付き合っていけるでしょうか。
離婚はしたくないと思っているのに、離婚したら、ということばかり考えてしまいます。
まとまりのない長文で申し訳ないです。
でき婚だから、といったコメントはお控えいただけると助かります。
よろしくお願いいたします。
18/06/05 22:19 追記
皆さんご回答やアドバイスありがとうございました！
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主さんがイライラするのは当然。
原因はホルモンバランスと女の本能だから仕方ないです。
産後のママは少なからずみんななってます。
私も子供が産まれるまで旦那とかなり仲良しで喧嘩もしたことなかったけど子供を産んでからというもの、すぐムカつくし「旦那まじ邪魔」って思います。笑
でも子供の成長とともにやっぱりパパがいてくれて良かったなって思うこと増えてきます。
イライラは仕方ないから。
離婚なんて言わずに、またホルモンの仕業か...くらいに思ってください。
いまいち、夫にイライラする原因が何なのかが文からは、見えてきません。御主人が夜中まで遊んで帰ってこない日があるのですか？
まだ伝えきれてないのだろうと思うけど、文だけ見ると全てに自分に甘いと思いますね。
>> 1
主さんがイライラするのは当然。
原因はホルモンバランスと女の本能だから仕方ないです。
産後のママは少なからずみんななってます。
私も子…
ありがとうございます。
先輩お母さんからのご回答で、なんかすごく泣けてきました。
私もまさに、妊娠前は夫にイライラしたことあまりなかったし、今は私ってこんなにイライラする性格だったんだ…と自分に戸惑っています。しかもなぜか対夫だけ。
産後しばらくは、夫もたぶんホルモンバランスのせいもあると思って付き合ってくれてたんだと思いますが、最近は嫌気がさしているように見えます。
いつかご回答者さんのように、夫がいてくれてよかった、って心穏やかに思えるでしょうか。
ホルモンバランスとの付き合い方、調べてみようと思います。
本当にありがとうございます。
>> 4
いまいち、夫にイライラする原因が何なのかが文からは、見えてきません。御主人が夜中まで遊んで帰ってこない日があるのですか？
まだ伝えきれてな…
ありがとうございます。
すみません、長くなりそうだったので省きましたが、例えばもともと夫に息子の前であまりスマホを見ないでほしい(仕事に関するものは除いて)、と言っていて、それでも頻繁に見るので私はイライラしてつい注意してしまい、夫はそれに息がつまる、とイライラして喧嘩(というかギスギスした空気)になる、という感じです。
他のもだいたいこんな内容の繰り返しです。
夫は仕事で帰りが遅いのですが、もし仕事といって浮気だったとしても分からないなぁと私が勝手に思っているだけで、夫は過去にも浮気したことはないです。
ただ、そう冷静に思うくらい夫に恋愛のような気持ちが持てていないことを書きたかったのです、すみません。
自分に甘い、そうだと思います。
もともと不器用で今育児にいっぱいいっぱいで、その自分の要領悪さを夫にぶつけているのかもしれません。
あなたのイライラの原因はもっと深いところにあると感じました。
確かに産後のホルモンの影響も一理あると思いますが。
例えば、
一日中家事育児に追われているのに感謝されていると感じることができない寂しさ
旦那さんの帰宅が遅いことで、1人だけで子供に向き合っている孤独感
旦那さんの仕事の都合にあなたが合わせているという不平等感
旦那さんが育児に無関心、または無関心に見える→私はこんなに子供のことを考えているのにという怒り
こんな感情はありませんか？そしてそれを話し合うことをしていないのではないでしょうか？
心の深いところをさらけ出してお互いを理解していかないと、心は離れていってしまうと思いますよ。
あなたはこのプロセスを諦め、放棄しかけているのでは？
旦那さんとの関係が良くなっていくといいなと願っています。
やっぱり原点に戻るという事かな
彼とは人生のパートナー
家庭をもつという同士であり
お互いに成長しあうという約束の元、時間を共有しあう形をとってきたのだと思います
旦那さんは旦那さんとして成長し
奥さんは奥さんという形から成長する
大切なのは自分を成長させる事だと思います
でも子供という名前や、家族という名前を使ってパートナー側の成長を求めてしまうと苦しくなる
あくまでベースは自分が成長することでみんなが助かる
これが基本姿勢だと思います
それをお互いにやるようになれば……という順番が好ましい
イライラの基本は夫がこうすれば
夫がもっとこうしてくれれば、という夫側の部分にこっちが圧力をかける流れになるので相手は不快になり、仲が悪くなり、居心地が悪くなる
わかりませんがもう一度自分だけをみて
なにをしてあげれるか
自分がなにをすべきか
それだけに集中してみてはどうでしょう
とりあえず冷静に、色々な事をまとめてみる時間にしばらくはおもきをもつといいかな？
私だったらそうするかな？
身近な人にはつい色々言ってしまいがちだから
よくわからない時はだんまりしてひとりカフェに時間をつくる
私はよくやっているのでおススメです
結構落ち着きますよ
少し作戦会議です
私も主さんと同じ気持ちでしたよ！
何回も衝突し話し合いを設け
私も主人も疲れていましたね…
初めての子育てで悩んでたし
精神的にも体力的にも
疲れきってました。
でもこのままじゃダメだと
思い何ヶ月も自分の中で
まずは私が変わろう！
今日はこうしてみよう！など
少しずつ実行してみました。
家庭ルールに関しては
私は譲りませんでしたが（笑）
あと、こんなに優しい人はいない。
仕事頑張ってくれて
私の事見捨てず話し合ってくれたり
わがままな私と一緒に
いてくれる人はもう現れない。
など主人への感謝を毎日感じ
徐々に喧嘩は減りました。
徐々にですよ。
主さんに旦那さんへの好きな
気持ちがあるのなら
まだまだこれからです！
投稿読む限り貴女の非(我が儘、自己中、堪え性の無さ)が目につきますね。夫は自分が利用できる手下だと思ってるから、自分の言い付けを守らない夫に腹を立てるんでしょう。子供からしたらそんな事の為に父親を奪われるのはたまったもんじゃないですね。
文章からは、旦那さんの行動が今一つはっきり伝わってきません。ただ、一方的に主さんが結婚生活を終わりにしたいとお考えになっている様子しか、頭に浮かばない。根本にある問題は、子育てのストレスのように思えます。周囲に相談できる人、思ったことをそのまま表現できる相手が、旦那さん意外にいないようにも見えます。ホルモンバランスの不調がイライラを誘発するという意見には、安易に賛同できません。1歳のお子さんは、まだまだ手がかかるでしょう。サポートが必要であることは間違いない。託児所や、主さんのご両親に育児をたまには肩代わりしてもらうことも必要だと思います。ゆっくり休養できる時間が何より今は必要なのではないでしょうか。一生お子さんは小さくはない。従って、今の苦労は一生続くわけではありません。今の主さんに必要なのは、十分に休養できる環境を整備すべきであるということだと思います。イライラは、子育てのストレス、環境の変化に対する不適応障害です。放置しておくことは、心身症などの疾病に繋がっていきます。もっとも重視すべきは、一度今の環境から遠ざかることです。くれぐれも、誤解の内容に書きます。これは、離婚すべきということではありません。現時点で離婚しても、主さん自身には何もメリットはないです。問題の本質は、離婚にはないと思われます。
>> 9
やっぱり原点に戻るという事かな
彼とは人生のパートナー
家庭をもつという同士であり
お互いに成長しあうという約束の元、時間を共有しあう…
ありがとうございます。
「あくまでベースは自分が成長することでみんなが助かる」
に、なるほど、と思いました。
私はわかってほしい！が強すぎて、夫を理解しようとする気持ちが足りなかったかもしれません。
そうですね、自分が何をすべきかだけに集中すると、スッキリするというか、夫の気になっていたことが目につかなくなるように思えます。
実はまだ息子が生まれてから2時間以上1人になったことがなかったんですが、作戦会議の時間を作ってもらうことも含めて、夫と話してみようと思います。
ありがとうございました。
>> 11
私も主さんと同じ気持ちでしたよ！
何回も衝突し話し合いを設け
私も主人も疲れていましたね…
初めての子育てで悩んでたし
精神的にも体…
ありがとうございます。
同じ気持ちだったと言っていただけて、とてもホッとしました、私だけじゃないんだと。
なるほど、1日ずつ目標立てるのは今の私にあっているかもしれません。
なんか毎日家事育児に追われて達成感なく過ぎていってしまうので…
本当ですね、夫に対して、こんな私と家庭を持ってくれて、毎日遅くまで仕事して、ちゃんと話を聞いてくれて、と感謝の気持ちはあるのに、なにかイライラすることがあるとそこばっかりに目が向いてしまって…
見落としてしまうから、毎日ちゃんと感謝を伝えていかなきゃいけないんですよね。
私頑固でプライドが高いんで、夫がやってくれないばら私もやらない！って意地になる人間なんですが、まずは自分が変わらなきゃですね。
ありがとうございました。
とても柔軟な方でよかったです
とりあえずは子育ては任されてる
家のことは任されてると割り切って
旦那さんが仕事でどれぐらい疲れているのか？がわからないのでしっかり様子をみて判断してあげて下さいね
しばらくは自分を沈めて全体をよーくみて下さいよ
手を抜くとこはぬいて
自分を楽にしましょう
結婚はもう恋愛とは違いますよ
もう理解力と気づかい
それだけでいいと思います
疲れる感情はもうつかわない、それはもう恋愛ごっこの時だけですよ
旦那さん側からみて
奥さんを好き、というより尊敬してる
そういう所が、女と、奥さんの違いだと思います
世の中の女性とは戦わない
戦えば同じ土俵に成り下がってしまうからね
奥さんは偉大になる事だけ考えてれば良いんですよ
マイペース、マイウェイでいきましょう
あなたは1人しかいない
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