これは子供の虐待になりますか？ 母子家庭で娘が2人います。 長女10歳、…
これは子供の虐待になりますか？
母子家庭で娘が2人います。
長女10歳、次女8歳です。
長女は活発な性格ですが、我が儘ばかり言います。
たまに本当に言うことを聞かないことがあり、10歳になっても何か気に入らないことがあるとビービー泣いて物を投げたり、次女に八つ当たりしたりすることがあるのでその都度厳しく言葉で伝えるのが大変です。
反対に次女は大人しく家事を手伝ってくれます。
長女が喧嘩腰になっても我慢して悪くないのに謝ったりするので間に入って長女を注意することがしばしばです。
先日、久しぶりに3人で外食に行く話しになりました。
低所得なので滅多に連れていってあげれないのと、仕事で帰りが遅いので休みの日に身体が動かず寝てしまっていることもあります。
外食を長女も次女もすごく楽しみにしていました。
ですが、いつもは忘れないのにその時は月末の支払いを1つ忘れていました。
計算すると外食は無しにするしかありませんでした。
長女よりも次女の方が楽しみにしていて、やっぱり行けれないということが言えず当日になってしまいました。
私がいつまでも準備しないので2人に「いつ行くの？まだー？」と言われて、そこで「ごめんだけど、支払い忘れてたから無理になっちゃった」と伝えました。
些細なことでも何かあるとギャーギャー言う長女ですが、その時は「えー！」と言いながらもすぐに諦めました。
ですが、珍しく次女の方が拗ねてしまいました。
「楽しみにしてたのに。皆で食べたかった」と…。
しばらくしても機嫌が直らず「ご飯作るから食べる？」と言っても「もういい！約束だったのに。いらない！」と言われ、伝わらない辛さにイラッとしましたが、次女が好きなおかずを作りました。
「ごめんね。これ食べて」と目の前まで持っていったら「だからいらないって！」とお皿を手で叩き落としてしまい、さすがに我慢できず激怒しました。
「じゃあ、勝手にそうしてなさい！食べなくていい！」と叱ったら次女はボロボロ泣いていました。
私は食べ物を粗末にする子になってほしくないから叱ったのですが、問題はその後でした。
騒ぎに気付いた長女が駆け付けてきて「あんた何で我が儘言うの!?しょうがないじゃん！食べ物勿体無いし、馬鹿！」と次女を殴ったり蹴ったりし始めました。
止めなければと思ったのですが、5分ぐらいそのままにしてしまいました。
理由は、我が儘言ったから罰だと思ってしまったのです。
無意識でしたが、見ていた私の顔は笑っていたらしく次女から「お母さん何で笑ってるの…？」と泣きながら言われて何も答えることができませんでした。
その後、謝ることもできず、結局次女から「お母さんごめん」と言われて後になって苦しくなりました。
これは虐待になりますか？
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客観的には虐待ではありません。
主観的にその意思があるなら虐待になるでしょう。
でもあなたの中でこれは虐待になるかならないかが問題ですか？
答えは出てると思います。
質問者さんもツラいなか耐えられてるのが想像できます。
我慢の糸は常には続きません。プツリときれてしまうこともあります。
あなたがそうであるように娘さんも、きれてしまったんでしょう。
誰だって、聖人じゃないんだから、なんでもは耐えられません。
誰があなたと、娘さんを責められますか。
問題はここから何を学び、ともに歩むかでは。
これからは家族で殴り合わないこと。
約束が果たせない時には報告しあうこと。
不安なら相談所は沢山あります。話は聞いてくれますよ。
うちも滅多に外食出来なかったけど、子供は金のかからない散歩だけでも皆で外出は楽しいんじゃないかな？
金をかけない方法やアイデアを出し合うだけでも時間は過ごせるものですよ。
今回は次女よりもお母さんが先に謝らないと。当日まで言えないのは、もう無しね。
虐待ではないけれど、一度きちんと家計の話は皆で話し合った方がいい。その年齢で理解出来る範囲でいいから…
経済観念も出来てくるしね。←これ外国では裕福か否か関係なく小さいうちから経済の事を話すのは当たり前の事らしいですよ。
あと…もし行けなくなってしまったのなら直ぐに伝えるべきでした。
上の子は母親の気持ちを察してその様な行動をしたのでは？
1番、可哀想なのは貴女でもなく次女でもなく長女のように思えました。
長女が次女を殴る蹴るのを止めずに
見ていたわけですよね。
自分が手をかける代わりに長女が代わりにしてくれていると
思って、笑っていたのでしょうか。。
罰を与える、ペナルティーを与えるのは必要ですが、
殴る、蹴るのを放置するのは、いけません。
食べ物を粗末にするのは良くないですが、落としたならば
自分で始末（片付け）をさせれば、それでいいことです。
次女の娘さんはまだ８歳ですよね。心に傷を負ってしまった可能性もあります。
普段、わがままを言わない子供さんで、今まで我慢をしすぎて、
まだ幼く上手に意思表示ができなくて、お姉さまに抵抗できないのですよね。
今回初めてわがままを言ってしまい、それで
あなたにとっては、都合が悪いので苛立ったのかもしれませんね。
でもまだ８歳ですから、そのくらいのわがままを言うのは良くあることでしょう。
直接的に虐待しなくても、ネグレクト（育児放棄）保護監督者としての責任放棄
と言うものもあります。心理的な虐待もあります。
もちろん、時には、感情的になったりきつく怒ってしまうこともあるでしょう。
言いすぎたときや、間違った対応をしたら、できるだけ早く謝ることが大切です。
その場ですぐに謝れなかったのは、よくないですが
これからでも、謝ってください。
そうでないと今後、長女も次女がわがまま言ったら自分が妹に制裁をくわえる
（暴力する）権利があると、勘違いします。
あなたが許容していると思って、暴力を正当化するかもしれません。
次女も、あなたが自分のことを見捨てている、いい子で我慢している
時だけ愛して、そうでないときは、姉に殴られても黙っていたり笑っていれば
母も姉も、自分にとって敵と思ってしまうかもしれません。
信頼関係がなければ、子育ては今後（思春期の時）さらに大変になりますよ。
反抗期はまだこれからですよ。大変なのは、中学生くらいからです。
小学生の時に、愛情を持ってしつけられて良い信頼関係を築いてください。
ご主人には子育てのことで相談はされていますか？
もし上のお子さんのことで悩んでいたら、ご主人、先生や、ママ友。。もしくは
児童相談所、カウンセラーなどに相談されるのもいいでしょう。
>> 2
これからは家族で殴り合わないこと。
約束が果たせない時には報告しあうこと。
不安なら相談所は沢山あります。話は聞いてくれますよ。
…
素敵なアイディアありがとうございます。
天気が良い日は公園に連れていったり、植物の名前を教えたり、2人はそれでも喜んでいたことを思い出しました。
しばらく行ってないので、仕事のせいにして自分が1番余裕が無かったかもしれません。
母親なのに駄目ですね…。
長女はもしかすると発達障害ではないかと疑うぐらい次女を目の敵にする時があるので、心配になることがあります。
長女が殴るのを止めるときに、必ず拳を見せて「口で言って聞けないなら、やめないならこうだよ！」と言っています。
実際に殴ったことはありませんが、長女はそれをすると大人しくなります。
長女のことも含めて相談できるところに行きます。
全てはお金がないところからなんだよね…
貧乏って本当に嫌だなと思っていました。
私も母子家庭で育ちましたから、お金がないが為にヒステリックになる母親が怖くて、嫌いで、憐れに見えて惨めでしたね。
反面教師にはなりましたが
匿名５です。
失礼しました、母子家庭であったのですね。
子育ての悩みが溜まっていたのかもしれませんが、
相談できる方を身近にもたれてくださいね。
子供をコントロールすることはできません。
子供が、感情や言動を、ある程度管理（コントロール）できるように
サポートするのが親の役割です。
幼児期〜小中時代は、とにかく親の側の、忍耐、自制が必要とされます。
もちろん、親一人の努力だけではどうにもならないこともあります。
先生や医者など専門の方に相談して見てください。
>> 5
長女が次女を殴る蹴るのを止めずに
見ていたわけですよね。
自分が手をかける代わりに長女が代わりにしてくれていると
思って、笑っていたの…
まさにその通りです。
食べ物を粗末にしたことをちゃんと伝えて片付けをさせれば良かったです。
言うことが伝わらない苛立ちから子供にぶつけてしまった自分が情けないです。
今日は2人とも寝てしまっているので明日、次女に謝ります。
長女にはあの時殴ったことはよくなかった、手を出した方が負けだからと伝えます。
私も子供の頃に辛かったことを未だに覚えています。
傷を負わせてしまっているとしたら問題です。
ちゃんと謝ります。
これからが大変な時期だというのに、現状の些細なことを大きくしてしまっているのは母親である私のせいですね。。
自分の感情に流されず子供を第一に考えます。
元旦那とはほとんど連絡を取っていないのですが、たまに電話が来て子供のことを聞かれます。
>> 7
全てはお金がないところからなんだよね…
貧乏って本当に嫌だなと思っていました。
私も母子家庭で育ちましたから、お金がないが為にヒステリッ…
お金があれば…と考える毎日です。
2人とも学校の友達から「外食に行った」とか「習い事始めた」とかよく聞いているので尚更辛いと思います。
元旦那から養育費はないので女手一つで頑張るしかないと思っています。
元旦那の母が重い病にかかってしまい、しっかりとした保険に入っていなかった為、費用が莫大で養育費に回りません。
貧しい生活でもそれを嫌とも言わず受け入れてくれている娘2人に感謝しています。
母親として感謝の気持ちを愛情に変えて守っていきます。
子供からしたら、虐待された気持ちになりますよ。だって、殴られてる時にお母さんが笑ってるんですよ、ありえない…。
長女は、日頃のあなたの性格を見て、殴る長女に育ったんですよ。
低所得だったり、しつけをしなきゃいけないことで、子供にきつく叱るのはしょうがないけど、甘えさせたり褒めたり笑ったり愛情も同じ分あげてますか？
私はお姉ちゃんがとても可哀想に思いました。
一番上の子を一番にフォローしてあげないといけないんだよ。
主さん自身、一番上の子ではないよね？
一番上なら大変さを知ってるので…
私は自分が第１子だからこそ、姉としての立場と大変さがわかります。
だからこそお姉ちゃんがとても可哀想に思います。
我が儘言ったら母親から叱られ、我慢させされ
母親の代わりに妹を叱ったら、
今度は手は出すな。手を出した方が負けって母親に怒られるんだ。
主さんの代わりに怒ったのに怒られたら、上の子はひねくれ者に育ちますよ。
お姉ちゃん本当に可哀想です。
自分の代わりに怒ってくれてありがとう。ごめんね。
じゃないのかな？
上の子は好きで第１子として生まれてきた訳ではないんだよ。
たまたま第１子で生まれてきて、たまたま妹が出来た。そして姉にさせられたんだよ。
主さんと元旦那さんによって…
そこを主さんはわかってますか？
一番上を頭ごなしに叱らないで。
妹がお手伝いをしてくれるのはね、姉を見て学習しているんだよ。
こうやったら怒られる。
だから怒られないようにしようって、親の言うことを聞こうってなりやすいんだよ。
それを親が理解してあげないとね。
下の子はね、聞き分けが良いと主さんが勘違いしていたんだよ。
あとね、本当に本当に行きたかった。楽しみだったんだよ。
そこを汲み取ってあげようよ。
お姉ちゃんはね、姉として我慢したんだよ。
そこを汲み取ってあげようよ。
汲み取れないならその程度の親子関係。
汲み取れたなら、泣けてくると思いますよ。怒れないと思いますよ。
>> 13
子供からしたら、虐待された気持ちになりますよ。だって、殴られてる時にお母さんが笑ってるんですよ、ありえない…。
長女は、日頃のあなたの性格…
やはりそう思いますよね。
長女が殴ることを始めた理由は父親にもあったと思っています。
真面目な人だったのにある日突然株に生活費もろもろ注ぎ込んで帰ってきました。
「先輩の言われた通りかけたけど、大損だった。給与なくて明日食べるお金もないから」という言葉は衝撃で今でも残っています。
結局知り合いに頭を下げて貸してもらうことになりましたが、その時から旦那の様子がおかしくなり、翌日には会社に来るなとクビになりました。
理由は先輩と揉めて殴ったらしいのです。
会社に行き、旦那と一緒に謝罪しましたが「普通なら警察沙汰だけど、その話が外に出れば会社の信用にかかわるから責任取ってやめるしかない」とのことでした。
それから再就職先がなかなか決まらず、毎日八つ当たりをされました。
長女はそれをずっと見ていました。
小さなことでも心から褒めたりしていますが、次女が拗ねた様子から見ると家庭に満足が言っていない部分や、私が約束を守らなかったことが原因で爆発してしまったと思っています。
今後、同じ事をしないように肝に命じます。
匿名1です
なんか過度に気負いすぎてるように感じるので、最後にコメントさせていただきます。
私自身シングルマザーの子で、我慢の多い時間を過ごしました。
でもなんで子供が我慢してるかを考えてほしい。親が頑張ってるからです。
親の負担にはなりたくないから我慢してるんです。
あなたが苦しんでる姿が一番、次女さんにはツラいはずです。
子供だって無力ながらも力になりたいんです。だから苦しみも楽しみも一緒に乗りこえてほしいです。きっと次女さんも、幼いながら同じ気持ちだと思います。
応援してます。
長女さんは しっかり者で お母さんのミスをフォローしてくれてますが やり過ぎてますよね 日頃 少しヒステリックなのも 本当は甘え足りてないのかもしれません
次女さんは まだ 長女さんほど 大きくないので 状況も読めないから 駄々をこねて お姉さんから蹴られて お母さんは助けてくれないという謎の時間を過ごしてしまったと言うのが 今回の出来事ですが 主さんはお二人の子供さんにこれを説明して それぞれに ちゃんと謝ればいいと思います お子さんはわかってくれると思います
私も 母子家庭で子供を育てましたが
罰として 少しの間 外に放り出したり 子供の深刻な 部活等々の 辞めたい…の言葉を甘えてるだけだと 聞き入れなかったりして来ました
その度に 子供は 多分 相当 悲しい思
いをしてたと 今では思いますが その当時は 私も 一人親家庭の分 厳しく育てないといけない❗甘やかしてはいけないと気負ってました
でも 子供は お母さんに甘えて良いのです 甘やかすのと 甘えさせるのは 別物だと言うことです
罰＝甘やかしてはいけない なんて考えは捨てましょう
それと お金は 時には 赤字も覚悟です
他のお金はケチれますが 子供のためのその歳 その時だけに必要なお金は 絶対にケチってはいけません その日暮らしで大変ですが 赤字は取り返せても 子供の時間は戻って来ないので 五年後後悔しても遅く その時の絶望感は とてつもないですよ
娘さんたちは 二人とも とても良い子に育ってると思いますから 大丈夫です主さん 元気を出して下さい
>> 15
私はお姉ちゃんがとても可哀想に思いました。
一番上の子を一番にフォローしてあげないといけないんだよ。
主さん自身、一番上の子ではないよね…
姉は元旦那がおかしくなってから急に次女を殴ったり蹴ったりし始めました。
元旦那の姿を見て育ったからかと思いましたが、その行動こそが家庭環境に問題がある証拠ですね…。
私が仕事から帰ってきたら次女がボコボコに殴られてしまっていたことがあり、理由を聞いたら「ただ私の言うことを聞かなかったから」と言われたので怒りました。
ですが、何でもかんでも決めつけて殴る=悪いと判断したことが間違っていたと思います。
その行動には必ず理由があり、そこを解決することが先決でしたね…。
長女に対する私の対応も間違っていたと反省して、改めます。
>> 18
長女さんは しっかり者で お母さんのミスをフォローしてくれてますが やり過ぎてますよね 日頃 少しヒステリックなのも 本当は甘え足りてないの…
ありがとうございます。
少し気持ちが軽くなりました。
私自身が親に甘えるな！と言われて育ってきたので、それを子供に押し付けてしまっていたかもしれません。
休みの日に出掛けない、疲れて寝ている、それでは甘えたくても甘えられませんね…。
それで甘えたら叱るなど、矛盾していてやってはいけない行為でした。
2人とも私の姿を見て必死に状況を理解しようと協力してくれているのに、私がしっかりしなければ良い家庭なんて築けませんね。。
自分はお金お金とケチケチしすぎたと思います。
そんな姿をずっと見せてきました。
これからはたまにでも行くときには好きなものを食べて皆で笑って楽しい時間を大切にします。
>> 4
虐待ではないけれど、一度きちんと家計の話は皆で話し合った方がいい。その年齢で理解出来る範囲でいいから…
経済観念も出来てくるしね。←これ外…
ちゃんと見れていなくて遅くなり申し訳ございません。
きちんと話したことがないので幼いながらも環境から読み取って判断させてしまったと思います。
分からないだろうと避けてきた話ですが、それを分かるように話さないから今回のことが起きてしまったと思います。
ちゃんと子供でも分かるように説明します。
確かに長女ってだけで私が見えている目は違いました。
正直、上なんだからしっかりしてほしい！と思っていました。
私のために怒ってくれたことを怒ろうと思った私の考えは間違っていて、長女に対する自分の勝手な期待も背負わせてしまい、1番負担をかけさせてしまいましたね…。
子育ては本当に難しいですが、他の方が回答されているように、私が頑張らなければ、理解しなければ子供はひねくれてしまいます。
自身が何がいけなかったのか全てもう一度読み返して子供が楽しく幸せに、また平等な接し片を心がけます。
約束を守れない、当日に言うのも当たり前に私が悪いです。
今後二度としません。
新しい回答の受付は終了しました
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