おはようございます。 大変失礼ですが皆さんのご主人の事で聞かしていただけません…
おはようございます。
大変失礼ですが皆さんのご主人の事で聞かしていただけませんか?
いつも意味不明の上に同じスレで申し訳ありません。
私の主人は何かあるたび、「俺が働いたお金は俺のだから、例えどんな状況でも俺のだから。だから、何に使おうと俺の勝手だ。」と言うのです。
今回の場合は下の娘の塾の講習代での事で夫婦喧嘩になり、それを見ていた下の娘は「お父さん。
塾行かれないの?私はいっしょう懸命やり、そのおかげで今回中間テスト・期末テストの点数が良くなり、それで成績もよくなったのに。出も続けたいですお願い。また大丈夫だよね」と言い、
泣き崩れ居ました。
だから上記の事について私は下の娘の事を見て可哀想で涙が出ました。
普通例えどんな状況でも子供を持つ夫婦であればお互い協力し合うと思うのです。
主人の場合面倒くさくなると息子の顔に戻りつつ、自分勝手な行動をとるので無責任すぎます。
そして男性が結婚して家庭持ち、子供もいればその為にいくら自分が今まで働いてきた給料・ボーナスが今まで独身の場合は自分のでも結婚すればそのお給料・ボーナスがその家庭生活の生活費・また子供がいれば教育費になるのに主人は非常識なことばかり言うのです。
また夫婦で子供を作る時に夫婦での約束があるのに主人は守らずで困っています。
そして皆さんのご主人は自分でお金を使うことがあればそのことを皆さんに使う理由を言い、
そして使いますか?
主人はなんでも内証でそれがばれるとて統なことを言うので困ります。
これから先本当に主人に自分勝手を気を付けていただき、自分は家庭もちでという気持ちを持ってほしいのです。
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約束約束って、なんでそんな滅茶苦茶だと思う旦那が約束を守ると思うんですか？
主さんが約束にかこつけて旦那ばかり責めていません？
子供の涙を盾に訴えているようですが、主さんまで一緒に泣いてて意味あります？
だいたいの家族は夫婦共に子供を想いますよ。でも、主さんの選んだ男はその程度の男だったって事でしょ？
だったら娘が泣かない為にご自身が何とかすれば良いでしょうが。
旦那が居なくても私は子供を人並み以上に育てる自信があります。
旦那が金を使う時に了解を取るかどうかだって、うちは何十万の金額をカード切りますよ。いちいちダメとか言わないし使えば良いですよ、旦那の金だもの。足りなくなったら作ってもらうし、本人も作るだろうし。そんな事でモメた事もありません。
だいたい内緒で金使う人って、言ってもダメダメ言われる人ばっかりですよ。
子供の塾代なんてうちでも一人6万弱です。何とか出来る金額ですよ？
もう少しご自身に出来る事を考えてみたらどうですか？
あなたのご主人が最低なことを言っているのは確かですが、そもそも結婚当初の軽い口約束なんて余程の意識をしていなければ生活するうちにあやふやになったり忘れるような曖昧なものですよ。
あのとき約束したのに！なんて子供じみたことを言う前に娘さんのケアをしてあげるのが最善ではないのですか？
あなたの気持ちよりもお金のことで毎回 口喧嘩している両親を間近で見て、その間でヤキモキさせられ悩んでいる娘さんが一番かわいそうですよ。
>> 1
約束約束って、なんでそんな滅茶苦茶だと思う旦那が約束を守ると思うんですか？
主さんが約束にかこつけて旦那ばかり責めていません？
子供の涙…
おはようございます。
匿名さん。1
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
貴方の言う通りなのですが貴方のところは夫婦で子供の事ちゃんとするでしょうけれど私の主人は娘二人が幼い時だけ父親としてやるのはそれが娘二人が学校に行くようになって学校から「個別教室」と言われたときから今までの
父親の顔が急に息子つまり独身の時の顔になり、それで好き勝手な事ばかりです。
それでうるさく言えば姑に助けを求め、そして姑に嫌味・悪口を言わす有様です。
貴方のご主人のように子供がいればそれなりに先を考え、してくれるけれど主人はしない時が多いです。
貴方もそのような考えではマイナスでは夫の働きのお金は一応家族のだと思うのです。
そしてその給料から教育費、生活費が出ると思うのです。
また多少貴方に言われなくとも考えています。
それに夫婦はお互い協力し合うのが夫婦だと思いますが違いますか?
またあなたのご主人は貴女が煩くご主人に言うと姑に告げ口をしますか?
私の主人は姑と同居の時は毎日のように告げ口をして私はそのために嫌味・悪口を言われ続けれrていました。
家族のお金だけど、作ってくるのは主人です。生活も割と裕福な方だし子供に回すお金も十分あって貯金も出来てます。家計が傾いた事もないし、主人がカードを切った時はその分集金してくるし、なぜ私の考えが間違いなのかわかりません。
私は主人に詰め寄る事はないから姑にチクチク言われる事もなく大切にしてもらっています。比較されても、主さんのところと私のところでは収支も嫁姑もまるで違いますよ？
全部が違っても、親心はどの母親も似たようなものです。子供が泣いていて一緒に泣いていても意味がないから、旦那に甘えようとせず何とかすれば？という話でした。
中間、期末があるという事は、中学生以上ですよね？お子様何人で何歳？
主さん、仕事してますか？
御主人、多分、変わらないと思います。また、お金を家族に使い、思い通りにお金使えないと借金する可能性も有ります。家族がいても独身感覚、約束を守らない御主人との事ですが、生活費や学費は出してくれてるんですよね？娘さんを泣かすくらいなら、塾代は主さんが働いて出してあげたらどうでしょうか？
でも、家庭の事情で塾行けない子もいるけど、塾が全てじゃ無いと思いますよ。
今回は娘さんが行きたいとの事だから、塾行かせてあげたいと思いますが、当てにならない御主人を頼るより、主さんが働き、塾の費用出してあげるのが良いと思いますが。
家庭、お子様を大切にしない御主人と、離婚しないのも不思議(ごめんなさい)です。ご夫婦で、この先の事もちゃんと話し合えない、協力してくれない御主人なら、いらなくない？
お子様の進学費用、出してくれそうですか？何かあるたび喧嘩してたらお子様可哀想だよ。
あと、御主人のお金の使い方？ですが、家庭によって違いますよね。お小遣い制だったり、足りなくなったら補充してあげたり、御主人がお金の管理したり、奥様だったり…
高額で無く、お小遣いの範囲で家庭に迷惑掛けないなら、何買っても良いと思いますが、家計に響くような買い物は、相談すべきだと思います。
家は、大きなお金が動く時は主人と話し合って決めてますよ。
>> 2
あなたのご主人が最低なことを言っているのは確かですが、そもそも結婚当初の軽い口約束なんて余程の意識をしていなければ生活するうちにあやふやにな…
おはようございます。
匿名さん２．
そうですね。
貴方の言う通りですね。
私は娘二人を作る時も主人と約束はちゃんとしてきたつもりです。
例え私達夫婦の子供がドな状態で生まれてこようと夫婦の宝だから協力し合い仲よくとでも主人は上の娘が学校から
「個別教室」さらに下の娘も同じようなことを言われてそれでも主人は父親としての責任から逃げて面倒くさいからと言って私に押し付けまるで逃げるように好き勝手な事ばかりして遊びつまり自分だけでは立場がと考え、娘二人を連れて家族旅行という形をとります。
別に子供じみた胃に私は思いませんがやはり夫婦そしてちゃんとけじめが必要だと思うので私はしてきたと思います。
また主人が夫=父親をしていてくれれば何も私は言いません。
主人が面倒くさがり、父親をしないから言われるだけです。
なるべく娘二人の前では気を付けています。
家庭によってお子様の人数、収支も違います。他人の家庭と比べるのではなく、自分達の家庭がより良い状態になるように夫婦で努力しなければいけないと思います。
旦那様ははっきり言えば、子どもっぽい所が多々あるのでしょう。それならあなたがお子さんのために働くしかないんじゃないでしょうか？もしくは中学生くらいなら親が勉強を教えることもできますよね。私は中学3年までは子どもと一緒に勉強をしていました。高校に行ったら自分で勉強。大学受験の時のみ、塾に行きたいと行ったので通わせましたが。
旦那様が稼いだそのお金を全て頼るのではなく、増やす努力や節約はしていますか？
1番はあなた自身が働いて、塾代を捻出することだと思いますよ。
主さんのご主人の場合は難しいかもしれませんね。
ご家族への愛情は感じますか？
期待しない事が一番の解決策だとは思いますよ。
お母様がそのように育てたんだし、主さんが責任や負担を感じなくて良いです。
まずはご自分のお子さんのこと可哀想ですが出来る範囲でやって上げたら良いと思います。
我慢すべき事は教えること、ご主人を見たらわかりますよね？それも教育ですものね。
主さんが母親としての威厳を持つこと、ご主人や姑に振り回されていたんでは辛いだけではありませんか？
ご主人には駄目な事は引き続き伝えながらも期待はしない事、しっかりとお子さんは育てることです。
子育てって勉強(塾や学校)ばかりが大切ではないのよね…。
もし塾に行けなくても可哀想…と思うだけではなく良いきっかけにして、我慢も大事頑張る事も大事と人としての教育のチャンスにと考えてみては？
ご主人を見ていると辛いと思いますが、いつか必ずバチが当たりますから楽しみにしておくですよ。
>> 5
中間、期末があるという事は、中学生以上ですよね？お子様何人で何歳？
主さん、仕事してますか？
御主人、多分、変わらないと思います。また、…
おはようございます。
匿名さん５．
私達夫婦の子供は上の娘が22歳・下の娘が15歳の娘二人です。
貴方の言う通り男性は家庭を持手ば今まで自分の給料・ボーナスは自分だけの出なく家族の生活費・子供がいれば教育費などに出るの当たり前です。
主人がそれが嫌ならば最初から結婚しなければよいし、また結婚したのなら子供を作るなければよいと思うのです。
だから子供をそれなりに持ったのなら主人は責任所父親としてしなければいけないだろうと思うのです。
それなのに主人はしたりしなかったりだから娘二人に色々と言われるのです。
私はどんな場合でも夫婦であればお互いを理解し、さらに親であればお互いに特に父親に責任があるのだと思うので主人は家族を不安にさせてはいけないと思います。
それぞれへの返答を見ると「それはあなたの家庭ではそうだから」や「でもうちの夫はそうではないから」のような返答ばかりで結局あなたはどうしたいのですか？
ここで「でも夫は理解してくれない」などと言ってても夫は何も変わらなければ現状も変わらないままですよ。
前のスレにもレスさせていただいた者ですが、結局「塾代出してくれないならあなたが働きなさい」と言われるだけ。
私もそうレスしましたけど。
だってそうじゃありません？
約束・約束言っても、あなたの旦那はだしてくれないんですもの。
娘さんが泣いて訴えてもダメなんでしょ⁈
ならもう旦那には期待しないで自分でなんとかするしかないんですよ。
体調不良で今は働けないんでしたっけ？
そうであれば娘さんには悪いけど、費用をなんとかできないならやめるしかないもの。
ここでツラツラ夫婦のあれこれや旦那の悪事をスレ立てして相談されても、あなたの気持ちに寄り添うことはできても旦那から塾代を引っ張る事は他人にはできませんから。
主さんは本当に解決する気があるんですか？
塾代に関しては他の人も言われている通り
主さんがパートに出て払えば丸く収まる話ですよね
早くどうにかしないと子供の勉強だけでなく精神状態にもかなりの悪影響ですよ
あなたが子供と泣いても何も解決しないです、子供がより辛くなるだけ
とりあえずパートに出て塾代を出せばそのことについて子供が気に病む気持ちは少なからずマシになるはずです
そこからまた次のことについて考えればいいと思いますよ
あなたは泣いてるだけで
娘の為に何をしましたか？
旦那は我が子だから塾代を出すのが当たり前
あなたも母親でしょ？
可哀想に思い一緒に泣くぐらいなら塾代をつくりましょうよ
節約してます？
何だかんだ節約すれば月五千円はうきませんか？
足らない分は内職なんかして
訴えても出さない旦那なんだから
何を言っても無駄
母親ならあなたが塾代ぐらい
なんとかしてあげたら？
旦那が働いた給料ボーナスは、旦那が汗水流して働いて頂けるお金
結婚してるんだから養って当たり前
娘なんだから塾代出すのが当たり前
旦那に感謝してます？
夫婦だから協力するのが当たり前
あなたは協力してます？
旦那にちゃんと労いの言葉かけてます？
なんか読んでて旦那ばかり責めて
母親にも責任あるんですよ。
親なんだから責任は半々
嫌なら結婚しなきゃ良かったじゃん！って
今更何を言ってんの？
お金お金言ってるから旦那も嫌になるんじゃ
主は日本人じゃない？
私もパートして子供にまわしてるよ、旦那は優しくていい人だけど何万もするのは家計キツイもの。あと旦那の誕生日に貯めて欲しいのを買います！20万くらいを誕生日とクリスマスにあげて、家族みんなパパ大好きだよ！の空間を作り必要な存在にして、たくさん稼いでもらうという悪どい事してます。
主さんのスレを初めて読ませて頂いたのですが。
既に何度か同じ内容で投稿されてるとのこと…それでまだ解決の糸口が見えないのでしょうか？
今回のスレにも沢山の方がアドバイスや意見を寄せていますよね、私は皆さんの意見はもっともだと思いますが、これ以上のアドバイスってあるんでしょうか？
主さんの望む回答…多分主さんに同情してご主人を一緒に叩いてくれるようなレスをお望みなら、いつまでも解決しないと思いますよ。
逆に言えば、今まで何度も同じ投稿されるのはアナタに同感できる方がいないからです。
周りの家庭と自分の家庭を比較してどうするんですか？意見を求めておきながら、ご自身の意にそぐわないと「それはあなたの家庭が…」と反発する。
じゃあ、初めから聞く意味ないんじゃないですか？
ウチの主人は叔父の会社に勤めています、叔父には跡継ぎがいないのであと数年後には主人が社長になります。
この会社、今まで何度か経営危機になり〜一時期は銀行から融資すら断られたこともあります。
私も手伝いで働いていますので、仮に倒産ともなれば夫婦二人で職を失います。
主人は名ばかりですが役員の役職がありますので、もしかしたら経営責任を取らなくてはいけないかもしれない。
何度か叔父の会社を辞めて他の会社で働いたらどうかと話し合いましたよ。下っ端でも今より給料下がってもいいから「使われる立場」の方が私には安心感が持てました。
でも主人は移る気はない、経営云々より自分が職人として誇りを持ってる仕事だから、叔父の会社でまだまだ修行したいと。
私もその時に腹くくりましたよ、仮に会社がダメになって夫婦で職を失ったとしても二人の子供達に不自由な思いは絶対にさせないと。
仕事を2つ3つ掛け持ちする覚悟でした。
また家では仕事やお金の話は一切しない、冗談でも「うちは貧乏だから」なん言わないこと。
子供達は親の姿をしっかり見ています、お金ないなんて言えば子供なりに遠慮しますし不安になりますよ。
我が家は裕福ではありません、今子供が塾に行きたいなんて言い出したら正直キツいですけど決して口には出しませんよ。
塾代出なければ何とかします、仕事を増やすとか家計を見直すとか。
また何があっても良いように、普段から少額でもあまれば子供名義で貯金してますよ。
>> 10
主さんのご主人の場合は難しいかもしれませんね。
ご家族への愛情は感じますか？
期待しない事が一番の解決策だとは思いますよ。
お母様…
おはようございます。
匿名さん１０．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
主人の場合難しいと思います。
私は貴方の言う通り責任を感じなくともやはり親として責任はどこかで気になります。
私が娘二人の事でも主人に頼ろうとしても姑が殆ど邪魔をするいう感情の仕方おかしいかもしれませんが
そのように感じるときがあります。
私はこのようなこと思うのはいけないかもしれないが姑に万が一ということが例えばあれば何日か経てば主人も自分が父親だと気づくような感じがします。
でも今はシスコンでもあります。
不思議です。ザッと読んだだけですが、どうして主さんが悪いみたいな言われ方をされてるのですか？
スレを読む限りでは、子供と奥さんのことは顧みず、自分のことしか考えてない横暴かつ成長しきれてない夫、父親に思えますが。
例えば主さんが働きに出て、そのお金を教育費に回したとしたら、それまで塾代として充てていたお金はご主人が使うって事？
何か納得いかない…。
主さんも娘さんも、そんなご主人、父親でどう考えても可哀想過ぎる気がします。
家計が苦しいとか、贅沢がしたいと仰ってるわけではなく、家族を守ろうとしない俺様夫の相談なんでしょ？
子供が大きいのに成長できずに自分のことだけって…酷すぎますね。子育てには協力的でしたか？娘さんは父親のことを尊敬できてないのでは？
主さん、早々の返信ありがとうございます。
勘違いされてるようなので一言。
私は家族間で話しあいなんかしてませんよ？確かに主人には仕事を変えてくれるようには頼みましたが返事はNOでした。
同業種で何処で働いても一緒どころか、今より環境が悪くなるとか言ってました。
仕事をいくつも掛け持ちしてでも頑張ると思ったのは私の決意です。主人は知らないと思います。
相手が変わらないなら自分が変わるしかないじゃないですか？
相手に自分の意見を押し付けても時間の無駄だと思いますけどね。
ああ、それからウチの義親に加え私の親でさえ主人には甘いです。
私の味方なんかいませんよ、正直ね。（笑）
今から十数年前ですが、主人が高速でスピード違反起こしました。
罰金刑にくわえて何日かの免許停止、それでも両家親は主人を叱りも責めもしませんでした。
丁度私の名義で新車を購入したばかりだったので、新車でつい浮かれてしまったんだろうとか、人様をケガさせなくて良かった、お金で事が済んで良かった。
この人たち、頭おかしいんじゃないかと思いましたよ。
確かに人様を傷つけなかったのは大切なことです。
でもそうじゃないでしょう、人として子供たちの父親として守らなきゃいけない常識ってもんがあるでしょ？
おまけに怒ってる私に対していい加減に許してやれとか、2・3日で気持ち切り替えられるほど大人じゃないですよ。
罰金の工面(当時家族旅行のためにコツコツ貯めていた定期解約)
免許停止期間の職場までの送迎、現場移動する時も呼ばれ。免停講習会会場までも送りましたよ、こっちもバリバリ仕事をしてるのに。
これで怒るな言われてもねぇ。
まぁ、唯一の救いは違反した本人が猛烈に反省して私に謝ってくれて反省文も書いた位ですかね。
周りもこんな感じですもの、頼れるのは自分だけですよ。
ああ、あとウチの主人は給料全額私に渡してくれますけど、現金持たない主義でカード払いばかりです。
毎月の請求書見てビックリですよ、一度に大金じゃなく、毎日コンビニとかドラッグストアで数千円ですけどね、でも塵もつもればってヤツです。
引き落としだけは出来るように、毎月残高とにらめっこです。
先ず、旦那さんの、
≫俺が働いたお金は俺のだから
は、正しいです。
日本の法律では、働いて得た収入は、働いた人個人のお金です。
この段階では、共有財産にはなりません。
共有財産と見なされるのは、離婚して財産分与するときです。
でも、
≫何に使おうと俺の勝手だ
は、間違い。
夫婦には、相互扶助の義務があります。
また、親には子どもを養育する義務があります。
相互扶助の義務は、収入の如何に関わらず、配偶者には自分と同等の生活をさせなくてはならない、という義務です。
だから、自分が稼いだ自分のお金でも、自分のためだけに使って配偶者の生活をないがしろにはできません。
子どもを養育する義務は、これよりさらに重いものです。
それは、たとえ自分は食べなくても子どもには食べさせる、という義務です。
主さんの旦那さんの考え方は、経済的DVであると言えます。
ただ、お子さんの塾に関しては、主さんが働くなり生活費を切り詰めて捻出するなりは出来ませんか？
そのような考え方の旦那さんには、頼れないと思います。
お子さんにそこまで言わせるなど、親としての自覚がないとしか言えません。
我が家の場合は、私は主人から十分な生活費をもらっているので、それ以外のお金の使い道については主人の自由と考えています。
主人から何を買うとか何に使うとか、報告や相談はありませんが、それは「主人のお金」だからそれで構わないと思っています。
そんなに非常識な使い方をする人ではないことは、分かっていますから。
改めて読み返したけど、やっぱり主さんが気の毒でなりません。
お金云々じゃないですよね？
ただ家族を大切にする夫であってほしい。
問題が起こると責任を回避して姑や姉に頼るような情けない男、家族を養う責任よりも、自分の楽しみのために給料を使おうとする幼稚な夫に腹を立てているのでしょう？
娘さんお二人が入っていたという個別教室？というのは、どんなところですか？
推測ですが、不登校や何かしらの心的な問題を抱えたお子さんの指導場所では？
そんな父親では、娘さんがそうなったとしても不思議はないと思いますが…。
みんな未熟だったり足りないところがあるのは同じです。
主さんはそんなご主人でも、まだ愛情はありますか？ここには書かれてないけど、きっといいところもありますよね？
ご主人を変えるのは難しそうですね…。主さんの覚悟と忍耐と、ご主人に対しての愛がまだあるなら、家族のために頑張ってください、としか言えません。ごめんなさい。
あまり余所の家庭と比べてしまうとストレスが溜まると思いますよ。
ご自分の家庭をどうしたら良くなるか、ご自分が楽になるかで考えた方が良いですね。
駄目元ですが、主さんは家計簿付けてますか？
男性って口で言っても無理で自分のお金を取られると思い喧嘩腰になったり怒るんですよ。
数字で解りやすくしないと割りと理解しないんです。
切り詰めているみたいだし贅沢していないなら好都合、大変な現状と将来の設計も伝わりやすいかとは思います。
上手くいけばですが、ゲーム感覚で年間貯金目標も決め応じてくれるかもしれません。
もちろんお子さん達の学費や教育費とこれから沢山掛かりますからね。
私立か公立かでも学費が違うし、今の成績も繋がってきますよね。
将来設計を交え主さんが解りやすく家計簿や表にして伝えてみてはどうでしょうか？
何もしないよりは良いと思いますよ。
ご主人に危機管理を持たせることですね…。
経済DV
ということですよね？前レス見ていませんがうちもそうです。子供2人です。
家計は旦那が管理しており自分には好きに使うのに、子供の習い事代など諸々出してくれません。
最低限の生活費（食費のみ）を渡され、節約して余れば回収されます。レシートも保管しておかなければなりません。電化製品が壊れたから買ってほしいとお願いしたけど買ってくれません。
私は最低限の食費しかもらっていなく、余れば返していたし、たくさん貯金があると思ってたら、なんと全くありませんでした。姑にも悪口言い放題で嫌味言われまくりです。
私は働いていますので子供の習い事代は全て私が払ってます。子供は4つ習い事してます。電化製品も私が買いますし外食費、私にかかる全ての費用も自分で出してます。そして旦那に呆れたので現在離婚に向け別居してます。
泣くだけでは何も変わらないし、旦那を変える事はムリ。主が変わるしかないよ。働いて塾習わせてあげるなりした方が良い。
>> 31
不思議です。ザッと読んだだけですが、どうして主さんが悪いみたいな言われ方をされてるのですか？
スレを読む限りでは、子供と奥さんのことは…
おはようございます。
匿名さん３１．
そうですね。
貴方の言う通りですね。
私が悪く殆ど言われているのは多分主人・姑・義姉の言う事を聞かないつまり多少言いなりにならないからだと思います。
特に今認知症患いホームにいる姑のストレス解消度具などなどにならないからだと思います。
でも主人が私・娘二人の方に顧みたくとも姑・義姉が子離れ・弟離れしなさすぎるのです。
後主人も親離れ・姉離れができていないでしす。
だから例えば主人が私・娘二人で予定を立てて行こうとしてもまたその予定のために主人が姑・義姉に
断りを入れてもまず、姑・義姉は自分たちを優先させています。
もし私が仕事をして生活費の方にサポートとしたとして主人が自分のお小遣い・今では認知症を患いホームにいる
姑の年金でも足りなくなった場合そのプラスになっている生活費から降ろさられても嫌ですし、それに私・上の娘が外で働いているのは一応私たち親子4人のためなのにと主人に文句を言うようにならないようにと心から思います。
主人は多分私・上の娘に一日で早く働けというのは主人自身多少自由でいたいからです。
つまり私に面倒くさい事は押し付けて自由になりたいのでしょう。
主人は子育てのところはあまり協力的でなかったですね。
それは特に教育に関して画非協力的ですね。
お礼レス読ませていただきました。
私はご親族間でのことはわかりませんので、そのことを言ったのではなく、この中で随分叩かれていたようなので、余計に傷ついているのではと気になっただけなのです。
主さんも大分興奮されてますね…。
文章も乱れてるし、要点もずれて誤字脱字が目立ちます。
相談して気持ちを軽くしたかったのだろうに、多分怒りが溜まってるのでしょうね…。
他の方のレスを読むと、確かにいろいろなご家庭があり、夫婦関係があり、大変な思いをされて頑張られてる方々がいるようです。
このまま、ここを開いていても余計ストレス溜まるんじゃありませんか？
一旦閉鎖して、少し心を落ち着かせてから、これからのことを考えた方がいいかもしれませんよ。
ここでこんなやり取りをしてても、多分何も変わりません。
言われたら言い返すみたいな交換では、不満と怒りが増殖するだけです。
>> 33
先ず、旦那さんの、
≫俺が働いたお金は俺のだから
は、正しいです。
日本の法律では、働いて得た収入は、働いた人個人のお金です。
この…
おはようございます。
専業主婦さん３３．
そうですね。
貴方の言う通りなのかもしれませんね。
だけど男の人が自分の働いたお金の事を「俺のお金」と多分いえるのは独身の時・また子供が出来て家庭が出来れば
どうして必要になると思うのです。
だから私が思うには男性が結婚して家庭を作るよになればいくら独身の時に「俺のお金」と言っていたことが家庭が出来ればそうでなくなり、自由でなくなると思うのです。
それに子供がいれば教育費もかかると思うので主人は「俺のお金」と子供の余蘊言葉は言えないと思うし、
そして「俺のお金」というのであれば最初から結婚しなければよいと思います。
だから主人は結婚して家庭を作っ他のだから責任を持ちまた夫婦で協力を思います。
>> 34
改めて読み返したけど、やっぱり主さんが気の毒でなりません。
お金云々じゃないですよね？
ただ家族を大切にする夫であってほしい。
…
おはようございます。
匿名さん31．
そうですね。
貴方の言う通りなのですが、主人は例えば娘二人の教育の事・下の娘の塾代にしても父親として責任を持つことをせず、逃げる司また私・娘二人が具合が悪くっ病院にとなれば面倒くさがり、文句を言いながらお金を出すのでこれから先不安です。
娘二人が「個別教室」と学校から言われたことについてただ多少なり授業遅れがあることで言われただけです。
別に深いわけはありません。
主人の良いところは一応昨年姑が認知症を患い、そのことで色々とありましたがその時に私が義姉に「シズカさんは長男の嫁だから。私と同じく見るべき。」と言われたときに主人が義姉に「姉貴。俺の家族4人のところは、無理だ。
それは下の娘が受験でさらにシズカの思う通りやっとの想いで少しずつだが普通の仲の良い家族になりつつあるし、
このまま、静かに明るく・楽しくしていきたい。だから無理。」と言いました。
その時、主人を私は見て少しは理解してくれたかとおもいました。
それが形だけでも嬉しいかったですね。
家庭によって違うと思いますが、
うちの場合は意見が違い、もめても
100%私の意見が通ります。
旦那は私優先なので諦めますよ。
そのせいで旦那はストレスたまっていると思います(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ
この間も娘の習い事の件でもめましたが、私の意見が通りました。
うちの旦那は見下した言い方は絶対しませんよ。
子供にも誰のおかげで飯くえてるみたいなことも言いません。
毎日怒っていますが、私と違って口は悪くないです。
子供はよく泣かされますが、わたしがフォローしてます。
>> 45
こんばんは。
匿名さん４５．
そうですね。
貴方の言う通りなのかもしれませんね。
私にはそれぞれ色んな家庭・家族があるのは理解しています。
貴方の場合はちゃんとご主人が貴方の気持ちを理解し、協力しているからだと思います。
私のところは何でもかんでも主人が経過通りでまた姑の思う通りです。
その通り例えばいかなければ姑は嫌味・悪口を言い、私の実家の母にまで嫌味・悪口を言おう有様ですが今ではその姑は認知症を患い、ホームにいます。
その反対につまり姑の代わりに義姉が私たち親子4人の関係を時々可笑しくします。
それと後は義姉が私に異常なぐらい酷く切れて私をきずつけています。
主人は私を見下すというより自分が特に思うようにいかないと切れます。
貴方が羨ましいですし、貴方の家庭はしあわせですね。
はじめまして(^-^)私は、とても共感できます。ただ違うことは、私は、子供のために、昼パートと、夜内職、それに加え、得意な習字の教室もやってました。私の旦那は、自分のお給料で、全部やりくりできると思っていた人です。実際は、火の車でした。あなたの旦那さんは、すべての家計をやりくりされてる？話の中からは、旦那さんが全部を管理してるように読み取れます。それなら、子供のために、子供の塾代は、私でなんとかしようと考えたほうが良さそうです。たとえ、家事が回らなくなったとしても、それは子供のために我慢してくださいと言える気がします。ただ…私は、一人で頑張りすぎて、結局、旦那から距離ができ、どうにも修正できず、今、一人暮らしをしてる状況…本当は言える立場ではないですね(^^;
なので、苦しみとか、すごく伝わるのですが、そういう旦那さんなら、ほかっておいて、自分でお金を作る努力を選んでみては？何かあったときに、子供は、お母さんを選んでくれると思いますよ!私は、なんだかんだ言っても最後は、旦那をたててたら、表面からみれば、パパが決めてるみたいになり、子供は、私を選ばなかったのかも…
旦那さんが、貴方にたいしての、扱いも粗末にもみえます。不満が出るのもわかるけど、考える方向を変えると、楽になりますよ！まずは、塾代だけでも、自分が頑張ってみてもいかなぁ…と思いませんか？子供の笑顔を、旦那に頼らず、お母さんだけでも、笑顔を引き出せますよ！
ちょっと狂気じみてますね…。
解決したいわけではなく、この場で鬱憤晴らししたいだけなのかもしれないけど…お礼を読んでいると気分が悪くなります。
親切のつもりで何度かレスさせてもらいましたが、無視したまま遣り取りを続けているということは、このおかしな意見会を通して単に不満をぶちまけたいだけなのですね。
あなたがどういう人か、何故人間関係がこじれてるのか、わかった気がします…。
残念です。
主さん、体調悪いんじゃなかったっけ？
娘さんの塾費が大変で病院代が貰えないってスレ立てていたけど、病院に行けたんですか？
娘さんも心配だけど、主さんの体調も心配です。
働けないぐらいの高血圧らしいですが、そちらは治療していますか？
重度の高血圧症を放置すると、死に至る場合がありますよ。
大丈夫？
塾に関しては、あなたが娘さんに勉強を教えられませんか？
教科書見れば教えられそうだけど。
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