おはようございます。 大変失礼ですが皆さんのご主人の事で聞かしていただけません…
おはようございます。
大変失礼ですが皆さんのご主人の事で聞かしていただけませんか?
いつも意味不明の上に同じスレで申し訳ありません。
私の主人は何かあるたび、「俺が働いたお金は俺のだから、例えどんな状況でも俺のだから。だから、何に使おうと俺の勝手だ。」と言うのです。
今回の場合は下の娘の塾の講習代での事で夫婦喧嘩になり、それを見ていた下の娘は「お父さん。
塾行かれないの?私はいっしょう懸命やり、そのおかげで今回中間テスト・期末テストの点数が良くなり、それで成績もよくなったのに。出も続けたいですお願い。また大丈夫だよね」と言い、
泣き崩れ居ました。
だから上記の事について私は下の娘の事を見て可哀想で涙が出ました。
普通例えどんな状況でも子供を持つ夫婦であればお互い協力し合うと思うのです。
主人の場合面倒くさくなると息子の顔に戻りつつ、自分勝手な行動をとるので無責任すぎます。
そして男性が結婚して家庭持ち、子供もいればその為にいくら自分が今まで働いてきた給料・ボーナスが今まで独身の場合は自分のでも結婚すればそのお給料・ボーナスがその家庭生活の生活費・また子供がいれば教育費になるのに主人は非常識なことばかり言うのです。
また夫婦で子供を作る時に夫婦での約束があるのに主人は守らずで困っています。
そして皆さんのご主人は自分でお金を使うことがあればそのことを皆さんに使う理由を言い、
そして使いますか?
主人はなんでも内証でそれがばれるとて統なことを言うので困ります。
これから先本当に主人に自分勝手を気を付けていただき、自分は家庭もちでという気持ちを持ってほしいのです。
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あらま。
またしずかさんだったの？
本当に多々スレあげるんですね。姑、義姉の時も何度もスレあげてたし。
姑、義姉の次はご主人なんですか？
主さん、必ず自分の名前書いちゃうんですね。確か、だいぶ前のスレでも、自分の気に入らないレス者にキレてましたよね。今回はキレないようですが？御自分でなんとかしようとせず、娘さんと一緒に泣いてるだけなんですか？まぁ、お金出し渋るご主人もご主人だけど、無理のない範囲でバイトし、塾代くらい主さんが出してあげたら良いんじゃないの？
此処で主さん一家の愚痴言っててもお金は出て来ませんよ。塾代無理なら、学校の先生に分からないとこ聞くと勉強は教えてくれますから、学校の先生を頼られたら良いと思いますよ。無料の塾の様なもんですからね。いちいちご主人と揉めるより、娘さんに、そうアドバイスしてあげたら良いと思います。学校の先生は、娘さんが、分からないとこを教えて下さいと言えば教えてくれます。
何故、塾にこだわるの？学校の先生に娘さんがお願いすれば済む話ですよね。
後は娘さんのやる気次第だと思いますが…
そういうアドバイスのが、ご主人とも揉めないんじゃないんですか？
離婚はしないんでしょ？だったらご主人と揉めないやり方って有るんじゃないかな。お子さんの問題だけでなく、主さん夫婦がこの先上手くやっていきたいなら尚の事そう思うよ。
まぁ、お金の件に関してはご主人にも問題あるけど、主さんなら、どう言ったら上手くご主人からお金出させるか、何となくでも分かるんじゃないの？話し方１つで喧嘩を回避出来るしね。
主さん、スレよくあげるけど、レス者の皆様に論破、する事多いのに、何故、何回もスレあげるの？皆様のアドバイス、何の役にもなってないの？と思ってしまいます。
次回のスレは主さんの明るい？報告？聞けたら良いなと思います。
>> 47
はじめまして(^-^)私は、とても共感できます。ただ違うことは、私は、子供のために、昼パートと、夜内職、それに加え、得意な習字の教室もやって…
おはようございます。
匿名さん４７．
手きびしいアドバイスをありがとうございます。
私は甘えん坊かもしれませんがそれなりに体調を一日も早く良くして仕事を思っています。
主人の場合は人の気持ちを理解する努力が出来事から何時も夫婦喧嘩です。
また自分が親なら少しは私と協力するのが筋道だと思うのです。
だって主人は私に「シズカさん。俺は年が年だし、自分が定年になるとちょうど子供もよい年だからなるべく早く
子供が欲しいし、好きだから」と言いながらもまた下の娘を作る時は主人は私に「りんが一人っ子では可哀想だし、
それに兄弟がいればそれだけでも心強いと思うから」とそして私はそれに対して「私は嫌だ。教育費が係るし、それに
もし作るにしてももし変な子がと思うと貴方は協力せず、私に押し付けるでしょう。」と言いましたが
主人は「「そんなことない．ちゃんとするし、シズカさんが育てたくないというのなら自分が責任を持ち育てる。」と言いながら殆ど私に押し付けて自分勝手でした。
私はそれなりに仕事を探ししますが主人からは生活費の方をできる範囲でと言われ塾は主人がとしています。
あなたが働いて塾代出せばええやん
>> 51
あらま。
またしずかさんだったの？
本当に多々スレあげるんですね。姑、義姉の時も何度もスレあげてたし。
姑、義姉の次はご主人なんですか…
おはようございます。
手きびしいアドバイスをありがとうございます。
貴方の言う通りなのですが私達夫婦の娘が学河野授業などで理解してくれればそれで安心ですが「個別」と言われた
子供が授業での説明だけでは理解しずらければ塾で教わりそれで多少理化して授業についていき役に立てればと思います。
それによくスレを出すのはそれだけ悩みがあり、アドバイスが欲しいからです。でもごめんなさい。
それなりに皆さんのアドバイスはやくにたっています。
私も皆さんに明るいスレ=楽しい事で話したいです。
成人している娘さんがいるなら主さんも良い年ですよね？
漢字は間違えるし、意味がわからない所もあるし、主さん障害ありますか？それとも日本人じゃない？
旦那さんの愚痴ばかりですが、病気で働けなくて子供の塾代も出せない母親から父親なのにって言われても説得力無いですよ。
今の生活を成り立たせているのは旦那さんが働いて養ってくれているからでしょ？どこまで旦那さんに求めるの？
子育てだって時間がある主さんが主導でやるのは当たり前ですよ。
離婚出来ないんじゃなくて、してしまったら主さんが生きていけないからしないんでしょ？
若い頃の口約束を持ち出して少しでも優位に立ちたいんだろうけど、そんなことしても何もならないよ。過去には戻れないのだから。
塾代を出せれるほど旦那さんの収入があるなら、上手くお願いして出してもらう以外方法はないと思います。昔の話を持ち出したり、父親の自覚があるのかと責められて出す気になるとは思えません。
主さんの言い方一つで上手くいく気がしますよ。
>> 64
弁護士に相談
そして双方の親に相談
完全に結婚生活破綻してます
独身じゃねえぞ子持ちの父親だろゴラァ
存分に搾り取ってあげてください…
おはようございます。
匿名さん６４．
手きびしいアドバイスをありがとうございます。
私は上の娘の時に色々とその時に姑問題でありました。姑問題の時に自殺未遂もしましたまた離婚のに文字も考えたことがありますがそれでも私は自分の将来は一応犠牲にし、娘二人の将来をと思う気持ちになり、親の離婚は子供の将来に大きく響くので我慢しています。
それに両家の親にいっても主人の方は認知症を患いホームなので無理です。
だからなるべく夫婦で話し合える時に話し合いと思っています。
主さん、自分が何言ってるか自覚ありますか？確か、同居の時、姑が2階をプチリフォームしてくれたんだよね？で、姑に酷い事され、姑ホームに入れ、義姉から姑の面倒みろとか、通帳は義姉が持ってるとか、今までいろいろスレあげてるけど、姑の面倒はみたくないとか言ってたけど、では、主さんの親は誰がみるの？
ご主人にしても、好き勝手使う弟に誰が通帳渡す？
時間ある時に、義姉と協力して姑みるのも嫌だと言ってましたよね。主さん、かなり勝手だよ。だから娘さんもそうなるんじゃないの？私も祖母から、小さい時からかなり虐待受けたし、母も立場上、私を叱ったけど、結婚してからも祖母の介護手伝ったよ。家も複雑家庭で、母が大変なの分かってたから。子供の時辛い思いしたから働かないなんて甘えてる。下の娘さんも、学校が個別教室やって貰えるなら、やって貰えば良いでしょ。そこまで子供、甘やかしたのも主さんだし。主さんは、何でも、姑、義姉、ご主人のせいにするけど、自分だけが被害者みたいな事ばかり言ってるから、娘さん達も問題あるんじゃないの？離婚したくない理由？それは主さんが居なきゃ生活出来ないからだよね。
そんな家庭環境のがお子様達には悪影響だよ。じゃあシングルの子は、勉強出来ない？働かない？幸せになれない？違うでしょ。みんな言わないだけで頑張ってるだけだよ。ご主人や、お子様を変えたいなら、まず主さんの考え方改めるべきでしょ？確かにいろいろあって大切だったかもしれないけど、主さんが考え方変えなきゃ、ご主人も変わらないし、娘さん達も甘えたまま、自立も親離れも出来ないし、娘さん達も誰かに頼らなきゃ生きていけなくなるよ。
きつい事書いて申し訳ないけど、スレ、レス、お礼読んで思った事です。
言い訳ばかりしてるって事は、自分は頑張ってる、ご主人は勝手という考えは変わらないんでしょうね。
あと、主さんのしてきた事って娘さん達を甘やかしただけだと思います。だから、上のお子さん働かないし、下のお子さんも個別教室という結果になったんじゃないですかね。
人のせいばかりにするの、もうやめた方が良いですよ。主さん中心発想してるうちは、悩みは何も解決しませんよ。
働けない程の高血圧症なんて、そうはないよ。
原疾患があっての合併症ならば
まだ分かるけど。
ほぼ読みましたが、貴方はご家族のことを思い悩む前に
心療内科を受診された方が良いです。確実に、あなたに必要です。
それと、お友達が出来るといいですね。
塾かぁ…。塾行かなくても勉強はできるし、塾って高いですよね…。
旦那さんのお金の管理も確かに傲慢すぎるけど、塾行かせてくれないからって泣き崩れるってのもびっくりしました。
みんな行ってるから行ってて当たり前なんですかね？
>> 70
主さん、自分が何言ってるか自覚ありますか？確か、同居の時、姑が2階をプチリフォームしてくれたんだよね？で、姑に酷い事され、姑ホームに入れ、義…
おはようございます。
毎日蒸し暑く嫌ですね。
手きびしいアドバイスをありがとうございます。
そうですか?
貴方のおばあちゃんはどのような虐待をしたのかしら?
普通虐待でしたらそれなりに恐怖感感じて面倒を見るの嫌がるのでは?
また貴方のおばあちゃんは例えば貴方に物を投げたり・その投げたもので怪我をし、それを両親に貴方が言った時に
おばあちゃんはすぐばれることをまるで逃げるかのように言い訳を言いましたか?
私のところの姑は私が嫁いだ当初から私に嫌味・悪口さらに手を挙げるなどそして貴方のお母さんにおばあちゃんが
貴方の事をつまりあなたが貴方の母親のお腹にいる時血液型・またよその男の子供だろうと嫌味を言い、でもわたくしたち夫婦の上の娘は主人の子供ですのに姑はそのような嫌味のありさまでです。
それに上の娘が物心がつく年齢には母親である私の事を産坂嫌味・悪口のぱーれどでした。
そのような姑=おばあちゃんをいくら長男の嫁でも面倒となると恐怖感感じることをされていれば余計に怖くて見れないのが普通ですよね。
やはり自分の子が「個別」と言われれば将来を気にし、それなりに考えて教育に厳しくなるのが当たり前です。
それなりに厳しいとこ厳しく育てましたがどこかしらで甘くなる時もあるので悩んだこともありました・
私は自分たち夫婦だけでしたら離婚もと考えましたがやはり両親の離婚は子供たちの将来に影響すると思いませんか?
でも主人が下の娘が「お父さん。お母さんを大事にして。そしてお金がかかるけれど塾に行き、力をつけたい。」という一言で主人は少しずつですが父親の顔に戻りつつあります。
それに下の娘の塾=講習代は主人がまた私は出来る範囲で生活費をとしています。
一応ですが主人も変わろうとしているので私もと思います。
相変わらずの誤字、読みにくいお礼ですね。
祖母の虐待→罵倒、機嫌悪いと殴られる、気に入らないと包丁や、鉄の灰皿私に投げる、一升瓶持って追い回される。怒りが収まらないと家から締め出される等まぁいろいろ有りました。両親は自営で仕事が忙しく家にはほとんどいなかった為、助けてくれる大人は家には居ませんでした。1度、母の目の前で私を罵倒しましたが、母は私を叱る事で祖母の怒りを静めました。子供心に思ったのは、早く大人になり家を出るため働きたいでした。だって、両親には祖母の虐待言えなかった。母もかなり酷い目にあいながら耐えてましたし、父に話せば祖母を酷く怒るのも想像出来たし、両親が仕事に行けば、もっと酷い事されると思いましたから。
私は多分、主さんと同年代だと思います。子供も３人おります。私はバツ1です。
元主人のDVから子供を守る為離婚しました。慰謝料や養育費も貰ってません。義弟が事故で身体障害1級になってしまった為、義弟の面倒を最後は元主人が見なくてはならない為お金が必要なの分かってましたから。
今は再婚してますが、姑は、暴力は有りませんが、精神的DV(言葉の暴力)かなり酷いです。主人は姑の面倒を見なくて良いと言いますが、私から姑に接する様にしてました。その姑も胃癌で年前に他界しましたが、最後まで面倒みました。そんな私をみて舅が息子よりあんたのが信用できる、今まで悪かったと言ってくれました。後、私の父は早くに他界し、兄夫婦が同居ですが、義姉は何もしてくれない為、実家の母の介護もしてます。
お子さんについて→上2人は元主人の子ですが、元主人のDVから、精神的に参ってましたが、小さいながらに、自分達が私を守らなきゃと思っていたらしいです。子供が社会人になってから聞きました。なので、塾行きたいとか欲しい物があっても我慢してたらしいです。今では大手企業に勤める立派な社会人です。主人より頼りになるかも(笑)３人目の子は今の主人の子ですが、姑からのDVが酷く、私から離れられなくなり3年間学校にも行けなくなりました。勿論、勉強は遅れましたし、学校に行ける様になってから、個別教室の話しもありましたが、本人が自分で頑張ると言ったので断りました。上2人の協力もありましたしね。
続きです。
塾も行きませんでしたが自分で頑張ると言い、希望校の推薦取れるまでになり無事進学。頑張った理由を聞いたら、小学校の時、私に心配掛けたからと言われ泣いちゃいました。
子供って母親の事みてます。ただ甘やかせば良いとか、怒れば良いとか泣けば良いって問題じゃ無いし、子供の為に強くならなきゃいけない事もあります。主さん、ご自分に甘すぎです。ってレスすると、以前何方のお礼に書かれた様に、貴方は精神異常者だと論破して来ますか？
後、主さんのご両親の面倒は誰が見るの？の問いにはお返事有りませんが、
主さん、協力する気あるの？それとも、兄弟？姉妹に投げますか？
主さんも、体調悪いみたいですが、内職くらい出来るでしょ？
主さん、何も協力せず、愚痴ばかりじゃん。皆さんへのお礼も言い訳ばかりだし。
最後に、怖いからやりたく無いとか、離婚手続き面倒くさいから離婚しないとか、意味分かりません。それに、シングルになっても、両親揃ってても、子供の将来？夢？は、お子さんの頑張り次第です。
主さん、甘やかしたり、〜があったから子供も〜とか言ってる場合ですか？
親ならと主張するなら、まず主さんが大人になりなよ。
考え方も、言ってる事も幼稚に感じます。
せいぜい、お体、大切に頑張って下さい。
>> 82
続きです。
塾も行きませんでしたが自分で頑張ると言い、希望校の推薦取れるまでになり無事進学。頑張った理由を聞いたら、小学校の時、私に心配掛…
こんにちは。
匿名さん５．
相変わらず手きびしいアドバイスをありがとうございます。
貴方の返信でせいしん異常者論破と書いた覚えないのですがもしそのようでしたらごめんなさい。
しないと思いますね。
私・主人は父親はなく母親だけです。最初に言わなくてごめんなさい。
姑の方は認知症を患いホームですねで時々主人と様子を見に行き、交代で義姉がと交代で見に行きますね。
私の実家の母は80代ですが心臓が少し弱いのですが今のところ元気に習いものをしています。
主人の方は一応ホームですが私の実家の母の事は私が近くに住んでいることから時々様子を見に行っています。
私には8歳離れている妹がいますが妹は亡き父の時から自分勝手な事ばかりしながらも自分の事だけをしてわたくしが近くだからって私にとしています。
でもわたくしは学生の時から母に冥分けをかけている分親孝行のつもりで見ています。
一応娘二人の将来は貴方の言う通り理解していますがそれなりに応援をしているだけです。
私は一応自分の事は分かるつもりですので貴方に感謝しています。
何十回と相談に来られてますが、相談じゃなくて愚痴です！って聞いてもらえばどうですか？
結局毎回解決しないし、しようとしないし、皆さんのお礼に、一言二言また、悩みを上乗せして…。
しかも漢字とひらがなごちゃごちゃですし…。
難しいですね文面にして、自分の気持ちうまく伝えるのは…。
夫が「俺が稼いだ金なんだから…」って言葉が出る時って妻に不満があるからです
血圧が高くても働いてる女性大勢居ますよ
私もそうです、血圧の薬を飲んでます
仕事は受信業務です
体を酷使する事もなく無理なく仕事してます
考えるだけでなく仕事を探し実際に働きに出てみたらどうですか？
レスありがとうございます。
この件について解決したとのレスを見たので私は口出す必要ないのでその件は触れませんが。
自分の事より家族の相談するのは個々の自由なのでそのことについて何も言ってませんよ。
私が伝えたかったのは「貴方に言われなくても私は考えています」という言葉ですよ。
考えてるなら別に掲示板に書く必要ないですよね。
もしくは元から考えてたならスレに書くべきです。周りはその事知りませんよ
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