嫁に出ていかれた場合、誰に介護してもらえばいいですか？息子(長男)の嫁が数年前に…
嫁に出ていかれた場合、誰に介護してもらえばいいですか？
息子(長男)の嫁が数年前に出ていきました。原因は私による嫁いびりのようです。私は嫁の親になったつもりで嫁とはうまく関係を築けていると思っていました。嫁いびりと言われても思い当たる節が全くありません。
嫁は体調を崩したと言い数日寝込み、突然家から出ていきました。
息子も嫁についていき、今はアパートを借りて暮らしているようです。
私の入院や病院の付き添い、食事の支度は今は孫娘にやってもらっています。孫娘も二十代後半ですので、孫娘が結婚したら孫娘の嫁ぎ先についていくわけにもいかないし……。本当は嫁が親の面倒をみるのが当たり前なのに、どうしてこうなったのか。嫁は親を幼いうちに亡くし、貧しく可哀想な子だと思い、親切に、本当の親子のように仲良くしてきたのに。
恩を仇で返されたような気持ちです。
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自分の心配より孫娘を自由にしてあげて下さいよ。
優しい子なんだろうけど、主さんへ時間を割きすぎて結婚出来なかったら可哀想です。
孫が可愛いなら、なぜ私の事は良いからと突き放さないんですか？
だいたい優しくした親切にしたと自分で言ってる人は、自覚がない場合が多いです。
それだけ歳を拾って、悲劇のヒロインみたいな言動はやめてほしいですね。
結果出ていかれたわけなので、あなたが気づいてないだけで、相当嫌な思いをしていたんだと思います。
親の面倒を嫁が見るのが当たり前の時代は、もうすぎたかと思います。
そういった部分でもズレがあったのではないでしょうか。今は介護サービスも充実してますからね。
誰にも面倒みてもらえなければ、訪問介護を利用したり、最後は介護施設に入居するということでいいんじゃないですかね。
息子の嫁は 息子さんが好きで結婚したんですよ
あなたの娘になりたくって結婚したわけではない 介護も同じ
本当の娘のように接する必要はありませんでしたね
息子の嫁さん として接するべきでしたね
息子さんにみてもらうしかないでしょうね
お孫さんが20代後半？
ってことは主さんも80才以上くらいですか？
ネットを駆使して素晴らしい。そのわりに思考回路は昭和前半のまま？(笑)
ネットで今時の介護事情や受けられる介護サービスなど、検索されてはいかがですか？
まあ恐らくは、その出ていったお嫁さんもしくは孫娘さんが、おばあちゃんになり済ましてスレたててるんでしょうけど。
なんで育ててもらったわけでもないのに旦那の親をみなければならないの？
では娘ばかりで息子がいない親は誰にも面倒をみてもらえないのですか？
長男の嫁は長男の親の面倒を絶対みなければならないのですか？
自分の親育ててもらった親の面倒をみるのはわかります
長男の嫁だから世話になるのは当たり前と考えてるあなたはおかしい
孫娘まで迷惑かけて、、、
施設に入るなり自分の人生人にできるだけ迷惑かけないように考えていかなければいけないんじゃないですか？
世話になって当たり前、誰に世話になろうかばかり考えているあなた呆れます
経済的な余裕があれば有料老人ホームに行く。
施設に入るのが無理なら介護保険を使ってデイサービスに行ったりヘルパーさんに来てもらったらいいと思います。
手続きとかは実子である息子さんに頼むのがいいです。
元々 お嫁さんにはお姑さんの介護義務はないので。
主さんの気持ちもわからなくはないけど 今どきのお嫁さんはほとんどの人が介護は嫌がると思うので。
なんで嫁が介護するってきめつけますかね？そんなだから、嫁がでていくんじゃないですか？私は同居嫁です。姑が悪気なく言いたい放題やりたい放題嫌みや八つ当たりしまくりなのを日々上手くかわしたり耐えたりしながら過ごしています。毎日物凄く我慢しています。でも、端から見たら仲良しの嫁姑に見えていると思います。一対一の時に嫌み言われたり暴言はかれたりで意地悪されていても証人がいないから。耐えかねて傷ついたとはなしたときにも、自分は物言いが悪いだけで悪気がないんだからと言い訳したり、影で主人に、なんであの人は怒るの？あんなにおこらなくてもいいのに酷いわと悲劇のヒロインぶるばかりで反省がなかったり。姑があまりに話が通じない、人の痛みがわからない感じで離婚して家を出る事を考えた時もありました。同居だから、どうせ私がいつかは介護しないといけなくなるんだろうなとはおもいます。義理の妹は遠くにすんでて子供も成人したシングルマザーで自由ですが、帰る気無いし、いざとなっても引き取る気もないし、主人も嫁が介護するのがあたりまえと思っています。同時期に親と姑の介護の話が出て、自分の親と姑と、どちらの介護がしたいかとなれば私は自分の親の介護がいいです。恩返ししたいです。姑の介護は、同居する日々の中で、義母への感謝や愛情が積み重なっていったら頑張れるかな…せめて姑の介護をするときには姑への感謝と愛情が増えていて欲しいです、自分の中に。そうでなきゃ、悲しすぎます。主さん、介護を簡単に考えないで欲しいです。介護する方の気持ちも考えてください。
主さん年は何歳ですか？
俺は５０代何だけどそれよりは上ですよね間違いなくね
俺の時代で親の面倒はみるのは少ないからね
それと孫娘が面倒ってそりゃないんじゃない
俺はまだそこまでいってないしまだ大丈夫だけど!俺の面倒はみてもらう気はないんですよね!子供いないしいてもちょっと嫌なので
子供は親を面倒見る為にいるんじゃないんじゃないよ
寝たきりなら介護支援とか相談してみたら!子供には子供の人生があるんだから自分の為にいるわけではないよ
出来るだけ子供への負担は減らして下さいね。
自分が辛くてもね
嫁は娘じゃないから、親子同様の扱いなんかしたら頭来て当然。
親子の間柄って、遠慮が無いでしょ。
ズケズケ嫁に物言えば腹立つわ。
ホントの娘なら言い返せるけど、嫁はひたすら我慢我慢。
そのあたりをはき違えて、恩を仇で返すって何を言ってんの。
嫁が親の面倒見るって、寝惚けた事言う前に、面倒見てもらえる良好な関係を築いて無いでしょ。
自分でぶち壊した関係を、嫁のせいにはしなさんな。
それと、色んな意見言ってくれてる皆さんに、お礼の言葉なり、感想なりアップしなさいな。
※親を面倒、介護するのは当たり前ではありません。考えが時代遅れです。
主さん、その当たり前って考えが、家を出ていかれた理由だと思いますよ
しかも、息子ではなく、何故嫁？
血の繋がってない(口が悪いけど)ジジィを面倒見るとか大変です。顔を合わせるだけでも気疲れします。その上、あなたが気がついていないだけで、辛い想いをしていたとしたら、家を出ていくのは当然でしょう。貴方の為に他の人間が生きているわけじゃありません。
毒親は捨てられる時代です。そして、金で人を雇う時代でもあります。
貴方が今までやってきた結果が帰ってきただけですよ。そうじゃなければ息子まで嫁について行くことはないでしょう。
親に育ててもらった恩があれば、嫁について行く選択はしないと思います。
孫娘も私と同様遊びたい年頃です。貴方の事を構っている時間があれば、自分の人生に費やしてほしいと個人的に思います。
本当に貴方の孫娘と同じ(というか、年下)で結婚してるけど、何故嫁に面倒見てもらう気でいるのか凄く不思議ですね。
ともかく、金で介護を買う時代ですので、孫娘の事は自由にしてください。貴方はいい歳の大人なのに自分のことばかり考えている所、なんだか離れていく気持ちもわかる気がします。
正直、今時考えが甘いです。主さんの親世代までですよ。かろうじて面倒みてもらえるの。例えお嫁さんが出ていかなくても、世話にならないよう、老人ホームに入るなど考えるべきです。今はヘルパー、介護タクシー、訪問看護、訪問リハビリ、あらゆるサービスを受けられます。訪問美容師さんもいるくらいです。孫娘さんも大変ですから公的サービスを使ってください。今は必ず公的なサービスにつないでもらえますので、一度地域包括支援センターか、近くの市役所の福祉課に問い合わせてください。
皆様、ご意見ありがとうございます。
皆様の言葉を見て、姥捨て山の時代が再来してしまったのだと恐ろしくなりました。
施設に入る預金は残念ですがありません。もし入るとするなら長男に出してもらうしかありません。
私は十七で嫁ぎ、十八で子を産みました。他に好きな人がいましたが、親の言う人と一緒になる他ありませんでした。舅と姑は私に厳しく、夫にも浮気され、それでも耐えて耐えて子供達を育て上げました。舅達はいなくなり、夫は病気で入院が多くなりましたが、家督の長男が嫁をもらい子を産んだ時、私はやっと今までの苦労が報われると思いました。
働く息子夫婦に代わり、私が孫の面倒を見ました。孫娘に関しましては、嫁がいない今、面倒をみてもらう義理があるかと思います。孫娘は女の子ですが、行きたい学校に行き、やりたい仕事をし、自由に恋愛をし、とても私たちの時代では考えられないほど豊かに過ごしています。孫娘が結婚したいなら喜んで応援します。
私は腰が痛く、昔のように家事も出来ませんので、誰かに側にいてほしいのです。そうなると、家督である長男夫婦に戻ってきてくれればと思うのですが。
ちなみに、孫娘か嫁が私になりすまして相談していると言っていた方がいましたが、私は本人です。老後の趣味として近所のパソコン教室に通っていたので、ネットくらいは使えます。スマートフォンも持っています。ご期待に添えられずすみませんね。
そして、顔が見えず匿名で意見を交わし会える掲示板とはいえ、皆様のお言葉は、目上の人に対する物の言い方とは思えません。
ご意見ありがとうございました。
主さんが苦労されたのはわかりますが それを今の若い人に言っても無理です。
私の周囲にも一人暮らしのお年寄りは多いです。
でも 皆さん、できるだけ家族の負担にはなりたくないって介護保険のサービスを使ったりして頑張っておられます。
柔軟に今の時代にあった生き方をされるのがいいと思います。
自分の古い考えを若い人に押しつけるのは良くないです。
少しは周りの意見にも耳を傾けましょう。
娘息子が面倒を見るのは当たり前ではありませんよ。
歳が上であれば目上の人という固定概念も、昔の時代の話でしょう。
常識は変わってゆくものです。
主さん自身がご姑さんらから散々嫌な扱いを受けたのはわかりました。
ですが、今まさに息子、嫁、孫娘に同じ想いをさせていますよ。
施設に入るお金が無いないのも自身の責任ですし、下の世代に頼るのは検討違いと思います。
誰が面倒をみるかではなく、出来る事は自分でどんどんすべきです。
私の家にも80代の祖父母がいますが、自分の事はできる限り自分でしていますよ。
足が悪くとも趣味に出かけ、家族は最低限の手伝いしかしません。
今更変えるのは厳しいでしょうが、そのお考えのままでは周りの人間にはどんどん離れていきますよ。
私の考えはこう、これが当たり前、の前に、周りの人間への感謝を伝えるべきです。
介護サービスの相談窓口で相談乗ってもらえますよ。年金だけで入れる施設もあるかもしれないですよ。
施設に嫌なイメージあるかもしれないですが、同じ年齢の方がいっぱいいて、お友達がいっぱいできて、賑やかで楽しいと思う人もいますよ。
皆様、引き続きご意見ありがとうございます。
これが息子や嫁の立場からの相談でしたら、また違った回答が寄せられていたでしょうね。
年金については、すべて支払いに消えています。というのも、私の夫は親戚の借金の保証人になっていたため、夫と私の年金はすべて負債へと充てています。私たちの生活費は長男が出してくれています。
長男の他に長女と次男がいますが、長女は嫁ぎ先での生活がありますし、次男は何度叱責しても治らない浪費癖があり、音信不通はしょっちゅう、私にだけでなく長男や長女にまで金銭的援助を頼んでいるらしく、とても頼れる息子ではありません。
皆様の言いたいことはよく分かりました。子世代が親世代の面倒を見るのは今では当たり前ではないということと、老化で体が弱ってきても自分でどうにかしろということですね。
子育てで忙しい時ばかり私に頼ってきて、子供が大きくなったらあとは用なし。祖父母にとって孫の世話はとても疲れます。息子達は喜んで孫の面倒を見てくれていると思っていたでしょうけど、それこそ当たり前ではありませんよ。
いずれ施設に入る入らないは長男長女に相談します。今のお嫁さんはいいですね。保育園に預けられない時は実家に預けたり義親に預けたりして自分は働きに出てお金を稼げるのですから。そして親が手のかかる老人になると自分で貯めたお金で施設で暮らしてくださいと。
親戚や知人にお嫁さんが舅姑の介護をしている家庭を知っている方、お嫁さんには介護義務はありませんよと声を大にして教えてあげてください。
此処で語っても仕方がないですね。
息子さんに言ったら如何です？
目上の人には敬意を表し、面倒を見てもらった恩は返すべき。
か否かは、目下の者が決めて行動することであって、強制するものではありません。
現に、歳だけ取って、全く尊敬に値しない目上の人も居ますからね。
うち息子、心臓外科で働いているんですけど、高齢患者の見舞いに来る家族の、患者に対する応対で、患者自身の今までの人生が見える。
と、言っています。
自分の行いって、返ってくるものです。
でも良かったのでは？
長男さんは、お嫁さんを、家族を優先し守っているようですから。
コレが、出て行ったお嫁さんより、母親を選び、母親と一緒になって嫁の悪口言っているようでは、もう救いようがありませんから。
それにお孫さんも優しいですね。
そう育てたのは、貴女がイビって来た、お嫁さんだという事を、お忘れなく。
頑張って、出来る限りのことは、自分でやりましょう。
それが、あなたが若い頃に過ごして来た時代とは全く違う、現代です。
長男さんは主さんの生活費を出してくれるなんて親孝行な息子さんですね。
親の生活費を援助してる子供はそう多くはいませんよ。
ですから年金で生活出来ない親は生活保護のお世話になっているのです。
同居する人も少ないですよ。
これが今の現実です。
主さんの今までの考え方だとお嫁さんが出ていったのもなんとなく分かります。
感謝の気持ちを持って長男夫婦に接すると今よりは良くなると思いますよ。
自分が嫌だったことを息子の嫁にならやらせられるって思ったのね。
もうそこでクソだよね。
自分は嫌だったから嫁にはさせたくない。
これが普通じゃない？
私の親は早くから私たちとそう言った話(老後)をし、兄夫婦の家で最終的には暮らすということになっています。それまでは自分の人生を楽しみたいと、それは楽しそうに生きてますよ。
そんな自分の親を見ているもんですから、あなた様の話が到底信じられませんでした。
目上？ただ先に生まれて年取っただけでえらいの？
目上じゃなくてもちゃんと知能と知識、尊敬できる人なら態度もちゃんとしますわ。
ご自分の何がダメだったのか考えたことあります？
まぁお年なようですから難しいでしょうけどねぇ。
ご自分の悪いところを認めるなんて。
孫の面倒見なきゃ良かったんじゃないですか？見たくないと言えば、幼稚園や保育園に預けますよ。見返りを求めて、孫の面倒見てたんですか？
年金が返済で消えてるのも、ご主人とあなたの責任ですし、息子さんに生活費もらってるだけでも、かなり有難いことだと思いますよ。
おそらく、見返りを求める価値観だから、色々とストレスになるんだと思います。
まあ、「自分は苦労したのにいまの若いもんは・・・」と思うのは、わかります。
とりあえずは、介護認定をとってみましょう。
ヘルパーさんの力を借りられるようになれば、ずいぶん違うのではないかと。
お大事に。
よー読んだら嫁に逃げられたのも金ないんも自分か旦那のせいだからなあ。
昔は無条件で養って貰えたが今は嫌われんようにせんといかんわ。
俺は次男だけど跡継いで面倒見てるよ。
でもさ、男の立場から言えば
我が子>嫁>両親
と優先順位を付けにゃいかん。
それは新しい世代を潰す訳にはいかないからで、俺が歳をとっても必ずそうする。
都合良く古風な考え方のままで生きてるようだけど、
古い家の教育を受けて(もっとも俺は幼い時は次男として出ていく前提の話をされたが)今跡取りの俺からみたら、
女の浅知恵で家を分裂させた愚かな老女にしか見えない。
そうやって生涯周りの人間の不義理を責めながら死んでいくんだろうな。
結局それは自分の器量の問題だろうに。
長女さんにご相談なさって下さいね。
持つべき者は女の子ですから、心のケアは長女さんにお願いした方が良いと思います。
お嫁さんに関してはきっと主さんにたいして優しく接してきたはず、頑張ったんだと思いますよ。
優しい人だからこそ無理してしまったんでしょうね。
愚妻な嫁なら出ていくまでにはならなかったと思いますよ。
文面読む上ではまだまだお元気そうです。
お好きな事して、若いうちはできなかったんですよね？なら今十分に好きにしたら良いですよ。
長男さんが生活の面倒をみてくれてるならお嫁さんもよくよく理解している人ではありませんか？
孫娘さんも優しいし若いのになかなか居ませんよ！
感謝ですよね。
違う見方をしたら幸せだと思いますし、あてにしないことが元気な源になります。
その時代の女性は忍耐力もあり精神は強い気力もありパワーが違う、ですのでますますお元気に健康でいて下さいね。
主さんおいくつの方ですか？
現代ではそんな長男教(世襲制度)は、ど田舎でない限り通用しませんよ。
戸籍も別ですし。
そもそもお嫁さんは他人であって、介護義務はありません。
誰がよくもしてくれないいびるだけの人の介護などするでしょうか？
主さんがよくしてあげずにいびったから出ていったのに、恩知らずっていうのは間違ってますよ。
貴方が不当に威張りすぎたのです。
恥かしい事ですよ。
自分の面倒は自分で見る、そのために貯金する、それが当たり前のことです。
出来ない場合は頼む方が事情を説明し、頭を下げる。
そうしたところで、断られることの方が多いのが現実です。
ご自分の兄弟や実子にご相談なさるのがよいですよ。
社会経験ないから、勘違いで威張って、常識も身につかなかったのかなと思いました。
>> 36
みなさん、本文に書いてないことまで推測して言いたい放題ですね。
私は70歳になります。
介護認定受けています。夫は病気で入院していますが今のところ要介護3、私は要介護1です。
病院の付き添い、入院の説明やケアマネージャーさんとの話し合いはすべて孫娘に同席してもらっていました。
長男と戸籍は同じです。アパートに住民票を移していないので同居扱いです。
長男にも何かある度今までお金を渡していました。仕事がうまくいっていない時、ギャンブルで持ち金がなくなってしまった時、車を買い換えたいと言われた時、できちゃった結婚でしたので急に結婚、しばらくアパートで暮らしたいからお金を出してほしいと言われ、その時も。
こういうことを書くとまた見返りを求めてる、恩着せがましいと言われるかもしれませんが、私もただ歳をとっただけではないのです。
夫が他に女をつくったのも私のせい、でも他に女がいるのを分かっていても問い詰めるな、長男ができちゃった結婚したのも私のせい、次男の浪費もわたしのせい、悪いことはすべて私のせいと言われました。
自分が嫌だったことを嫁にさせるなんてクソと仰られてましたが、確かにそうですね。仰る通り。私は"お嫁さん"とは誰しもこういう立場になるのだ、嫁いだ身として、嫁いだ家に尽くすものだと母にも姑にも言われ続けてきたので、"お嫁さん"とは皆誰しもが通る理不尽な立場なのだ……と思っていましたが、もうそのような時代は終わったのですね。
私も、テレビドラマで見る女性のように働きたかった…。それの真似事としてパソコンを習い始めましたが、顔も知らない人達とこうして会話ができるのも、時代が進んだ証拠ですね。携帯電話が出た時も驚きましたが、今はもっともっと進んでいるのですね。
私の価値観が古かったのです。お嫁さんには自由に生きてほしいです。
息子は孫娘に私の面倒を見てほしいと言っているようですが、孫娘も私のことなど気にせず自由に過ごしてほしい。
結論としては、もう子供を頼りにせず、月曜日に役所に行き相談してきます。世帯を別にし、生活保護を申請し、私と夫で暮らしていこうと思います。夫は入院中ですが。
皆様、たくさんの方がご意見をくださり、今後どうするかという道が見えてきました。これからは昔の常識にとらわれず、生きていこうと思います。ありがとうございました。
主さん、主さんご自身は悪気はなく「娘の様に」していたのでしょう。
ただ、結果的にお嫁さん側からすれば、「嫁いびり」になり、主さんの想いとは別のものになってしまった訳です。
という事は、お嫁さんからすれば、何も恩は感じてないでしょう。むしろ逆です。
そもそも、嫁いびりと思われるくらいだから、主さんはお嫁さんに「教えてやらなきゃならない」的な厳しい態度があったのでは？
いわば、親が子どもにする躾的な…
でも、お嫁さんは小さな子どもではないです。「本実の親の様に」は理想的ですが、もう大人のお嫁さんに対して、息子の結婚で義理の親子になる訳ですから、いきなり母親面してあれこれ言ったりするのは、溝が出来るのは当然だと思いますよ。
結局、相手がどう感じるか？どう思うかであって、主さんが、「よくしてやった」という気持ちがあっても、相手がそう思ってなければ一方的になります。
残念ですが、子ども達に依存せず、助けが必要なら介護保険を利用するのもひとつです。
本来、親は子どもの幸せを願うもの。子どもに老後をみてもらう為に育てた訳じゃないと思います。
特に今の時代は…
主さんの年齢で介護認定されてるのは早いですね。
あまりクヨクヨされない方が良いとは思います。
私は主人の両親と同居でしたが役目は果たしました。
義父は８０歳後半で認知症になり２年後の９０歳で亡くなりました。
私の両親は父８０歳で母は７６歳ですがまだ介護認定もまだなく介護の必要ありませんが、母は沈みやすく不穏になります。
両親は弟夫婦と同居でお嫁さんとはあまり上手くいってません。
母もまた義両親と同居でしたから苦労した人です。
私も嫁として苦労しました。
ですので母が弟夫婦と揉めると嫁の気持ちもわかり言葉掛けも難しいです。
昔から嫁姑は難しいと言われてますし今日に始まったことではなく、永遠のテーマなんて言われてるし嫁姑が上手くやるには付かず離れずでの感覚だと思います。
やはり長女さんにご相談なさって下さいね。
娘さんは親身にはなってくれるんではありませんか？
ここで愚痴ってもスッキリすることは難しいと思いますし意味がないとも感じます。
クヨクヨやイライラすればお身体に触りますから、認知が早いのが気になりますので…進めばご自身が辛くなるだけですからご自愛下さいね。
>>40
なかなか自分の予想通りにはいかないものですよね、仕方ない事だと思いました
それよりも、腰を痛められて何かと不自由でしょうが
ご自分のペースでゆっくりでも回復に向かうよう、あまり無理をなさらずに頑張ってくださいね。
その年齢で考えを改められるのはすごいことだと思います。
あなたにも色々な言い分があるのがわかりました。
大変だとは思いますが、今は役所が色々と頼りになりますので、快適な暮らしができることを願っています。
失礼します。
私は次男の嫁。同居中です。
長女は嫁ぎ、長男は他県で家庭を持ってます。
私は貴方のお嫁さんの立場になります。
愚痴にもなりますが、ご了承ください。
はっきり言って、嫁姑の仲はよくありません。
姑は長女ととても仲良しです。頼るのは長女が１番です。
でも、介護は？？同居してる私達夫婦がすることになるでしょう。
姑は嫁いびりしてる自覚は全くありません。しかし、うちではこういう決まりなの！こうしないといけません！○○してあげたのよ！私に感謝しなさい！私の言うことを聞きなさい！
こう挙げれば、郷に入れば郷に従え。で、私も従いますよ。
でもね、ホントに些細なことなんです。まず、生活リズムが違います。価値観、(食べ物)好き嫌いの違いがあります。金銭感覚も違います。
それを自分の型にはめようとします。私は、みんなに合わせることは無理なので、出来るだけやります。と、言ったのが、拒否されたと取られます。
それでも、きつく言われた部分は守ろうとします。
そうすると、家にいてもリラックス出来ません。毎日の積み重ねです。
寝込むほどになったこともあります。
お嫁さんの出ていった気持ち分かります。
うちの姑ではないですが、年を取ってるから偉いわけじゃないです。年下だから、服従するわけではないです。
お互いの思いやり、お互いの考えを尊重する事が、大事なんじゃないですか？
介護をしてもらいたいのなら、息子さんに対して下手にお願いをしないといけませんよ。
お嫁さんは、貴方の出来ないことを手伝ってもらうようにして、後は息子さんの選んだ女性なのだから、ちゃんとしたお嫁さんなら、自然と看てもらえるかもしれません。
息子さん夫婦を信じてみてはいかがですか？
失礼ながら、そのお年で考えを変えられた事、なかなか出来ない事だと思います。パソコンも習いに行かれるくらいですから、向上心もおありの方とお見受けしました。
主さんにとっては息子夫婦に頼れないのは不本意だとは思いますが、考えようによっては 息子夫婦の顔色見る事なく、自由に振る舞えるんですよ。その方が主さんにとっても、結果的に良いのでは？あれこれ息子夫婦に不満を持つより、スッキリしますよ。
お孫さんには感謝しかないですね。そういう気持ちを持って過ごしていかれれば、いつか息子さん夫婦も手を差し伸べてくれる、、そんな気がします。
実子にしてもらいなさい｡
嫁には介護の義務は有りませんから｡
でもまぁ､それでも嫁が介護を引き受ける覚悟を決めるとしたら
それは
①夫を愛している＋夫が自分(嫁)を大切にしてくるている→から､愛する夫を産み､育ててくれた義親に感謝出来る→お世話を頑張ろうなる
②夫婦仲が良い事は当然､実家の両親の事を、夫が大切にしてくれている→から､夫の両親も大切にしようと思える｡だから頑張って自分がお世話をしようと思える
③夫の両親に本当に良くしてもらったから(ここ､一番大事よ!)→介護も頑張ろうと思える
のだと思います｡おそらく主さんと嫁さんとの関係が､主さんが思っているような良い関係じゃなかったって事じゃないでしょうか?
何れにしろ『嫁が介護して当然』という古～～い価値観は､捨てた方がいいです｡
あと､嫁さんは御両親が既にいらっしゃらないのなら､尚更③の要素が重要になってくると思いますけど…｡
なるほど。何となくわかった。
私も言いたい放題で申し訳なかったです。
聞いたことがあることですが、人は嫌だなって思ったことを他人に同じことをしてしまうことを知ってますかね？
例え話も兼ねて。
会社とかでも、上司から嫌なことをされて育てられた新入社員が、上司になり、教育しようとしたら、嫌な上司と全く同じことをしていることに気づいてハッとしたりとかです。
今まで他人から、何回も嫌なことや強いストレスを与え続けられた人は、今までされてきた事を他人に繰り返してしまうことがあります。
「嫌だな、こんなことしたくないな」と強く思ってても、同じことをしてしまう。
多分、予想ですが、主さんは知らずのうちに嫁さんに自分がやられて嫌だったことを、無意識のうちにやっていたのかも知れません。
だから気が付かなかった部分があるんじゃないでしょうか。私が勝手に予想をしていますけどね。
息子さん結構、身勝手なんですね。
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