姉の事です。 私の年齢は50歳以上、姉は私より９歳年上です。両親共に他界してい…
姉の事です。
私の年齢は50歳以上、姉は私より９歳年上です。両親共に他界しています。
私は結婚しましたが、主人が亡くなり成人の息子が一人いて同居しています。
姉は独身で一度も結婚したことがなく、兄夫婦とズーッと同居しています。兄夫婦の子供達とも養育はしませんでしたが、ズッっと同居していました。その子達の幼少の頃、陰口は叩いても、その子達の前では、私の事を「このおばさんは、こういうズルい女だから気をつけたほうがいいよ」など子供の前で言えるような内容では無いことを言ったり、私が泥棒をしていると言うような事を実家の家族の前で言ったりしていて、暫く何年も合わずにいました。
しかし、父が他界、母も他界したので、比較的近距離に住んでいるということもあって
なるべくコミュニケーションを取った方が良いと思い、多少の事は目をつぶり仲良くしようとして
いますが、「お前なんかより、よっぽど兄嫁の〇〇の方が私への気遣いがある。お前なんか今迄
私に何を気遣ってくれた？」また「お前を失うより、私は仲良くしてくれる友達が大事だ。お前なんか失っても何とも思わない」と言われました。
私と姉の間に確かに気持ちのズレはあると思いますが、私は若い頃から、年齢が上の姉を頼りにした
いと思って来ていますが、言うことがいちいち「私を姉と思わないで。」「私はあんたに頼られたくもない」など・・・話し合いをしようとしても「何話すことがある？お前とは絶対に合わない」
今回も兄嫁・姉を誘い息子の大学最後の学校祭に一緒に行く提案をしたのですが、見事に難癖をつけられてしまいました。
何か、とても悲しいです。友人や兄嫁の方が大切なのは分かりましたが、そんなに妹を忌み嫌う事
は何故でしょうか？
ある人は、「私が結婚して息子がいるからだろう」と言いますが、それ以前から事なので、それが理由ではないと思います。
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なんでそこまで嫌がってるのに無理矢理仲良くしようとするんですか？
兄弟だからって仲いいのが当たり前ではないし、むしろ兄弟だからって事もあります。
いいじゃないですか兄嫁とは気が合ってるみたいだし、そっちに任せておけば。
自分が結婚できなかったこと、妹であるあなたが先に結婚して息子さんまで授かったことの嫉妬心があるのではないですか？だから辛くあたるのでしょう。それにしてもそんな言い方ないですね私なら仲良くしません言われたこと根にもつタイプですから。ほっときましょう。幸せに生きて下さいね
お姉様が、そう言う態度なら、無理に関わらなくて良いんじゃないかな？お兄様との関係はどうなんですか？
お姉様は立場上、兄嫁に嫌われない様に気を使うでしょうね。生活の拠点ですから。でも、主さんと付き合わなくても困らないからね。大人だしほかっといたら？お兄様夫婦とお付き合いしたら良いと思いますよ。兄嫁も、お姉様の性格分かってて我慢してるんだと思います。
私も3姉弟て、真ん中で主さんと余り歳変わらないけど、やっぱりいろいろ有りますよ。家庭を持ったら御自分の家庭をしっかり守れば良いんじゃないかな。
例え仲の良い兄弟？姉妹？であっても、パートナー次第で関係は変わったりしますしね。主さん、末っ子だからお姉様に甘えたい、頼りたいと思うかもしれませんが、お姉様も末っ子と一緒だよね。歳離れてるから。ずっと独身みたいだし、自分の保身しか考えてないのでしょうね。年齢的にも…なので、主さんは主さんの家庭を守り、兄夫婦とお付き合いしたら良いですよ。
根底に羨ましいがあるんだろうね。
お姉さんの中では〝姉だから”じゃなくて〝姉なのに”があるんだよ。
姉妹で家族だからこそそれを出せるんだよ。
心情をお察しします。
うまくやるのって難しいよね。
でも口でどんなに言ってても関わってくれる事はそれはそれで嬉しい事だったりしますよ。その部分はあんまり出せないだろうけどね。
両親が末っ子の主さんを可愛がったからだと思う。
主さんは何も悪いことはしてなくても、お姉さんから両親を奪ったのは主さんなので、何か悪さをしたとか してないとか、そんなのは関係なく、ただただ妹というだけで嫌いなんだと思う。
時代劇とか見ると、家族が父親を尊敬して、母親は子供たちを上から順に目を掛けてるよね。
たとえば兄弟喧嘩をすると、現代人はお兄ちゃんを叱るけど、昔の人は弟を叱った。
これこれ！兄者(あにじゃ)の言うことを聞きなさい。
でも現代の親は、お兄ちゃんなら我慢しなさい！と叱る。まるで、お前は弟より下なんだぞ！と言いたげに。
お姉さんもこれをやられたんだと思う。だから下の子が嫌いになってしまう。
主さんは何もしてなくても、何の記憶もなくても、お姉さんはお姉さんなりに我慢を強いられたんだと思う。
それが、お前は私をどう気遣ってくれた？！というセリフに表れてる。これ、逆に言うと、私がどれほどお前に気を遣って来たか、考えたこともないだろ？！という意味にもなる。
まあ、こんなことを知ったところで主さんには何の罪もない。
罪はないが、人間ってのは罪もないところから罪を創造する生き物だから、こればかりはどうしようもない。
お姉さんが本当に文句を言いたいのは主さんではなく、両親に言いたかったはず。主さんに冷たく当たることによって両親に、気づきなさい！とメッセージを送ってたんだと思う。
でも、もう居ないので、その埋められない気持ちは主さんに向けられてしまう。
だから、正面からまともに受け取らないこと。反論すればするほどヒートアップして、もう手がつけられなくなるから、出来るだけ相手にしないこと。
そして距離を置くこと。
分からせてやろうとか、和解しようとか考えなくても大丈夫。お姉さんは、その報われない思いを自分で生み出して、自分で解消するつもりで生まれたから、お姉さんの中のモヤモヤは全てお姉さんに任せるといい。
その怒りも憎しみも、その家庭に生まれた経験も、その環境も、何もかもみなお姉さんの宝だから、奪わないで、憎しみを離さないうちは握られてあげるといい。
主さんもお姉さんに対する憎しみを持ってるなら、ある意味それも宝だから、持ちたいうちはずっと持ってるといい。いらなくなった時にしか手離せないから、いちいち悩んでノイローゼにならないよう気をつけて。
通行人さん、お助け人さん、匿名さん
皆さんそれぞれ回答ありがとうございました。
私も関わり持ちたくないのですが、友人がいなくて自分自身も寂しい身です。
つい、こんな事になるのは分かっていたのに、誘っていました。
兄嫁は、嫁いで最初の頃は小姑・姑に気を遣って来たと思います。しかし姑・舅に尽くしたので、小姑にもある程度一目置かれたかもしれませんね。
今ではベッタリです。
まぁそんな状態を、友人のほぼいないような私から見たら羨ましいから、何かにお誘いするのですが、兄嫁にも
断られるし、姉は勿論誘いには殆ど乗ることはありません。
でも例え両親が他界していようが、何だろうがやはり気不味くなるのを承知で誘うのは馬鹿げてますよね。
分かりました。寂しいけど、そうします。
悪意のある言葉を吐き出すお姉さん
ですね。
殴る蹴るの暴力と同じくらいの言葉。
幼少期からのネタミやそねみがある
のでは？
もちろんﾄﾋﾟ主さんの気がつかれない
ような事。
他界されたご両親は分け隔てなく
育てたつもりでも お姉さんの中では
積もり積もったものか、許せなかった
出来事があったのか ﾄﾋﾟ主さんを妬む
要因があったのかもしれませんね。
半世紀を過ぎてもまだ家族に毒を吐く
性格はそのまま続くと思います。
歩み寄ると良い事何一つありませんよ。
距離を置いて心を少しずつ切り離して
行くのがﾄﾋﾟ主さんの精神 身体にいい
と思います。
でもそれでも唯一無二の姉妹だからさ、多少嫌がってようがたまに顔だすくらいはしてもいいと思うよ。
誰だったかな…ちょっと名前まで思い出せないけど、それも姉妹だったかだと思うけど…
顔合わすと「また来たのかい！あんたの顔なんてみたくないんだよ！」と言う年老いた口の悪い姉？と「ハイハイ判ってますよ」といつもの事だと思いながら厚かましく家に入ってくる同じく年老いた妹がいて、いつも姉の方は妹になにかと文句ばっかり言ってる。
けれどある時、妹が来なくなって病気になって先に死んじゃった時に姉が「あんたが居ないと私は誰に嫌味をいったらいいんだよ！また嫌味を言わせてくれよ。勝手に行くんじゃないよー！」といって号泣して妹が先に旅立った事を心から悼んだという話がある。
それは仲の悪い〝仲いい姉妹”って事で逸話になった話で…だれだっけかな…ちょっと忘れてしまった。
でも主さんも、相手は口が悪かろうがそれでも唯一無二の姉妹だから…
たまには顔出すのくらいは続けていいと思うよ。
今も出来てるならさ。
会いにいくの、頻度はその時の気分を優先して少し減らしてでもいいんだし、それでも続けたらいいと思うよ。
今時の若い人はちょっとなんかされたり、なんか思うとすぐ〝切ればいい””行かなければいい”ってそう思うらしいんだけどさ、主さんの若かった時代やお姉さんの時代とかはそれとは全然違ってたよね。なのでお姉さんの時代に普通にあった価値観で動かれる方がいいと思うよ。
お姉さんは主さんより更に９つも上だとしたらそれこそ今の人とは感覚が違うんだから。
回答を寄せてくださった方々ありがとうございます。
多いのザックリ言えば「そんな姉とは付き合う必要ない」という回答が多かったと思います。
通行人６さんのご意見は、成る程と思いましたが、うちはそういうサバサバした間ではないようです。
まぁ距離を持てばいいですね。
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