彼のお母様に違和感。 このまま結婚を進めていいのか悩みます。 結婚をお互…
彼のお母様に違和感。
このまま結婚を進めていいのか悩みます。
結婚をお互い考えている彼がいます。
先日初めて彼のお母様にお会いしました。
シングルマザーとは聞いていたのですが、彼のお母様が色々暴露してくれ、
彼は私生児で、お母様はずっと愛人をしていたそうです。
「私は自分の存在でお金をもらって子供を育てたの」と語っていました。
私生児、愛人という事だけでもショックでしたが、それ以上に愛人だった事を自慢？するようなお母様の言動に違和感でした。
愛人だった方はもう亡く、遺産をかなりもらったから暮らしには困らない、老後も2人に迷惑はかけないと言われましたが、、、
私の両親にそのままの説明をしたら必ず反対されると思います。
隠して結婚もおかしいですよね？
親に反対される＝彼とは縁がなかったのかな、と思ったり、
これまでの彼との交際は順調でしたし、お母様が愛人だった事実だけでやめるのも嫌だな、と思ったり、
自分の気持ちが整理できません。
彼はお母様が愛人だった、自分は私生児だということは私に言ってなかったので、一般的に歓迎されない事だとの認識はあると思います。
私はどうしたらいいのでしょうか？
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確かにそこまで、話さなくっても、良かった事だと思います。けど、貴方の彼を愛してる気持ちは、それだけだったのですか？そんな程度で結婚？ それもどうかと？ 別に私なら気にしないです。寧ろ有りがたいです。貴女方の世話にはならない。とか話さなくっても、良かった事を教えて頂くのは貴方を本当に大切だから自分を理解して欲しいって思ったからじゃないですか？別にご両親には話さないでもいいじゃないですか？ 私ならそんなお母様なら寧ろ本音で付き合えて結婚も、将来も安心して仲良く暮らしてもいいと思って同居もいいと思えて本当の親子みたいにお母様も好きになれそうで、羨ましく感じますが。あくまでも私だけでしょうが。
彼としては、そんな生い立ちを話すのは恥ずかしい事だったんじゃないかな。
知れたら嫌われてしまうかもという、恐怖もあったのかも。
けど、
彼のお母さんは、隠しててもいつかはバレる事だと思い、結婚する前の今だからこそ、正直に話してくれたんだと思います。
それを知って離れてしまう程度の気持ちなら、結婚生活は上手くいくハズがない。
そんな考えもあったのかも。
事実は変わらないし、
全ては、貴女の気持ち次第なんですよ。
俺が貴女なら、このまま結婚します。
自慢？したんだろうか？
結婚した息子に世話にならなくても自分はこうして生きて行くつもりだ！
って言いたかったのかな？
姑って何にしろ大変なのよ。
彼とお姑さんの老後について話し合い
貴方の納得する形で、貴方の彼への気持ちが揺るがないなら
結婚されてはどうですか？
天涯孤独の彼を探すのは難しいしね。
老後の生活を心配させない為に言ったのかな？と思いました。
しかしどの家庭にも、？？な感じあると思いますよ。これはやはり暮らしが違うのかなぁと。。
うちの義姉は漫画を描いていますが、それを自慢のように語る義父に疑問抱いたことあります。(商業誌のエロいやつ)むしろ義姉は黙って欲しかったのでは？とか思うので、何も知らないふりしてま
す。
そこまで引っかかるのならば、これからの結婚いろんな部分が気になるかと思います。親に反対されてやめるならそれまでだと思うし、我慢してもまた気になると思います。
まぁでもなかなか、この家に嫁いで良かったー！思える家も少ないかなぁとは思います。
お母さんを観察する❗
こんな話は、もっと年老
いて、くたばる直前に
すればいいのにね
この時期に貴女に伝える
のが非常識レベルなのか
精神疾患レベルなのかは
お母さんの言動や行動を
見て貴女が判断すべきだ
と思います。貴女の言う
通りで愛人だと云う事実
もさることながら自慢気
に話すお母さんを見てれ
ば迷いが生ずるのは当然
です。但しお母さんが単
に価値観の違う変わった
人程度なら両親に話す必
要もなく彼との結婚に妨
げにはならないでしょう
破天荒な人なら細かい事
には口出しは、しないと
思いますけどね
あら…かわいそうに…
それを自慢と受け取ってしまうのね…
嫌ならやめたら？お母様も覚悟をされての告白ですし、彼も多分判ってると思います。
主さんはすごく若そうだし彼もお若いでしょうから母親が貴女に話してるのも知らないかもだけど…
いずれは判る事ですよね。そして避けられない事。その事実がなくなる事なんてないんだし。調べれば判る事ですよね普通に。
結婚を考え始めた段階でお話される…余程覚悟されての事だと思います。むしろ話さないといけない事だよね。
逆に…貴女がお母様の立場だった場合、隠すの？
”私ならそんな事はしない”とかではなく、もしも人に嫌われるかもしれない息子が断られるかもしれないそんな事実があった時…貴女は「言わない」「隠す」事を選択される？もしも自分に今更変えようのない、人には言えない様な過去があった場合どうします？
隠す？「言わないでいい」とそう思う？「隠せるなら隠し通そう」と？
自分の夫になる人も私生児である事を隠してさもそうではないかの様に振る舞い言わないそんな人のがいい？
それを隠す親族それを言わないで上手くごまかしとりあえず結婚までさせてからバレたらバレた時だとそんな風に行動する人の方がいい？
息子にある事実、自分にある真実を隠し通す事を選ぶの？
貴女は相手がどんな思いでそれを告白したのか、まるで判ってないみたいですね。
もちろん嫌なら断ってもいいよ？普通の人なら当然嫌がり受け入れてくれる人なんて少ない…というかそんな人いないだろう…
断られる事もある、断られたらそれはそれで仕方ない…その覚悟は多分出来ておられますので。
それはそのお母様が息子を悲しみの奈落に突き落とすかもしれず…息子の人生をも自分が狂わせるかもしれない…その覚悟までしての告白で…断れても仕方のない話を貴女にされてる。
それはまるで貴女の彼への気持ちが試されてるのと同じかも。「貴女は本当に息子の事を愛しているの？」「その愛は本物ですか？」と問われてるのと同じかも…
もっと条件の良い戸籍の綺麗な人はいくらでもいます。その覚悟に応えて、決していいカッコなんてせずにご自分に正直にその答えを出されたらと思います。
父や母を悲しませるのは嫌だ…そう思うなら彼と別れたら？
ただ、それを”自慢された…”と受け取られるのは…
根本的に人としてすごく残念な感じになってるかと思います。
彼の親がシングルマザーで彼が一人っ子なら、将来的には彼の母親とは密に絡んできそうだし、価値観や倫理観の違いは、結婚して時間が経つごとに重くなっていくと思います。
お金だって「今は」あったとしても、どのくらいで使い切るかどうかわかりませんよね？
きちんとお仕事をして堅実に生活されているならまだいいと思いますが、そうではないのなら、私としては、ご両親に相談して破談がいいと思います。
愛人の生き方に完全に酔ってますね。
私もその考えには引きますし
色々ズレてるんだろうなと
警戒しますね。
結婚して孫生まれても
孫にも同じ様に言うだろうし
仕舞いには｢貴方も私みたいにそれ程愛せる人を見つけられたら幸せよ｣と言いそう。
彼がどう思ってるか聞いてみました？
私はおかしいと思ったと言うのは隠して聞いて確認した方が良いですよ。
子供生まれたら、そんな人に会わせるの嫌だし不安だし
旦那の理解すらなかったら
絶対に主さんが嫌になりますから。
そりゃ結婚するなら言うでしょ。そこで悩むのが分からない。反対されてもあなたがどうしたいのかが一番の論点ですよ？反対されたから縁がないって、その程度の気持ちなんだねって話で。
彼の戸籍が気になるなら別れるしかないでしょ？
>> 8
あら…かわいそうに…
それを自慢と受け取ってしまうのね…
嫌ならやめたら？お母様も覚悟をされての告白ですし、彼も多分判ってると思いま…
うーん。
私自身、私生児や愛人というのは、もっとこう、後ろめたいことなのだという認識をしていました。
ただ、彼のお母様の話しぶりを見る限り、堂々と思い出話しをされていたし、相手の方との馴れ初めとかもあったし、
結構生々しく、正直自慢話にしか聞こえませんでした。
私の受けとり方が悪いのかもしれませんが。
隠すべき、とは思いません。
が、例え私が理解しても、うちの親は無理なんです。
その場合、隠すしかありません。
言えば絶対に許してもらえません。
私としても親に隠して結婚すべきではないのは分かりますが、どうしても無理なんです。
破談になったとして、彼への気持ちがその程度と言われれば、それで仕方ありません。
結婚するのは彼と、ですからお母さんがどんな生き方をしてきたとしても基本は関係ないと思います。
ただ主さんがそういう選択をする女性を理解できないとしたら、それは申し訳ないけれど私はそういう女性を理解はできない。けれど私はお母さんとではなくあなたと結婚するのだから。と彼に一言話されたほうが良いと思います。
それから母親がシングルであろうが両親が揃っていようがこれからの世の中は子供が親の介護をできる時代ではありません。
今後、自宅介護は死語になり老人の誰もが施設や病院など身内ではない第三者の手を借りて終末期を終える時代になります。
介護労力や介護費用の現実も知らずにやみくもに親をみるなどと口にしてはいけません。介護の現実を知れば誰もが生涯の自宅介護は不可能だと知ります。
おそらく主さんもこれから知っていかれるでしょう。
それをふまえてあなたの相手は彼ですから彼との関係のみを考えていかれれば良い。
彼のお母さんとは付き合っていかれるうちに納得できないこと受け入れられないことがあれば、それはそのときあなたがつきあい方を決めればいいと思います。
それは愛人のシングルマザーか否かではなくどのお母さんにでもいえること。
これからの時代は結婚相手の親も関係上義理の親というだけで、どちらも孤立した別世帯というつきあい方が一般的になっていくと思います。
お互い自立した大人ですから。
子は結婚したら親を頼らず親も子をあてにせず、お互い自分のことは自分で考えやっていってもらわないと。
べつに、主さんのご両親には「シングルマザーなんだって」って言ってたらよくない？
あと、義母さんの焦点は「自分の事で２人には迷惑かけない」という事を一番伝えたかったんじゃないかな。
胸をはってないとやってけなかったのかもしれないよ。
息子さんに対しても。
胸をはって育てる強さの表現が独特なのかも。
まぁ、ホントに自慢かもしれないけど、大切なのは彼とあなたでしょ？
別に姑がしゃしゃり出てくるわけでも、彼に依存してるタイプでもない。
自分の老後の事までハッキリ言ってくれるのは結構いい親だと思うけどな。
彼の気持ちを訊いては？
～だと思う。は主さんがそう思うだけで、彼の本心はわからない。
主さんの両親に隠すことを話したら
｢自慢することじゃないけど、俺の母親のことを隠すのか？｣
て不機嫌にならない？
妹さんのことも、結婚が本決まりなら知らないで済むことじゃないと思うけど？
籍が入っている以上、何かあれば連絡はくるんだし、絶縁はあくまでも気持ちの問題。
彼のお母さんが話したのは、多分寂しいから。
子どもを二人生んでも、妻にはなれなかった。一生日陰者。
お金には困らないの。と敢えて言わないと自分が惨めになるんでしょ。
息子の嫁になる人に見栄を張ったんだと思う。
こういう人ほど、孫なんか出来ると血の繋がりを求めるように、頻繁に来ると思う。
そんな人何人か知ってる。
全部飲み込んで、開き直らないと結婚生活は大変ですよ。
主さんのご両親にいつまで隠すの？
隠しとおすのは、彼にも失礼じゃない？
再ですが
ネットに毒されているせいかもしれませんが
義理の親が言っていたことが
結婚の前と後で変わるのは珍しくないですよ。
この場合結婚の前後で変わるのは経済状況の話や、同居するしないの話ですね。
まあ、本当に結婚しても変わらない可能性はありますが。
妹さんが絶縁した理由は、お母さんに何か問題があったからではないですか？
妹さんが一方的に理由もなく絶縁しますかね…？
兄妹二人が私生児ですか？
妹さんとお母さんが絶縁とは彼は付き合いありますか？
私ならお母さんの件、妹さんの件は彼からも詳しく話を聞きます。
それから自分の親への対応も彼と話して方向性を決めます。
彼と結婚するのだからまずは彼と話してみることが大事だと思います。
父親不在で育ったので主さんの親の気持ちまで押し計れないかもしれないです。
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