今日母と電話しててケンカしました。 姉が産後1ヶ月間実家に帰っていまし…
今日母と電話しててケンカしました。
姉が産後1ヶ月間実家に帰っていました。そして姉の旦那さんも土日は私の実家にいました。
それで母親が姉の旦那さんが長風呂することに不満らしく、姉に『早く風呂から上がるように言って』と姉に言ったらしいです。そしたら姉が泣き出したらしいです。
母親は自覚ないかもしれないけど、義兄のことをよく思ってなくちょいちょい悪口言ったりするので、姉からしたら『また旦那の悪口言われた』と思ったんだと思います。
私が『まぁ言いづらい気持ちもあるんじゃないの？普通は義実家になんていたいもんじゃないのに、土日はずっといてくれるんだから感謝してるんじゃない？』と言ったら
母が『じゃぁ義兄には感謝して、お母さんたちが子供のお世話してることには感謝してないってことやね。』と嫌み言い出して、
私が『なんで姉が義兄に感謝したら、お母さんたちに感謝してないことになるの？なぜそういう発想になるのかわからない。』と私がキレて『もう話しても疲れるだけやから。』と電話切りました。
母親の被害妄想が酷くて疲れるんですけど、このあとどう修復しようか悩んでいます。
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そこはどう修復しようかと考えるとこではなくて、ちゃんというべき事は改めてちゃんという所だよ。
ただ、その後にフォローだけはしっかり入れておいたらいいもの。母に対しても姉に対しても義兄に対しても。
義実家行っての長風呂は、自分の家でもないんだから少しくらいは周りに気を使えそこは実家は実家でも自分の家ってわけでもないんだからって。その事くらいは義兄に言ってもいい事だと思うよ。
母が姉には言えない、姉は他の事にしちゃうってなら、利害もしがらみもない第３者のあなたが第三者のスタンスで”自分の家じゃないとこで長風呂は良くないよ”くらいは、影でこそこそ言う事にはせずにオープンに世の中にある普通の事として話したらいいのでは。
別に仲違いさせたいわけじゃなくて、ほっとくと溜まってしまうガスを抜くためだし出来てきてる歪みをなおすためなんだから。
姉夫婦にも親にも悪い事ではないんだから。
一番良くないのは、姉夫婦が母親とお互い思う事を抱え込んでしまいいがみ合ってしまう事だし、そうならないように摘める芽は今のうちに摘んどけばいいでしょ。
そのあと母親からLINEが来ました。
『子供、義理の子供が帰りたくもない家に帰って来るのにそれだけでありがたいと思い、何もかも世話をし、何も思いを言うこともできす、祝いごとでせっせと金を使い親って何ですか？帰ってやるんだと気持ちがあるなら帰ってこなくてもいいです。』
理解不能です。実家に帰りたくもない、帰ってやってるなんて言ってません。『義兄が私の実家に帰りたいと思ってるわけない』と言ったけど、私や姉が帰りたくもない家に帰ってやってるなんて一言も言ってません。それに母が姉に言ったことが悪いとかも一言も言ってません。ズレてるんですよね。話が。
普通、実の娘が産後実家に帰ると喜びませんか？
お母さん、愚痴ばっかり。
お姉さん、肩身が狭いんじゃない？
LINEも何だかよく分からない内容だし。
私が感じたのは子供っぽいお母さんって思った。
産まれたばかりの孫と娘の為に、何かしてあげたいとか思ってないように感じた。
お姉さんも辛そうだし、さっさと実家から引き上げた方が良いんじゃない？
主さんの言ってることは正論だけど、お母様の気持ちよく分かります。
産後の娘を動かすことは出来ないから、お母様一人でせっせと家事をして孫の世話して…大変だったと想いますよ。
そして土日には義理の息子がきて、気を使い…たまったもんじゃないですよ。
本来ならお姉さんの旦那が気を使い、泊まらずに日帰りにして滞在は短めにしたらよかった。生まれた子どもと嫁さんに顔だして帰る程度にしておけば皆んなのストレスもたまらなかったのでは？
あと憶測で申し訳ないのですが、お姉さん夫婦は里帰りするにあたり、お金を払ってるのかな？
産後間もない赤ちゃんがいると電気代や水道代が上がりますし、土日にお姉さんの旦那がきていたのなら食費もグンっと上がりますよ。
私は1人目の時も2人目の時も両親にお金渡しましたよ。最初は受け取ってくれませんでしたが、こちらも堂々と滞在したいので、と言い無理やり渡しました。
主人はさらに最初と帰るときに、妻と子どもがお世話になりますと色々と手土産を渡していましたよ。
心と気持ちの問題ですよね。
やってもらって当たり前とは思わず、もう少し気を使うべきだったのかなと。
お母様からしたらお姉さんには言いづらいと思うので、主さんに愚痴をこぼしたかったのでしょうね。
お疲れ様でした！お母さんの気持ちもわかるよ！って一言いってあげたら親孝行になりますよ。
ちなみに、
滞在している身分で長風呂は良くないです。
お母様の心は狭くないですよ。
>> 9
普通、実の娘が産後実家に帰ると喜びませんか？
お母さん、愚痴ばっかり。
お姉さん、肩身が狭いんじゃない？
LINEも何だかよく分からな…
レスありがとうございます。
そうなんです。私と母親は普段は上手くやってるのですが、姉は母親のことが苦手です。
母親は自分の意見と違うとヒステリックに怒るので、また一度怒ると数か月続いたりするので、最近姉は意見を言うことがなくなり、だから今回も泣き出したんだと思います。姉の1人目の出産のときは、2～3ヶ月実家に帰ってたのですが、今回はできるだけいたくないみたいで、いろいろ理由をつけて1ヶ月しか滞在していないみたいです。昨日ちょうど帰ったみたいです。
ただ母親は姉がこんな風に思ってることには気づいていないと思います。愛情いっぱい育てて、いい子やと思ってると思います。
井上真央の『明日の約束』ってドラマ知ってますか？その中の井上真央のお母さんみたいな感じです。
>> 10
主さんの言ってることは正論だけど、お母様の気持ちよく分かります。
産後の娘を動かすことは出来ないから、お母様一人でせっせと家事をして孫の世…
レスありがとうございます。
お金については月3万円渡しているらしいです。1人目のときに里帰りする前に母親が姉に月3万円入れてほしいとお願いしたらしいです。それについては姉も快く払っていました。これは母親から聞きました。
あと姉に言いづらいから私に言ったとかではなく、実際姉にも言ってるんです。旦那さんの悪口として言ってくるので、私も一緒になって悪口言ったりしたくないから『今回も言いづらいんじゃないのー』くらいに言ってたのですが、自分に同調しないといい顔しないです。
確かに母親もパートしている中、三食作って、洗濯も増えて、毎朝4時起きで大変だったらしいです。姉が1人目を産んだのが12月末で、そのときは私も年末年始実家に帰ってたのですが、本当に姉が動かなさすぎて、イライラしたりしてたので、母親の気持ちもわかります。
今回私が怒ったのは、長風呂を母親が注意したことではなく、『旦那さんに感謝してるから言いづらいんじゃないのー？』と言っただけで、『旦那に感謝して、私たちには感謝してないってことやね』と言われたからしんどいんです。
あのドラマ、目が離せなかったわ(笑)
お母さんが怖すぎて。
怖いもの見たさ…みたいな感じ。
こういう家族の方とお話する機会ないと思ってたけど、主さんとこだった。
主さんは適当に育てられたみたいだけど、めっちゃまともな人に見受けられるよ。
のひのび育って良かったね。
お姉さんのフォローしてあげてね。
お母さんは普段から、恩着せがましい所があるからか
些細な事でもカチンとくるのかな
この私が色々してやってるのに感謝が無いなんて有り得ない！って感じでプライドが高い頑固者でもありそうね
嵐が過ぎるのをジッと待つのか主さんの為だね
一言でもお姉さん達をかばう発言をしただけでも愚痴の集中豪雨を浴びるし、確かに疲れる。
お母さん、してあげてる感が強いんじゃないですか？
孫の面倒娘のサポート。
本来ならありがとうがあってもいいはずなのに、、みたいな。
義兄からの感謝も感じられない
娘からも旦那ばかりでお母さんありがとうもない。みたいな。
どこか除け者にされてる。みたいな感じかなって。
お姉さんもお兄さんもお母さんに対する感謝が足りないんじゃない？
里帰り、孫を可愛がるって当たり前とか普通とかっていう感覚捨てないと。
当たり前のことはありがたいことなんだし。
親しき中にも礼儀あり。
お母さんも大人げないけど娘も母親になったんだからいつか親の気持ちに気づきますよ。
主さんの一言が悪かったんだよ。言いたいことは分かるし間違ってないけど、感謝って言葉を自分の旦那(姉が旦那さんに感謝してると思う)ってのが面白くなかったんだと思う。そこは「産後でいっぱいいっぱいで、なかなか言い出せないのかな？」ぐらいで誤魔化せば良かったのかもね。
主さんも前回の里帰りの時、イライラしたぐらいだから、今回もお母さんはイライラしているのかもしれないよ。上の子も一緒に来てるのであれば余計にね。そんな中、味方してくれるであろうと思っていた主さんが姉の味方(そんなつもりは無いのはわかってますが、お母さんはそう捉えたであろう)についたのが面白くなく、怒ったんだと思います。お母さんも、歳をとり疲れているんでしょう。普段の生活で感謝なんてされないからつい頑張った分、感謝してくれているものだと思っていたんじゃないかな？
分かりにくいレスだったらごめんね。
ちょっと拗ねているだけです。褒めてあげたら嬉しいかも知れません。
あっ、私はドラマを観てないので親子関係が、いまいち分かってないので、とんちんかんなレスだったらすみません。
>> 18
お母さん、してあげてる感が強いんじゃないですか？
孫の面倒娘のサポート。
本来ならありがとうがあってもいいはずなのに、、みたいな。
義…
レスありがとうございます。
姉夫婦は母のことを怖れています。
姉と電話してたのですが、自分の家に帰った方が、母の顔色を伺わず済むから楽だそうです。そして普段から義兄への態度がひどいので、義兄も母の前で萎縮してるそうです。
今回姉が母に『お母さんが義兄のこと嫌いなのが態度に出てる』と言ったらしいです（母情報）。そして母が『確かに態度には出てるかもしれないけど、私はやるべきところはちゃんとやってる！』と私に言い放ってました。態度に出るのが一番悪い。何もしてくれなくていいから、ニコニコしててほしい。
確かにいろいろしてくれることには感謝してても複雑ですよね。
今回は私のメンタルがやられてます。今も涙が出てきます。
年末年始実家に帰りたくなくなりました。でも帰らなければ、また大事になるから帰りますけど、憂うつです。
今回も要約すれば『義兄の長風呂を注意したら姉が泣いた』と私に話してきたんですが、話の9割は義兄があの日はこーだった。この日はあーだったと事細かにずっと私に話してくるから、私もかなりしんどかった。
姉はずっと母に対して悩んできてました。数か月前、姉が電話越しで泣いてました。私は、今までうまくやってきたから、あまり悩まなかっただけで、結構問題ありの母なんです。
姉の結婚でも結納などに巡ってかなり揉めて、1年くらいずっと不機嫌でした。口を開けば悪口で（本当に数時間レベル）、私が『もぅいい加減にしてくれ』と言うと、『私は姉に傷つけられたの！家族が辛いときに支えてもくれないのか！』と怒鳴られたり。姉は婚約中が人生で一番しんどかったらしい。
今度私の結婚の顔合わせで、私が『お父さん、この日で大丈夫かな？仕事とか忙しかったりするかな？』と聞くと、母が『いつも家族をほったらかしにしてるんだから、休みとりなさいと言ってある。』とか。なんでわざわざそんなこと言うかなと思うんです。
いろいろ支離滅裂で、例をあげればきりがないくらいいろいろあってもぅ疲れました。
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