いまのわたしは心がとても弱く猜疑心が強く、自己肯定感が低くて魅力がないと感じてい…
いまのわたしは心がとても弱く猜疑心が強く、自己肯定感が低くて魅力がないと感じています。
そしてさらに酷いのは自分は魅力的だと思われたい女性、自信のある女性に嫌悪感すら感じるとても捻くれた性格です。祖父が世間をそういう目で見ていたからです。わたしは祖父ととても仲が良かったです。祖父のひねくれた世間の味方に抵抗がなかったのです。自分の人生の過ちを正当化するために正しく教えてもらえなかったことがたくさんあります。いまのわたしの判断基準や思考に大きな影響を与え、いまとても苦しんでいます。
わたしの母も少しズレていたようでわたしが幼い頃から嘆いたり、悲観したりすると母親はいつも確かにそうだね、と救いようのない返答でわたしを落ち込ませ、努力しない自分を正当化しようとわたしが努力することをとても嫌いました。
わたしは今まで気がつきませんでしたが心のどこかでそんなことないよ！と言って欲しくて打ち明けるのに母親は間違った方向に導きました。わたしの母親は自分を理想の母だと思い込むことで精神を保っていることを子どもながらに肌で感じてきたので、母親に正しい言葉をいつも求めてきました。わたしの中ではいつも否定して欲しくて投げかける悩みなのにいつも救いようがない、手の施しようがない、と言わんばかりの返答が返ってきて、まるでバレーでトスが回ってこない、キャッチボールができないような悲しい感覚です。
母親は自分に都合のいいように思い通りにならないと許しません。自分への評価も良いものしか聞き入れません。
間違いを指摘したり気を遣って遠回しに注意すると罵ったり不機嫌になって暴力を振るったり物を投げつけたり自分で感情を処理できないので顔色を伺わないといけません。
わたしが少しでも自信をつけて社会に関わるためにはどうすれば良いのでしょう。母親を信じている自分が好きで救いなので対立せずに共存していきたいと思っています。極度の社会不安と劣等感と人の気持ちがわからないのと、特定の状況で自分がコントロールできなくなる不安で対人関係に不安を感じます。
心療内科ではうまく伝えられません。とても辛いです。とにかく、母親のことを大切に思うからこそ憎くて仕方ありません。静かに離れることで何か大事なことが伝わるでしょうか？とにかく、誰からも理解されたくない、と孤立してしまい、夜一人で涙が出てきます。
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お母様はうちの母親とそっくりなので顔色を伺わなければいけないのはよくわかりますが、それとあなたの社会不安や劣等感は別に考えた方がいいと思います。
学校や社会に出てからの人間関係が稀薄だったとか、意地悪な人ばかりだったとかはないですか？
>> 3
お母様はうちの母親とそっくりなので顔色を伺わなければいけないのはよくわかりますが、それとあなたの社会不安や劣等感は別に考えた方がいいと思いま…
何も考えたくありません
わたしは両親の交友関係を壊さないようにしているだけです。親戚の民度の低さに馴染めません。彼らが大好きなものにわたしは嫌悪感を感じます。まるで理解できない敵のようです。その延長線上で他人には常に嫌悪感を感じてしまいます。どうしても拒絶してしまうので共感しないようにしてしまいます。
今では彼らに興味すらありません
彼らに見返りを求められているように感じてどうしても仲良くはなれる自信はありません。相手が求めるリアクションがわかるからもうわたしは疲れました。
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