新年から陰湿な話になってしまいますが、私の醜い心の愚痴を聞いてください。 …
新年から陰湿な話になってしまいますが、私の醜い心の愚痴を聞いてください。
私は今26歳です。そして今度結婚式を挙げます。
素敵な旦那に、素敵なプロポーズ…、素敵な家族が増えて自分は幸せ者だな～と思っています。
そのはずなのに、職場の同僚(私は転職組で年上)の23歳の子が、昨年の12月にプロポーズを受けたようです。
彼女は職場の仲間でみんなと飲みに行ったり私のことも盛大にお祝いしてくれたいい子なのに
何故か私は「悔しい」という気持ちに苛まれています。
色々理由を考えました。「若いから」？「私より幸せそうに見える」？「時期が被るから」？
判りません。思いついたもの全部かもしれません。でも違うかもしれません。
とにかく醜い感情がふつふつとわいてきて止まらないのです。何故？
一番の有力候補は自分より若いからっていう理由かもしれないです。
なんて醜い自分がいるんだと、ずっと悩んでいます。
自分の幸せと同じように相手の幸せを祈ってあげたいのになぜこんなに醜いのでしょうか。
でも本当に私は自分でも出来過ぎなくらいの幸せが目の前にあるんです。
それにこんな気持ち、結婚してくれた旦那の心を台無しにしています。
一生懸命考えてくれたプロポーズに、指輪。それをこんな私の醜すぎる心で汚してはいけない。
分かっているのに醜い自分でいてしまいます。この気持ちを変える方法を教えてください。
醜いのは分かっているので、誹謗中傷は勝手ながら止めていただきたいです。
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>> 1
自分だけが幸せで他は不幸で羨んで欲しかった気持ちもあるのかもしれません。
ご自身が育った環境はどうでしょうか？
お返事ありがとうございます。
それもあると思います。だとしたらなんでそんな心になってしまったんでしょう。
環境…うーん、幼少時代から両親の離婚で父子家庭でした。
でもそれを憎んだことも、周りが普通の家族でいられたことを不幸に思ったことはないです。
強いてあげれば、高校時代に同じクラスの男子から虐められてしまい、そこから極端に自信のない人生であったことは間違いないです。
「周りから認められたい」「羨まれたい」→「でもそんな目で見てくれる人はいない」という価値観が芽生えたのは確かです。
失敗の多い人生で、憎み、妬みは日常茶飯事の中、キレイな心にあこがれる自分もいます。
もしこの気持ちがそこから芽生えてしまい、根付いたとしたら、どうしたら変われるでしょうか。
気持ちの切り替えになるかわかりませんが、私はプロポーズしてほしかったのに、正式なプロポーズもなく、婚約指輪もありませんでした！なので主さんは愛されていて羨ましいです！23での結婚だと、独身でお金も自由に使える楽しい期間がなく結婚生活になります。独身貴族を味わい、且つ、26歳の若さでご結婚できるなんて最高だと思います！同僚さんに負けてないですよ！
そうなんですね。
多感な時期に自分を認めてもらえなかった。イジメって人格否定ですし、これは根深いかもしれませんね。
でもそこから今の幸せを掴んだっていうのは素晴らしいですよね。
元のポテンシャルと主さんの努力の賜物です。
やっぱりキレイな心って他者を認めて寄り添えることだと思うんですよ。それと同じくらい自分を認めて許せること。
それにはまず周りに認めてもらわないといけない。人間はみんなそうです。
生まれてから親や周りから無条件で愛されて育つこと、学生時代は各々の得意分野を主張できる場所でもあります。
その土台が未完成なままなのかもしれません。
この後の結婚生活でゆっくりまた土台作りができたら変わるかもしれません。
主さんが色んな失敗をしても旦那さんが笑ってかわいいねと言ってくれたら。
逆に旦那さんの失敗を笑って許せたら。
本当に少しずつ変わっていけると思います。
そしたら多分今の自分の考えも許してあげられると思います。
>> 7
温かいお言葉をありがとうございます。
皆さんに私の心のうちを少しずつ解きながら打ち明けていったらだいぶ落ち着けました。ありがとうございます。
＞でもそこから今の幸せを～
そうなんです。今までの私の発言を見てからも多分解っていただけるかもしれませんがマイナス思考なんです。
そんな私を温かく包み込んでくれる旦那がいてくれて私は本当に幸せで、これ以上ないほど嬉しかった結婚なんです。
「キモイ」「アイツの触ったプリントがまわってきて最悪だ」って目の前で言われて虐められて育った私を毎日「可愛い」って言ってくれる
素敵な人の気持ちを踏みにじる自分が許せなかったんです。
転職してきたのも、知らず知らずのうちに相手の気に障ることをやってしまって「社会不適合者」と言われてたどり着いた今の職場で
うまくやってこれて、初めて仲のいい同僚たちに恵まれて、嬉しいことの山積みの中だったと思うんです。
それなのに、勘違いをして自分以外の幸せを軽視するような醜い心があるから今までいじめられてしまったし、上手くやってこれなかったんだな、と思います。
仰る通り、他人を認める前に自分を認めること、でも自分を認めるために他人を認めることを、今回の件だけでなくやっていかなければならないのですね。
今の私の幼さでは本当に難しいことだと思います。優しい旦那と過ごせるありがたさをもう一度認め直したら、変われるでしょうか。
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