真面目に話し合いができない夫に疲れました。 将来の子供のことや、お金のこと…
真面目に話し合いができない夫に疲れました。
将来の子供のことや、お金のこと、仕事のことなど、真面目な話し合いをしたいと持ちかけても夫がまともに取り合ってくれません。真面目に聞いてと言っても、テレビを見始めたり、ふざけた返事をし始めたり、こんな生活が何年も続いています。
夫の実家を二世帯住宅にリフォームして暮らしていますが、義父母に対しての不満や相談を夫にしても「これが家のルールだし、お前は少数派の人間だから我慢しろ」といった返答しかなく。
義父母の生活や考え方がある程度確立された中に嫁いだというのはわかっていますが、せめて、夫には共感だけでもされたい。それがないと本当にひとりぼっちです。それを言っても、子供みたいにわがまま言うなと言われてしまいました。
ここから夫は変わりますか？
私が変わるしかないですか？
離婚という選択をしても、いいでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ただ私の愚痴を聞いて共感してくれればいいの、という、
女性にありがちな相談を、男性は一番嫌います。
いざこうしたらどう？と言うと、でもさあと必ず反論があるからです。
最初から、義実家への不満、相談＝自分の味方をしないと激怒、
といった構図が出来上がっているので、
夫としては妻の味方をするなら、実の両親の悪口を言わなければいけません。
これだって辛いことだとは思いませんか？
立派に育ててくれた両親の悪口を言われて、
それに対して、そうだな、その通りだと共感しないといけないんです。
自分の親が他者に貶され、それに共感するのは、筆舌に尽くしがたい屈辱です。
夫は全ての愚痴を言っても良い相手ではないんです。
お前の母ちゃん図々しいなって、面と向かって言っているんです。
離婚したいならすればいいと思いますが、よっぽど親を嫌っていない限り、
普通は実の親を馬鹿にされたり非難されれば、嫁に味方をせず、
うちの親を馬鹿にするなと怒るものなのです。
そんなことも教えなかったあなたの親は、何を考えていたのですか？
こんな娘を育てるなんて恥知らずですよ。
どうですか、うちの親を馬鹿にするなとは感じませんでしたか？
あなたが夫に、不満や相談をしただけだったのに、と思った内容は、
夫はこんな風に感じているんです、そこもわかってあげないと上手くいきません。
すべての回答
失礼ですが今更かと思います^_^;ましてや義両親さん達と住んでらっしゃるとは、ご立派です。普通中々出来ませんよ？もう距離置いてみても良いのでは？疲れたでしょう？頑張らなくていいんです。ちゃんと話しも聞けないご主人のようですし..向き合えないって嫁からしたら、辛いですよ？
ただ私の愚痴を聞いて共感してくれればいいの、という、
女性にありがちな相談を、男性は一番嫌います。
いざこうしたらどう？と言うと、でもさあと必ず反論があるからです。
最初から、義実家への不満、相談＝自分の味方をしないと激怒、
といった構図が出来上がっているので、
夫としては妻の味方をするなら、実の両親の悪口を言わなければいけません。
これだって辛いことだとは思いませんか？
立派に育ててくれた両親の悪口を言われて、
それに対して、そうだな、その通りだと共感しないといけないんです。
自分の親が他者に貶され、それに共感するのは、筆舌に尽くしがたい屈辱です。
夫は全ての愚痴を言っても良い相手ではないんです。
お前の母ちゃん図々しいなって、面と向かって言っているんです。
離婚したいならすればいいと思いますが、よっぽど親を嫌っていない限り、
普通は実の親を馬鹿にされたり非難されれば、嫁に味方をせず、
うちの親を馬鹿にするなと怒るものなのです。
そんなことも教えなかったあなたの親は、何を考えていたのですか？
こんな娘を育てるなんて恥知らずですよ。
どうですか、うちの親を馬鹿にするなとは感じませんでしたか？
あなたが夫に、不満や相談をしただけだったのに、と思った内容は、
夫はこんな風に感じているんです、そこもわかってあげないと上手くいきません。
離婚する前に、家出か実家に逃げるか、とりあえず過労で倒れてみましょうか。
男って基本的にバカだから、女の側が躾けるしかないんですよ。
旦那さんは、両親からうまく躾けられてないようですから、
しんどいけどあなたが躾けないと。
成人として見るよりも、中学生くらいに見た方が正解だったりしますよ、ほんと子供と同レベルだから。
>> 3
ただ私の愚痴を聞いて共感してくれればいいの、という、
女性にありがちな相談を、男性は一番嫌います。
いざこうしたらどう？と言うと、でもさ…
私の言葉足らずで申し訳ないです。
愚痴、というよりは、私の中では相談のつもりでした。
例えば、無断で私たちの方のリビングに入られてしまうと、プライベートがなくなってしまうので、そこを義父母と話し合いたい、といったような内容です。
もともと、二世帯住宅にしたのも、私たちのプライベートを守ってもらうことが理由でした。
私は、夫の意見を聞いて、義父母と話し合うべきだと思ったら4人で話し合いたいですし、入居時はその約束でした。
が、夫に相談した時点で、私が折れろ、と言われてしまうと、向こうへの意見が出来ず、どうしようもありません。
義父母は二世帯住宅でありながらも、私たちのことをサポートしてくれようとしてくださる、素敵な方です。そこは日々感謝しておりますし、口にしているつもりです。一緒に生活するからこそ、話し合いながら私が出来る分には歩み寄りたいという考えです。
贅沢すぎじゃ無いかな
親の土地で二世帯なら住宅に関する費用も半減、そのおかげもあり周囲より良い生活が出来ているはずです
その恩をもう少し重く受け止めるべきです
更に現在は二世帯と言えども郷にいれば郷に従うが如く先住者に合わせる事が第1です
その中であなたの存在を確立する事です。完全完璧なら親もご主人も譲る所があると思いますが未熟で不満を言っては嫁の粗末さを露呈する事になるでしょう
子供がいないなら離婚もいいんじゃないですか？
旦那さんに離婚したいと話を切り出せば相手もビックリして話を聞くでしょう。
何をどう話すがよく考えてから話した方がいいですよ。
それでも話を聞いてくれなかったら荷物をまとめて実家へ帰りなさい。
その後は面倒な事になるから覚悟しないとね。
もし話を聞いてくれて旦那さんが気持ちを理解してくれそうなら前向きになってもいいかも。
まぁ、男はバカだから自分の都合の良いことしか聞かないし、自分の都合のいいようにしか物事考えられない生き物なのよ。
そういう人って変わらないから、あまり理解してもらおうなんて期待しない方がいいわよ。
義父母がいい人そうだから、旦那には何も話さず旦那は通り越して義父母と仲良くして何でも話せる仲になる、というのも一つの手だとも思うけど。
私ならまずそうするわ。
無断でリビングに入ってくるのは理由がありませんか？
何の理由もなしに入ってくるなら主さんが直接注意したらいいのでは？
二世帯なら全て良いとこ取りは出来ないと思いますよ。
何にでもメリットデメリットはあります。
義父母から恩恵を受けている二世帯同居なら完璧を求めすぎかも⁉︎
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