離婚を考える事が増えました。 夫は無口（人前だと話はする）、家での会話は皆…
離婚を考える事が増えました。
夫は無口（人前だと話はする）、家での会話は皆無です。
子供3人おり、オムツ替えやお風呂など最低限の事はしておりますが、一緒に遊んだり、会話したりなどはしません。
躾は厳しく、よく叱っています。
その為、子供は懐かず、「パパ嫌い」と言います。
休日は終日寝て過ごしています。
私自身は子煩悩な父親のもとで育ってきたので、平日は外でバトミントンやバレー、休日は毎回遠出して色々な所へ連れて行って貰いました。
家族仲良く、たくさん笑いながら育ちました。
子供3人は私の父にとても懐き、実家へ行きたいとよく訴えます。
本来ならわが家が1番居心地の良い場所にしたいのに、実際は実家が子供たちにとっても私にとっても居心地の良い場所です。
少しお願いをするとすぐに不機嫌になったり、子供たちを楽しませようとする事もない。
家では無口で寝てるか、スマホをしているだけの夫。
そして、浪費グセ。
一緒に居ても楽しくない、気を遣う、ストレスを感じる、苦痛、何も相談できない状況です。
仕事は真面目にしてくれていますが、高額な奨学金の返済（夫の）もあり、毎月貯金も出来ません。
収入は激減してもシングルマザーとして働いて生活した方が貯金ができる気がします。
独身時代の貯金が500万円ほどあり、国家資格を活かしてずっと仕事をしております。
強力なサポートは得られる状況ですが、なるべく頼らず…シングルマザーになるか、
それともこのままが1番良いのか悩みます。
これまで改善して欲しい事を伝えたり、親を交えて相談もしたことがありますが、一瞬だけ努力してくれても元に戻ります。
言い過ぎてDVをされた事があり、DVがトラウマとなり、今は言いたい事を言えず、ガマンするようになりました。
まだ30代前半、人生は長い…と思うと今なのか。
それとも甘い考えなのか。
考えすぎてよく分からなくなりました。
第三者から見てどうお感じになられるかご教授のほど、よろしくお願いします。
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そりゃ子供だって、母親が嫌いな人を嫌いになるし、
パパ嫌いと言っても否定されないならそのままだよ。
しかも母親自身が実家大好き、今の家は居心地悪いなんだから、
子供なんて母親のご機嫌取って生きる生き物だよ、
あなたのご機嫌通りに育った結果だよ。
自分自身が実家のパパ大好きなファザコンで、
新しい家族の価値観を作っていこう、ではなく、
結局はパパと同じようになってと夫に押し付けるんだから無理がある。
あなたの夫は、善人とはいいがたい部分は多々あるけど、
あなたの理想とする夫が自分のパパになっているのも大問題だよ。
私のパパは休日は、私のパパはこんなことしてって、
パパ、パパ、って、父親の背中ばかり夫に求めているじゃない。
そりゃ母親が父親馬鹿にしていれば、子供だってそう育つ。
あなたがそうやって躾けた結果だよ。
ネットで聞けば、そんな夫は要らないって絶対に言われるよ。
ただ、その後の生活を、誰も保証してくれない。
子供がある日突然、お前のわがままで離婚したんだろメスブタ、
って、反抗期で殴り掛かってくる可能性だってある。
大好きな頼りのパパが、脳梗塞で明日旅立つ可能性もある。
あなたに若くしてガンが見つかる可能性もある。
でも私たちはそんなこと保証しない、あっそ、自分で選んだんでしょ、
離婚した時に考えなかったあんたが悪い、これで終わり。
どんなに酷いと思っていても、子供三人作った人だよ。
大好きなパパは頼りにならないと考えて、
それでも一人で子育てできますっていうなら離婚も検討したらいいけど、
最初から実家頼るありきの離婚はリスクしかない。
今、シングルと思いこんでみる。
離婚したら、どちらにしてもお父さんの存在はなくなり、おむつ替えの協力さえなくなります。
とりあえず収入いれてくれる人がおまけで居ると思って。
休日も寝ていてくれるなら、あなたがやりたいこと子供と好き勝手すればいいし、、
3人子供いてのシングルは、実際きついですよ。
塾とか行き出すとめちゃくちゃお金かかるし、、
母子家庭だからと言って、子供に我慢させることも多々あります。
私も母子家庭で、息子１人でしたが、、この春就職しますが、、
独身の時に貯めた500万の貯金もなくなりました。
お金入れてくれる架空の人物くらいに思って、子供が巣立つまで我慢できたら、、と苦労した私は思いますよ。
うちは、暴力が原因なので架空にできなかったけど、、
そんな感じでよく３人も生みましたね。DVもあったならなおさら。
実際、実家のバックアップがあり、国家資格もお持ちでしたら離婚をしても生活はやっていけそうですね。
ただ、育った環境が違えば同じような生活はできません。
実家で子煩悩な両親に育てられても自分が同じような家庭を作れるとは限りません。
腹を割ってご主人と話し合い、それでもだめなら別れてもいいと思いますよ。
私は子供１人つれてシングルマザーになりました。私も国家資格ありです。
３人連れてだと結構大変かと思いますすが、よい方向に向かうといいですね。
>> 2
そりゃ子供だって、母親が嫌いな人を嫌いになるし、
パパ嫌いと言っても否定されないならそのままだよ。
しかも母親自身が実家大好き、今の家は…
押し付けようとは思っておりません。
無理なのは分かっています。
悪口も言いません。
パパ嫌いと言えば、パパは頑張ってお仕事していて、そのおかげでおもちゃ買えたり、ご飯も食べれているよと説明しています。
それでもパパ嫌いは直らないし、赤ちゃんのうちからみんな実家の父を好きなるので、大人の子供への接し方が上手いというか、愛情いっぱいで接しているのが伝わった結果かなぁと感じています。
全ては自己責任、色んな方の意見を参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
>> 3
今、シングルと思いこんでみる。
離婚したら、どちらにしてもお父さんの存在はなくなり、おむつ替えの協力さえなくなります。
とりあえ…
その考え方で生活してみるのも良いですね。
私も居ないものとして考えよう！と思うのに気になって、勝手にストレス感じています。
目の前にいるとついつい期待してしまい…
割り切れるよう努めてみたいと思います。
私もDVをされた事があるのに何故その時に離婚を決断出来なかったのか…
大惨事になったのにと思うことがあります。
今でも暴力を受けた日のことがフラッシュバックして時々、苦しくなります。
子育てにお金はかかりますよね。
しかも3人も…
社会人になるまでは何とか踏ん張りたいけど、お金のためだけなのも苦しい。
世の中には社会人になるまで…と耐えてる方がいますし、子育ては大変ですね。
ご主人の家庭環境はどうだったのでしょう。お願いすると不機嫌になるのはなぜだと思いますか？
私は妻側の立場で 主さんのご主人に対する不満を私自身よく感じるので理解できますが
もしあなたがご主人のような育ち方をして、学費も未だに自身で支払い
親に頼ることのできない環境にいたとして
夫はあなたのように何不自由なく育ち
実家の方がお母さん優しいから居心地良いわ。未だに高い奨学金で家計を圧迫さ！て嫌だな〜なんて考えてたとしたら
どう感じますか。
私は家庭環境が良くなく大学の援助なんて さらさら無いですし 貯金もそのため働いてからもコツコツとしか出来ませんでした。
親からの愛情というものがよく分からないので、子に対しても大人に対するような言い方や接し方になってしまいますし
その点、あなたのように恵まれて育った夫が本当によくフォローしてくれ助かっています。その度に育ちが良いってこういう事を言うんだと思いますよ。
夫の実家は私にとってコンプレックスですよ。とても良くして下さっていてもです。
DVはありえませんが、ご主人に何か
コンプレックスのような僻みのような
私に似た何かを感じたので…
もう一度ご主人の立場にたって
はじめて見えるものもあるのかもしれないと思えました。
>> 4
そんな感じでよく３人も生みましたね。DVもあったならなおさら。
実際、実家のバックアップがあり、国家資格もお持ちでしたら離婚をしても生活は…
子供の人数に関しては、離婚を考えていない時期だったので、可愛さや収入を考えて作りました。3人となると本当に大変ですよね。
今はどこも人手不足で、仕事を選ばなければ正社員を見つけやすいし、資格があれば尚更働いていける自信？はあります。今の職場ももう長いので、ずっとここでも良いですし…
これまで腹を割って何度も話し合ってきましたが、その度に逆に溝が広がる感じです。
どこまでいってもお互いに分かり合えない部分があるなぁと辛かったです。
どちらかがガマンしかないのかなぁと。
>> 9
ご主人の家庭環境はどうだったのでしょう。お願いすると不機嫌になるのはなぜだと思いますか？
私は妻側の立場で 主さんのご主人に対する不満…
凄く新鮮な回答です。ありがとうございます。
夫の立場になって考えてあげらていなかったと思います。
夫は長男で、義母が２０歳の頃に産んだ子供です。若い義両親だった為か、義父はよく義母を殴っていたそうです。
夫は義父が怖くてまともに会話したことがないそです。
休日は義父が趣味？で毎週のように家にいなかったと聞きました。
義母もまた、複雑な家庭環境だったらしく頼れる身内がいない中で子育てをして、金銭的にも当時は貧しかった様です。
義兄弟は歳が離れており、下の子に手を取られ夫はほぼ放置。手をかけて貰っていないとよく不満を言っていました。
比べると真逆のような感じです。
私は恐らく過保護に育てられ、今でも私のことになると父はすぐに飛んできます。
夫は何事も自己解決です。
私に相談はしません。
自己消化できるなら良いけど、自分の中に溜めて、消化されず、爆破を繰り返します。
その爆破で私は暴力を受けました。
時折、夫は可哀想にも思います。
幼い頃からずっとガマンして、親の愛情をあまり感じられずに育ったんだなぁと。
義父は大手に勤めており、今では高収入です。それでも孫には一切何もしません。
ブランド服を着たり、良い車に乗ったり、旅行をしたり…
私の実家は進学貧乏で、貯蓄は少なく、ぼろぼろの服を着て、質素な生活をしています。それでも孫には精一杯のことをしてくれています。
夫の進学はほぼ援助なく、アルバイトと奨学金で卒業したそうです。
色んな親がいるし、自由ですが、苦労してきたのだなあと思います。
だからといって、私は本気で勉強しましたし、努力する姿勢は夫に負けていないと思います。
今回の回答でいかに自分が恵まれていたのか、夫の気持ちを理解してあげられなかったことに気づけました。
感謝します。
お父さんを見て育ち、両親からの愛情を置いてきた結果、言わばアダルトチルドレンですね。
アダルトチルドレンと上手くやっていくには「子供の親なのに」「他の人はこうなのに」こう思うのが１番だめです
その人は一人の人間であり、自分の友人、完璧ではない人。
そう思うと糸が見えると思います。
私の母ですがアダルトチルドレンで、昔はよそのお母さんはこうしてるのに、と思い続けてましたが
「この人は母親ではなく自分の友人と変わらない、友人ならダメ女だったりそういう人いるよな」ってストンと気持ちが収まりました。
アダルトチルドレンとは子供のまま育ったんではなく、子供のときに大人でいなければならなかった。だから今子供になってしまってるんですよ。
対応ですが、離婚しないのであれば旦那としてではなく長男として接してあげるのが最善かと。大変ですがね
そもそも、なぜ結婚したんですか？
不思議でなりません。
もし、こうなるとは結婚前は思わなかったのなら、想像力が足りなすぎて子供達がかわいそうです。
育った環境てすごく大事ですよ。
3人のお子さん、パパ嫌い！て環境で育って、新しい家庭を築くのに苦労しなきゃいいけど…
私は結婚する時、相手をよく見ました。
本人の性格はもちろん、仕事に対する姿勢、収入。
そして一番重要視したのは、相手の親です。
真面目に働いているか、浪費ぐせはないか、貧しくはないか（裕福であるかではなく、普通の生活ができてるかが基準）家が片付いているか、依存体質ではないか、子供を愛しているか、過保護ではないか、子供と信頼関係が築けているか。
子は親の背中を見て育ちます。
親が自分にしてくれたことを無意識に我が子にするのが生き物です。
一緒にいるのがストレスでしかない相手と3人もお子さんを設けたのですから、お子さんたちの事を一番に考えてあげて欲しいです。
お子さんたちが将来あなたのように、一緒にいるのが苦痛でしかない相手と結婚しないように。
私は、離婚もありだと思います。
一緒にいるのが苦痛でしかない親を見て育つより、必死に働いて3人育てる母親の背中を見せた方が良い気さえしました。養育費はしっかりもらって。
やはりご主人のお育ち…私と似ています。アダルトチルドレン、私は周りに恵まれていたので早い段階で自覚できました。
ご主人と同じように貧乏時代がとても苦しく、必死に勉強し人より稼げるよう努力しました。
でも育ちは変えられませんし
いくら着飾ったり周りから認められる実力をつけたところで
根底にある自分が望む愛を貰えなかったという穴はポカリと空いたままです。
それは、もがいて埋めようとしても絶対に埋まらないものなんだよ。
だから穴を埋めようとしないで。
穴のない人よりも人一倍頑張ってきたことと
穴があいてるぶん、自分が人より人一倍弱いことを知って認めてあげてね。
でもね、弱くても強くなろうとしてきた人ってカッコ良く見えるのよ。
これは、私が大学時代のバイト先の教育者のおばちゃんが私にくれた言葉です。
夫にも、あなたは本当の意味で叱られたことが無い。と言われます。
面倒だとは思いますが
ご主人にあなたが居て嬉しいんだよ
とか
何か高いものを買ってきたなら
叱るのは勿論ですが、同時に
そんなお洒落しなくても
今まで頑張って生きてきてあなたの生き様カッコいいじゃない！
って認めてあげた上で本当の意味で叱ったら、ご主人も聞く耳を持つようになるのでは？と…私がそうなので
代わりに苦労かけてごめんね。謝りたくなりました。
きっと、ご主人もあなたの本当の意味で育ちの良い愛情深いところ
とても尊敬していると思いますよ。
旦那さん、営業職ですか？お仕事で話過ぎて疲れて悪気なく、おうちでは話したくないと思います。誰だってそうですよね。今働き盛りの年代なのです。ストレスもあるし、時とともに余裕ができるようななれば人間は変わるのです。もっと思いやり持ってあげてね。子供にとってはたった一人のお父さんなのであなたの考えを変えるべきです。
>> 15
そもそも、なぜ結婚したんですか？
不思議でなりません。
もし、こうなるとは結婚前は思わなかったのなら、想像力が足りなすぎて子供達がかわい…
結婚前からそこまで相手のことを見抜けたのは凄いですね。
鋭い眼光…羨ましいです。
正直、相手も両親健在、大手企業勤め、中流家庭、温かく迎え入れて頂き、悪いところは目立ちませんでした。
お付き合いの頃は兎に角、優しい夫でした。
会社の上層部で働く父でさえ良い人を見つけたと褒めるほど、周りからの評価も良い夫でした。
結婚前から100%見抜ける人が世の中にどれほどいるのでしょうか。
これだけ離婚が多いと、結婚前から見抜くことの難しさはあると思います。
>> 16
やはりご主人のお育ち…私と似ています。アダルトチルドレン、私は周りに恵まれていたので早い段階で自覚できました。
ご主人と同じように貧乏…
私の兄弟からも夫はアダルトチルドレンだろうと言われた事があります。
まるで思春期の中学生のようだと言われました。
本来、母親から欲しかった愛情を十分貰えず、それが今でも引きずっている。
大人になっても未だに親から手をかけて貰えていないなんて言い続けるのは変だと。
愛着障害だねと言われました。
私が夫の母となり、ワガママを言えなかった思春期の中学生からやり直している様ですね。
何故私が…と思いますが。
私は夫の親ではない。
その事を私や私の実家は感づいているのに義両親は「優しい息子」としか捉えていないことに違和感を感じます。
義両親には自分を良く見せようと必死です。
私は自分のダメなところばかり親に見せてます。
親にカッコつける意味が分かりません。
私にとって親はどんな事があっても裏切らないし、いつも大切にしてくれる存在。
夫にとって親は良い子で居ないと愛して貰えない存在なのでしょうか…
義母は「子供より旦那が大切。子供は二の次」と言っていました。
それを聞いた時にビックリし、内心で思っていても良いけど、子供の前でそれを言う？！と思いました。
子供は自分の命より大切だと言う人は多いけど、義母にとっては旦那>自分>子供の順のようです。
その上、末っ子のみ甘い。
長男の夫は本当に素っ気ないですよ。
そう思うとわが子に素っ気ないのも仕方ないのかもしれません。
わが子は可愛いけど、夫も子供のように愛していけるか、、、頑張ってみます。
>> 17
旦那さん、営業職ですか？お仕事で話過ぎて疲れて悪気なく、おうちでは話したくないと思います。誰だってそうですよね。今働き盛りの年代なのです。ス…
営業ではないです。
仕事疲れも分かりますが、私も仕事しています。
同じように疲れても子供に素っ気ない態度は取りません。
仕事して、買い物して、夕飯して、洗濯物やそうじして、洗い物して…と私もヘトヘトです。
子供が話しかけてきたら少しだけでも返答してあげて欲しい。
夫は帰宅して、夕飯食べて、お風呂に入って寝るだけです。
子供にとって父はすぐに一人だし、継父が虐待するニュースを見ると、どんな人でも本当の父より勝る存在はいないと思っています。
たまに、凄く良い継父の話も聞きますけどね。
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