妹のことで相談です。 私の妹が去年から同棲をしていて、今年結婚しました。 こ…
妹のことで相談です。
私の妹が去年から同棲をしていて、今年結婚しました。
これからは妻としてちゃんとやっていくんだろうと思っていたのですが、私もそうですが妹は母から世間のことを学ばないで育ちました。
母は数年前に亡くなりました。
私のほうは結婚後、妻がしっかりと実家にそういうことを教えられてたみたいなので年上の自分なんかより冠婚葬祭のマナーや親戚との付き合い方に関して頼りがいがあります。
男の私は情けないことにそういうことにずっと目を背けてきて子供の頃から大人になっても母から「子供のあんたらはやらなくていいんだ」と言われてたのを言い訳に付き合い方がわからないからと妻に丸投げしてきていました。
先日、妹の結婚式の場で伯父夫婦叔母夫婦に「お前ら兄妹は○○(母)から世間の常識を教わってないからわからないことが多いだろうけど、お前は○○ちゃん(妻)がいるから安心してるけど、○○(妹)は嫁としてやってけんのか？」と言われてしまいました。
確かに妹の結婚式は高齢の伯父夫婦叔母夫婦には何も配慮していないもので、妻に何かしら相談はしていたようなのですが妻曰く「相談に乗り損だったけど？」と言われました。
母の葬儀のときもそうだったのですが、父は「うちにはうちのやり方があんだ！」と言いつつもそれがどんなやり方なのかは全く言ってくれず、「冠婚葬祭は儲けるもの」ということしか伝わってきていません。
妹は兄である私は頼りない、父は当てにならないからと私の妻に相談をしていたようなのですが、結局はそれも無下にしたようです。
結婚式までは浮かれてるからと大目に見ることにしたのですが、これからの親戚付き合い、特に旦那さん側に対してはそうはいかないと思っています。
私も妻に任せていて私の立場を保ってもらってて言える立場ではないでしょうけど、妹を嫁ぎ先に「不出来な嫁」と思われたくないという気持ちがあります。
お中元やお歳暮は年々やる人が減っているという話ですが、旦那さんの実家には高齢のお祖母さんが健在のようです。
妻から聞いたのですが妹は結婚直前にお姑さんに「妹が同棲相手と結婚前提で家を建てたからお祝いをよこしなさい」と言われてたようで「色々やっとかないとうるさいお姑さんかもしれないよ？」と妻に言われました。
妹にはせめて妻にでもいいから親戚付き合いを相談するように言ったほうがいいでしょうか？
本来なら私に相談してくれたほうがいいんでしょうけど、頼りないと言われてしまっては私も何も助言してあげれないなと思っています。
うちは私の気づかないうちに妻が全てやってくれているようで本当に頭が上がりません。
妹にそうなれとは言わないですが、嫁として恥ずかしい思いをさせたくないという兄としての気持ちです。
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妹さんのマナーの知識不足について、兄の立場として不安に思う所が
あるようですね。
またお嫁さんと妹さんの関係性に対しても不安な事がある様に思います。
妹さんを「不出来な嫁」と思われる事で自分も「不出来な兄」と親族間
周囲に認識される事を懸念してませんか？
妹さんの問題は妹さんの問題。
ただアナタ自身、大人として家族の長としての、立ち回り、知識が必要な
時期にきてるのでは。
誰しもが教養を学び、教えられ、共に育んでいくのが家族。
厳しい事を言ってしまいましたが、家族の関りが、明るい方向に向かう事を
祈っております。
主さんの妻に手を貸してもらえば良いだけじゃんね
妻には頭を下げてお願いしてくださいね
面倒みたり、相談のってもらって無下にするのは妹さんですからそこまでは責任を追う必要はないです
やることやったならあとは妹さんの行動次第です
見守る事も主さんの役目です
最悪の時は主さん出ばってまとめてくれれば良いし
悩む事は何もないじゃない
可愛い子には旅をさせろとか獅子は子供を谷に突き落とすとかあるんだから泳がせてみれば良いだけです
あとは妻さんと妹さんが連絡を小まめにすればね
妹が嫌がるなら勝手にしてもらえばね
最終的ホローは主さんがやるんですけどね😀
いや～もうしょうがないんじゃないですか？
主さん自身だって妹さんをサポートしてやれるだけの常識が無いとのことですし。
主さんの奥さん、嫁いだ義理の妹の教育まで責任負いきれませんよ。
私が主さんの奥さんの立場だったら、そこまでやってられないと感じます。
ただ、主さん家庭が絡む案件については、主さんが奥さん側の親族に対して恥をかかないように、妹さんに行動を指示していいと思う。
(縁起でもないが主さんのお父さんのお葬式とかは、妹さんはもちろん奥さんの親御さんも来たりしますよね？そういう場での立ち居振舞いや金銭面)
妹さんが、そっちの嫁ぎ先で恥をかいたって主さんの目には触れない部分。
強いて言うなら兄として、妹さんのご主人と向こうのお母さんに、「じゅうぶんなしつけを受ける機会を得られず常識なかけるところがあるので、ご指導ください」と頼んでおく。
それぞれの家に、それぞれのやり方がありますからね。
教えを乞うなら、お姑さんが一番いいでしょう。
「何もわからないので教えてください、よろしくお願いします。」と頭を下げれば、可愛がってもらえます。
冠婚葬祭にしても、お中元お歳暮にしても、「どうしましょう？」と相談するといいと思います。
何事も、お姑さんに教えを乞う。
お姑さんに、弟子入りしたつもりで。
そうして、教えてもらったようにする。
それが一番いいと思います。
そのように、妹さんに言ってあげてはと思います。
>> 1
妹さんのマナーの知識不足について、兄の立場として不安に思う所が
あるようですね。
またお嫁さんと妹さんの関係性に対しても不安な事があ…
私自身もそうですが、妹は今回の結婚に至るまでの経緯で随分と妻に常識のなさを指摘されていたようです。
妻の話では妹は二言目には「私にも体裁があるから」「世間体があるから」と言っていたそうなので妻も少し厳しい感じで助言をしていたそうです。
結局は妹は妻の助言を無下にするような形になってしまいましたが・・・。
私の親族からは兄妹揃って「不出来」と思われてるのを母の1年忌のときに思い知らされました。
葬式のときもそうだったのですが、喪主を率先してやりたいと言った父は結局は香典目的で言っただけで手配などを全て私たちに丸投げしてきました。
その手配もほとんどを妻が妻でもわからないところは実家の両親に聞きながら色々とやってくれました。
1年忌の手配もお寺には父がやってくれたのですが、それも適当で親族にみっともない姿を見せました。
その際に伯父に「何でお前が全部やらなかったんだ？あんなオヤジに任せて恥じ晒して何やってんだ」と言われ、妻が手配してくれた会食の場では従兄弟たちにまで「○○ちゃんがいてくれたからよかったようなものの・・・」と言われてしまいました。
そのときは今まで母がやっていたのが妻に代わっただけだったので深くも考えなかったのですが、妹の結婚式で伯父夫婦叔母夫婦に改めて自分たちの不出来さを指摘されてよくよく考えると妻は自分の実の親戚でもないのに伯父夫婦叔母夫婦にいの一番に出席してくれたことにお礼を言い、遠方から来たことを労い、亡き母のためにもと妹の晴れ姿をよく見てあげてくれと頼んでいました。
妹にもお祝いの他にわざわざ品物まで用意して、それをさらっと「お兄さんからだよ」と妹夫婦に渡し、私の兄としての立場まで保ってくれました。
披露宴の最中も一生懸命妹のためにと写真を撮ってくれ、同席の親族に配慮してくれ、挨拶回りも妹の立場を保つように一生懸命やってくれました。
私は妻について飲み物をつぐのが精一杯で兄妹共々、妻に助けられた気持ちです。
そんな妻の姿を見ていて今後妹が大丈夫か心配になり、私自身もいつまでも母に言われた「子供だから」ではなく、しっかりとやっていかなきゃという気持ちで相談させていただきました。
妹も兄である私をもう少し頼ってほしいのですが、どうしても妻のほうが相談しやすいようで妻も嫌がってはないし、兄としてはちょっと寂しい気持ちです。
>> 2
主さんの妻に手を貸してもらえば良いだけじゃんね
妻には頭を下げてお願いしてくださいね
面倒みたり、相談のってもらって無下にするのは妹さん…
妻には私の家のことなのにたくさん助けてもらい頭が上がりません。
今回のことも妻には話をしたのですが「言ってもいいけど、私からだと強制みたいになるし○○さん(妹)のほうが嫌がらない？」と言っています。
別に妹から相談されたわけでもないですし、逆に妻の立場を悪くしてしまうのは私のほうが嫌なのでどうしたものかと思って相談させていただきました。
折を見てお中元はどうしたのか聞いてみて、それでやってないようなら妹夫婦の問題と考えようとも思っています。
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