被害妄想で自己満足してしまいます。怒られたり責められたりすると安心します。こんな…

被害妄想で自己満足してしまいます。怒られたり責められたりすると安心します。こんなわたしでも生きていかなければなりません。

うつ病と誤診断された幸せな確信犯の祖母を受け入れざるを得ない環境で育ち、社会は決して許さない祖母の行動もわたしは許してきました。わたしにはわがまま病にしか思えないのです。もう意思の疎通もできません。

自分に向き合えない。自分を許せない。責任の所在を曖昧にしすぎてとても辛い。楽しいと感じないようにしてしまう。祖母みたいに社会から除け者にされてもいいから楽になりたい。
誰かが背中を押してくれたらいつでも非社会人になりそうです。祖母のようにわがままに暮らしたい。
誰からも咎められず許されてご機嫌を伺われてでも愛情を持ってお世話をしてくれる人がそばにいる。
わたしの現状に責任を感じたり後ろめたいからなんでも許してくれるそんな人がいたら、そう思います。

女の人がとても怖い。母は文脈がなく突然殴ってきたり力づくで物に当たったり、激昂したら表情がこの世のものとは思えず、自分を客観視できなくなります。みんな母を怖がっています。あるいは二面性があることを察して敬遠したり、深い会話を避けます。
母に相談したいことも頭の中に表情が思い浮かんで引っ込んでしまいます。

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