旦那の事で相談なんですが、痴漢の冤罪や、昔にすれ違う女性を目で追ったり見ていたり…
旦那の事で相談なんですが、痴漢の冤罪や、昔にすれ違う女性を目で追ったり見ていたりや、家族がいる主婦と卑猥なメールをしていたりで私はある約束をしました。
この約束をするにあたり長年悩んでいたり私にとって一番嫌な事をずっとやり続けてきて、どうしようもなくなりこのような約束をしました。
それは斜め下（真下ではありません）を向いて歩くと。
目に入るから目で追ったり見ていたり、痴漢のターゲットになったり、一番は他の人を見ないで欲しいと思い現在約束をしやっています。
私の事を可愛いだなんだと誉めるくらいなら見る必要もないし、十分なはずです。毎日夜も付き合っています。
正直、痴漢の冤罪は相手の人が被害届を出さなかったからと証拠が無かった事で冤罪になったのですが、そのせいで私の勤務先にまで迷惑がかかり不安や怒りがあったり、言葉では言えない気持ちになりました。本当にしていても最悪ですが、してなくても間違われる事、何かターゲットにされた事は旦那に何かあったわけです。きちんとしていたら狙われません。
間違いもされません。
私は嘘つきな旦那でもあるので自分で一緒にいる時は監視をし見てないか確認をしています。
しかしたまに見ているような状況になります。
それを帰宅した後にいうと必ずブチキレて、テメエの言う通りやってんのに何が見てた？だ？
俺はやってないのに、見てたとか言われるからキレるんだと物は壊す、蹴ってくる等です。
私は本当に違うならキレる必要ないよね？と言いますが、何回も何回もしつこいんだよ、やってねーって言ってるんだからよーとかなりキレます。
キレてないなら話も聞きますが、その女性の話やさっき見てた？等の話をすると最初からキレてきます。
みなさんならどう思いますか？
何もなかったらキレませんよね？
私はそう見えたんだから聞いている訳で嘘を付いて聞いてはいません。
怒らせる為でもありません。
しつこくされたから、内容がこんなだから、俺は言う通りやってるのにだけで、そこまでキレますか？
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「斜め下を向いて歩くこと」という約束は、
非現実的である気がします。
そもそもあなたが押し付けただけであって
それを約束とは言わないんじゃないかと思いますが、
まあ斜め下だけを向いて歩くというのは色々無理です。
非現実的なことを無理やり約束させられてるんなら、
そりゃキレます。
また、シンプルな話、女性にありがちな
「同じことを何回もしつこく指摘する」ということをなさってるなら
男性は本当にブチ切れますし、逆効果です。
同じ文句を言えば言うほど、敵意が増し、
むしろ絶対に従ってやるものかという気にさせます。
ただ、だからといってその旦那に罪が無いとは申しません。
冤罪は微妙ですが、家族のいる主婦に卑猥なメールを送るのは確かにマズいでしょう。
その方策として
「非現実的な約束をさせる」
「同じ指摘を何度も繰り返す」
「相手を監視する」
というのは何か違う気がします。
そこまで信用できない相手なのに、
なんでまだ結婚してるのか？と疑問に思わざるを得ません。
まあ、なんでって、生活がかかってるからなんでしょうけど。
そんな信用できない男と結婚するリスクを負うなら
女だって自分もいつでも逃げられるよう貯金したり稼いでいたり
そういうことを考えるべきだと思うんですよね。
先ず…、普通の男が、彼女や嫁さんに「他の女を見てたでしょ！？」と軽蔑の眼差しで言われたら、本当に見てない場合は相当カチンと来るという事実は先ず理解しておく事だ。
その様な下衆な扱いは、人としての尊厳を著しく貶めるものだ。
何事も都合の良い様に考える貴女の旦那は、普段の自分の信用の無さは棚に上げて、そういう普通の男がカチンと来る部分にだけ激しく反応してるのだろう。
その部分だけで言えば正常とは言えないが、人として当たり前の反応なのかもしれない。
貴女だって全然意識すらしていないのに、「今、あの男の股間を眺めてただろ？」と、いきなり汚物を見る様な目で見られたら心中穏やかでなくなるだろう？
極端に物事を考える旦那は、おそらくそんな心境だったのだろう。
旦那が精神が幼い(キレやすい)のと、人としての尊厳が傷つけられた事が重なった結果、その様な状態は当然だ…と、理解しなければならないのは貴女の方だ。
キレやすい人間を自分でキレさせておいて、「なぜキレるのでしょうか？」とは、疑問に抱く事自体が滑稽である。
そういう旦那であると理解をしているはずではないのか？
ならばなぜ、その様な言い方をするのか？
問題の根本は旦那にあるかもしれないが、事態を悪化させているのは貴女のやり方がまずいからだと、しっかり現状把握をしなければ何も解決しない。
旦那を一方的な悪者にするのは簡単だ。
しかし問題を夫婦で解決したいのではないのか？
少なくとも、旦那を悪者にしている限りは、旦那は自分を「悪者にされている被害者」としか受け取らないだろう。
相手が精神的に成熟されていないなら、それに応じたやり方があるはずだ。
貴女のやっている事は、人を裁いている裁判官の様なものだ。
その様な接し方で相手が不愉快に感じないはずはない。
それを理解しなければならない。
とても読ませて頂いてて考えさせられる内容でした。
ありがとうございます。
確かに非現実な斜め下を向いては半ば強制になる部分はあります。
何回も聞くのも良くないのもわかります。
なぜ離婚しないかも不思議ですよね。
旦那は嘘や、本当はしていた事も証拠を見せない限り、キレて逃れようとします。しかし証拠があると認めざるを得なくなります。
そのような人なので今回の事、冤罪に対しては実際にあり証拠として迷惑がかかった事は認めていました。
主婦とのメールも証拠があり認めていました。その証拠が見付かるまでは、キレてキレて嘘をつきつくしていました。
目で追ったり見ていたりは私がハッキリと確認していて写真や動画はないですが間違いなかったんです。
あれ？と思うようになってから監視をしていました。
本人は無意識だろか、わかりませんが止めて欲しいと頼んでも見てねーよとキレるだけでしたね。
私は基本あまり正面を向かず歩くというか、斜め下向きに目線があるのでキョロキョロしたり、人の顔は見ていません。なので声をかけられて初めて気づくのが毎回です。
前方からの人は腰から下くらいの見え方ですかね、ぶつかることも無いです。
何故そんな歩き方というと、じろじろ見られるのが嫌だったのです、視線を感じたくないのと目を合わせたくないからです。自分が出来ているから旦那にも出来るだろうと思っている部分はあります。
後は私が旦那から、今あーだった等言われても本当に違う場合は理由を説明しキレません。
それが事実なので。都合が悪くなったりすればキレる可能性もあるでしょうが。
結婚前は分からなかった部分はどうしようもなく後悔しかないです。
このような旦那、悩み事の場合どうしたらいいんでしょうか？
一緒に極力出掛けないのも一つの手ですが、いない事をいい事に何かやらかしてないかも不安です。
私は自分の不安や疑っている部分を少しでも無くす為にこのようなやり方をしています。
信じれたいなら離婚かもしれませんが、悪いのは旦那であり更正してもらいたい部分もまたあります。
冤罪とか人を見てたとかは別にあまり悪いことじゃないですよね。神経質すぎると思います。
結果冤罪になったが、実際やってたなら精神科やカウンセリングに行く必要がありますし夫婦ともにカウンセリング行くべきのような気もします。
そこまで不快な見るなというような関係なのになぜ一緒にいるかわかりません
>4
>旦那は嘘や、～
旦那の欠点や愚痴を仰りたくなったのでしょうが、
旦那にも欠陥があるとは私も申し上げておりますし、
おそらくこのスレにレスされてる方皆そう思っておいでです。
その上であなたにも問題がある、あなたのやり方もマズい、と申し上げているのです。
>自分が出来てるから旦那に出来るだろ
いいえ。自分が出来てることでも他の人に出来ないことはありますよね。
例えば私はインドネシア語が少し話せますが、あなたには多分話せないでしょう。
>結婚前は分からなかった部分
結婚前に相手の欠陥が分からず
分かったのが結婚後だとして、
どうして「離婚できない」「仕方ない」という話になるんですか？
>5
>自分の不安や疑っている部分を無くすため
自分の不安や疑心を無くしたいんですか。
それは自分の心の問題なんだから、あなた自身にしか治せません。
旦那や他人に治してもらうなんて無理です。
>悪いのは旦那であり更生してもらいたい
人の性格を変えることは出来ません。
ましてや、「お前が悪い」「お前の性格を変えてやる」と思ってる相手と
まともな夫婦関係が築けるとは思えません。
築けるのは「支配する者・される者」という関係だけです。
私は家族に対しては特に信用を持ち大切にしてきました。
しかし裏切りがあると一気に悪くしか取れなくなり色眼鏡でみてしまいます。極端なのかも知れないのと、それだけ信用していたんです。
その結果裏切りは悪となり仕返しではないですが、自分の不安を取るために支配しようとしているのかと思います。
何だか嘘や裏切りをしていて謝って済む、また信用してもらう、何事もなく暮らすというのが納得いかないんだと思います。
傷つけられた人の気持ちはどうなるの？信用は崩れ不安や疑心しか残らなかったこちらの気持ちはどうするの？
と自分の事ばかりですが、思ってしまいます、後は私は嘘、裏切りはしていませんから特に思うんです。
自分もやましい事があればお互い様だと思えますが、無い場合感情はそうなってしまいます。
何も約束もせず許され、また同じ事を繰り返すのが嫌でした。
平気で繰り返しますから。
離婚に関してはお金の事情です。
貯めるにも隠して貯めなくてはいけないですよね。
>8
>傷つけられた人の気持ちはどうなるの？
>不安や疑心しか残らなかったこちらの気持ちはどうするの？
バッサリで恐縮ですが、
あなたが自分でなんとかするしかありません。
あなたの旦那をそこで突っついたって何も出てきません。
勿論、旦那は問題ありありな人物ですが、
そうだとして旦那を責めても
あなたの不安が解消されたりはしません（断言）。
言葉はキツいですが、
あなたが被害者意識に固執する限り、何も変わりません。
そういう男を選び、
「お金の事情」が発生するリスクに目をつぶり、
貯金や仕事を捨てて
旦那に全賭けしてしまったのはあなたです。
あなたは無茶な賭けに敗れました。
徐々にリカバーしていかないといけません。
被害者ぶって旦那を支配するより、
貯金したり、仕事を探したりして
将来の自活に向けて算段をつけたほうが
100倍マシです。
男性が通りすがりの女性を目で追うのはごく自然な行動ですよ。
あなたのご主人だけでなく誰でもです。
知らなかったのですか？
それは男性の動物的行動ですよ、自然な事です。
なので、それを男性に責めても男性には自覚がないのでどうしようもない事です。
あなたの斜め下を見ながら歩け、酷い命令ですね。
ご主人が俺は見てない、と言うのも仕方がない事ですよ。
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