嫁の臨月に、4日間旅行へ行く義両親について。 旅行へ行くことは構わないので…

気が変わったんでしょう。主さんがキャンセル料を払うわけでなし、好きにさせたらええやん。

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まさか旅行中には産まれないだろう
って思っていたんだと思いますよ～

この文だけだと
何もおかしな義両親ではないかな…🤔
これだけで苦手だと思ったのは
もしかしたら普段からちょっと苦手だと思っていたのでは無いですか??

客観的に見ると義両親の対応は
ごく普通の対応に見えます。

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回避できると
思っていたのなら
この一件以前から
義両親が苦手だったのでしょう。

自分の理解を
越える事をされると
何か苦手になりますよね。

あまり深く考えずに
行きましょう。

世の中、
理解を越える人たちばかり
なのだから。

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旅行に行っても、見れる自信があったんですよ。
ただ、それだけです。
経験者ですから。

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行かないっていうんだから旅行はキャンセルしたんだと思います。
でも出産のときに義親に来てほしいと思う嫁っているのかなあ。
私ならくるなら出産の時にじゃなく産まれて落ち着いてから来てほしい。
そんなときにまで気を使いたくないわ。

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自然分娩なら然程心配は無いけど
帝王切開と聞いて、主さんの事を心配
してくれているんじゃないですか？
お産の前後に余計な気疲れをしたく
無いお気持ちは分かるけど
お姑さんのお気持ちも察してあげて
下さい。

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どちらにせよ
来てとも言ってないのに
親が見にくるとか私は嫌だ

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お礼がうまく返信出来ないので、
手動で…。
うまく出来るかな。

>>No1様
そうですね。私の懐は
まったく痛まないので、
義両親たちの思うように
してもらいます。

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>>No.2 様

限られた文章で自分の気持ちやこの一件全部を伝えるのは難しいですね…。

過去に流産も経験していまして。
産まれてくるまでは、私もずっと不安なのよ…と泣きながら義母に言われた事もあったので、でも旅行は行くんだ…と思ってしまったので、苦手というか、感覚が違うなぁと思ったというか…

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>>No.3 様

無意識の中で、義両親たちへの気遣いや対応に、妊娠中気を遣いすぎていて、無理をしいたのかもしれません。
それで、一気に苦手意識が出てしまったのかもしれません。

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>>No.4 様

経験者はすごいですね。。

私も出産を経験して
育児を経験したら、
何か変わればいいです。

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>>No.5 様

あくまでも、嫁。
ですが、
親族の一員を身ごもり、
トツキトウカ
お腹の中で大切に育ててきました。

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>>No.6 様

そうなんです…
出来れば、産まれてからそっと来て欲しいんです。
実母でさえ、帝王切開術前は色んな処置があるから見て欲しくないよね？と、産まれたら赤ちゃんだけ見に行こうかな。と言ってくれたのですが、義両親たちは病院付き添います！！の一点張りで。。

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帝王切開ならいつ産まれるかわかるから、なら行かないで病院行くってなるんじゃない？自然分娩ならそろそろとはいえいつかはわからないからね。

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ご主人から舅さん達に、「バタバタして落ち着かないし、妊婦をゆっくりさせたいから、産まれたら連絡するので、その時に来てよ」と言ってもらえばいいんじゃない？

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>>No.7 様

自然分娩なら心配は全くないですか？

途中で緊急帝王切開になる可能性だって、ゼロではないはずです。

妊娠中、産まれるまでは心配だ、不安だ、と言われ、でも旅行に行く。
やっぱり行かない。
何が何でも付き添う。
と、言われ、
出産するのも
帝王切開手術を受けるのも私です。

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>>No.8 様

私も、
まず私の気持ちや意見も聞かず、
病院行きます！孫見たい！
の一心で、
術前から義両親たちが
病院で待っているのかと思うと、
なんだかそれだけで
ゲッソリです…

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>>No.15 様

もし仮に自然分娩だったとして、いつ産まれるのか分からない状態で、でも心配で、産まれたばかりの孫を見たい。のなら、私なら旅行は最初から臨月には行きません。

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>>No.16 様

主人が、両親たちが病院に付き添いたいそうだけど？と聞いてくれた時に、下着も付けないペラペラの手術着を着て、オシモに管を付けた姿を見て欲しくないと言い、義両親にも伝えてもらったのですが、なんで？孫見たいのに。の返事だったそうです。

私が心配で…ではなく、孫を見たいから、と。

そんなに孫を見たい！と押し通すなら、最初からなんで旅行の日程組むのかな？と、なんだか出産を控える身としては、うーん…と言いたくなりました。

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No.17
お産を控えナーバスになるお気持ちは
お察ししますが、人の意見を何でも
マイナスに捉えるのはどうかと
思います。私は自然分娩に全く危険が
無いとは書いてないですよ。
身体にメスを入れる帝王切開と聞いて
自分なら不安になるかな？と思い
お姑さん方も、その様に考えたのかな
とレスを書かせて頂いたのですが
余計なお世話だった様で、済みません。
お姑さん方との距離の取り方や
今回の件をどう感じるかは当事者で
ある主さんの問題ですし、人に寄り
ますものね。
主さんの望むようにしたら良いのでは
ないかと思います。

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>> No.17 様

こちらこそ、せっかくレスをして頂いたのに、マイナスな意見をぶつけてしまい、すみません。

仰る通りです。出産を控えてナーバスになっていて、どうしようもない気持ちを第三者に聞いてもらいたかったのだと思います。

母親がこんな気持ちなのは、産まれてくる子にも申し訳ないですね。

出産頑張ります。

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N 20
姑さんは余り気の利かない人なんだね。
私は、微弱陣痛で出産に一日半かかった。
入院したと連絡したら、姑がすぐ駆けつけたんだが、陣痛で辛いのに無理して話したら、姑が帰ったとたん、大破水、しかも羊水が濁っていたから、モニターを付けられ、水もダメで(手術の可能性あった為)とても辛かった～。
だから、出産して数日過ぎ、落ち着いてから来てもらった方が良い。
ご主人から舅に話して、説得してもらいなよ。
姑が息子を出産した時、舅の母親がそばにいたのかと、言って貰えばいい。

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うちのお嫁さんも帝王切開でした
私は息子にどのタイミングでいけばよいか聞きました
術後どの程度体が辛いかわからないから連絡してから来てと

いろんな事すべて聞いてからしか行動しないようにしてます

• 共感1

うちも予定帝王切開でした

必ず産まれる前とまだ尿道に管をつけている時は部屋には義親を入れないでほしいと看護師に話しててください、義親に困っているが旦那は協力は難しいからと。
予定帝王切開でも産後体調凄く悪くなります、吐き気や苦しさもあります、しかもすぐ歩かされます。部屋には赤ちゃんと旦那や子供以外は入れませんし、私の病院では面会謝絶の普段着が産後２日まで貼られました。

今考えているより産後きつくなりますから、必ず看護師は味方につけましょう。

もし大部屋なら義親が入り浸るかもしれません、その時は助けてほしいです。と話しててくださいね

• 共感1

臨月に心配しておきながら
旅行に行こうとしても不満。

帝王切開になったから
旅行をキャンセルしても不満。

やはり元々義両親のことが
苦手と言うか嫌いなんだと思いますよ😅

四六時中一緒にいる訳でもないし
うまく付き合って下さいね！

お体お大事に。

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本当
令和の姑は大変だね
行くっていっても行かないっていっても
なんか疑われる

割と距離の取れる
常識的な義両親な気がするけど

帝切でも自然分娩でも
分娩室一緒に入って
生まれる前から待ってるわよっていったら
それはそれで発狂しそうですけど

• 共感3

私も帝王切開。義母は早くにきましたよ。孫見たくて。素直に、ありがとうと思ってました。これから愛情いっぱい与えてあげてくださいって思いました。孫を見つめるばあちゃんの優しい目にやられました。まあ、普段から義母さん大好きなんだけどね。孫見たいって気持ち、そんなにダメなの？

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主さんは、孫を見せたくない訳じゃないと思うよ。
出産前後に舅さん達がいると、余計な神経を使って大変な思いをする場合がある。
少なくとも私の場合はそうだった。
義母は、私を励ますつもりで会話してたんだけど(陣痛が強いと障子の桟が見えないというから、会話出来るうちは、まだ産まれないわね、と30分以上病室にいた)

悪気はないのはわかってるけど、主さんは一度流産してるし、全員が安産出来るわけではない。
妊婦さんの気持ちを受け止めてくれる舅さん達であって欲しいと思う。
悪くとられないよう、言葉を選んで遠慮してもらいなさい。

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主さんからしたら臨月に旅行の予定立てる事自体が微妙

ここで一回気持ち冷める

でもまーいっかという感じになる

帝王切開を伝えた瞬間おおごとになる

いやいや、もう気持ちはもういいや！ってなってるし旅行もう行ってくれや！
っていう…

すんごいわかるんだけどなんか…なんていうか…気持ち…

複雑かもしれないですけど、喜んでくれてるという事で

• 共感2

いきなりですが、私は義両親が嫌いです。
さっさと死んで欲しい位です。自分は5歳の時に両親を亡くしました。
悲しかった記憶があります。それを義両親は
哀れ。やら、あんたが殺したんでしょ。など言ってきます。
そんな奴らに私の子供を抱かれた時は子供が産まれた時の喜びが消えました。
話を戻しますが

旅行は義両親達のことなので何も思わなくて良いと思います。

主さん大変ですね、
無事産まれると良いですね。

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帝王切開での出産で、義両親に術前、術後面会に来れるのは気を使うし、はっきり言いづらいですが、嫌ですよね
術後経過が良ければ翌日には離床し、お小水の管も抜きます。自分の服に着替えることも可能になると思います
病院より術前には色々な処置があり、術直後には検温があるため、夫のみの面会しか出来ないと言われたと伝えてもダメでしょうか？前日から入院になると思いますが、その際に看護師に伝えてもらえば面会謝絶の札をつけてもらえますし、ナースステーションへ行くようにしてもらえます
赤ちゃんに当日会いたいなら、オペ室から先に退室するのは赤ちゃんなのでその間に会っていただき、帰ってもらうとかでもいいと思います
帝王切開だと抱っこはあとになる可能性が高いので、自分が最初に抱っこしたかったらそれも入院時と手術室に入るときに伝えてください
プロなので、上手に対応してくれると思います

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こういうお嫁さん、苦手ですわ。
うちの娘は、遠方で私が仕事休めないので、お姑さんが代わりに行ってくれました。
凄く助かったし、娘共々、お姑さんに感謝しました。
娘が、少しでもお姑さんへの不満を漏らすと、私は娘に注意します。
お姑さんと仲良くして欲しいからです。
そのかいあって、娘とお姑さんはうまくいってます。

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帝王切開はごくごくほんとごくごくたま〜に死んじゃったりするよ。母体が。

体にメス入れるし麻酔するんだから。

母子どちらかが、あるいは母子ともに植物状態になったりもするし。

今はだいぶマシにはなってきてるみたいだけど。

来ない親や来ない義親の方がおかしいってなるものですよ。

旅行キャンセルして当たり前。

よっぽど嫌いなんだね。

自分や子を心配してくれる相手をそういう風に考えるんだから。

孫見たさも当たり前。だけど”帝王切開”というもの自体がおおごとなんだよ。中高年の人には。

主さんより長く生きてる分いろんな話を知ってるからね。

女の人って時々理解できないよ。

自分は建前の言葉を吐きながら実は本音はそうではないそんな本音を悟れと人には言うくせに、他人がいう建前の言葉はそのままに信じて不平不満と文句言うんだから。

もしも自分に何かあったら義親さんにも色々頼まなきゃいけなくなるのにいいのかいそれでーって思う。

• 共感2

これは主の感覚がおかしいわ。先々上手くいかないだろね。

• 共感3

帝王切開ってかなり大変だよ
全身痛くて自分の赤ちゃんなのに抱っこもできなくてナイーブになってるところに術前からスタンバイしてる義母が我先にと抱っこするんだよ？
仲良いならまだしも今イライラしてるなら一生恨む出来事になるよ
あとパパママ講習会で助産師さんから出産中に気を使うような相手は呼ばないようにしましょう、お産に集中できませんからって習わなかった？
これから助産師さんに話してみたら
一番最初に抱っこしたいから義両親は入れないでくださいとかも聞いてもらえるよ
私も旦那には秘密で産後４日までは無理って言ってもらった

• 共感3

私も帝王切開しました。
術後赤ちゃんを見るだけならいいけど、部屋に入って来られるのは嫌かな。
だって、まだちゃんと麻酔さめてなく、尿管入ってますよ？
心配だし日にちがハッキリわかって言ってくれてるんだろうけど、絶対いや。
旦那様にちゃんと話して断ってもらった方がいいです。

• 共感0

もう何も難しい事を考えずに、出産の事だけに集中して下さい。

こんなにも皆に祝福されて産まれる赤ちゃんや頑張って出産をする主さんは、とても幸せな事だと思いますよ?

産後、辛かったら遠慮なく横になってればいいのです!

何も義理のご両親だって、ヘトヘトになっている主さんに、私達が来たのに何で横になってるの！
だなんて絶対に言うわけ無いです。

一生懸命　産んだ主さんに労いたい気持ちと可愛い赤ちゃんにただただ会いたいだけなんですよ。

大変な時も嬉しい時も辛いときも色んな顔を見せれば今後、良い顔ばかり見せなくてもいいんですから後々楽ですよ!

とりあえず、出産に集中してくださいね！

可愛い赤ちゃんにもうすぐ会えますよ!

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