肘より前の腕、手首、に自傷してしまいました。 これまでは肩から二の腕にかけて切…

肘より前の腕、手首、に自傷してしまいました。
これまでは肩から二の腕にかけて切るだけに留めておいたんですが。。。

なんだか辛くて辛くて。
学校でも泣いてしまいました。
その後帰りました。。。

言いきれない数々の些細なことの積み重ねで、コップの水が溢れるように涙と感情が溢れて自分ではコントロール不可能です。
生きることそのものが酷く苦しい。


できることなら、楽しいことを楽しいと、面倒なことを面倒だと言いつつちゃんとできる、そんな普通の人になりたかった。一般的な楽しいことを享受できる感性がほしかった。人と居るのが好きだといえる感性がほしかった。もうこのままだと大学に出席するのも辛くなる。どうしよう。大学、6年制なんです。いま、4年の後期で……いまさらやめられなく、て、でもやめたくて、苦しくて、研究室も始まって人と接する時間が長くなって、限界で。薬飲んででも、卒業は、せめて、国家試験落ちたとしても、卒業はすべきですか…………薬、精神科ですかね、自傷して死にたくて死にたい死にたくて死にたい死にたいってそれだけでも精神科行っていいんですか……？
親や祖父母になにか言われたりしないかなてか連絡いかないよね……
もう、むり、です。学校の保健室とかに相談すべきなのかな……呼吸苦しい。もう死のうと思って、バファリンとか注文もしてみたんですけどまだ来なくて、もうどうしたらいいのかな……傷ばっか増えていくだけで。もう内臓を掻き回されてるような。きもちわるい。勉強しなきゃ論文よむ宿題があるやらなきゃって思うのにできなくて、わけわかんなくなって、部屋の中ずっとウロウロして、あれなにやってんだっけ、ああ勉強しなきゃでもあああああああああもうってなって、苦しい死にたい死ぬほかない。死にたい逃げかもしれないけどもういい生きててもこの先生きてもつらいことばかり。人と会わなきゃ行けない。自分が異物のようにその度に思えて他人と共感できない。嘘ばかりついて会話してても何が正答なのかわからないし。くだらないことで人間関係壊すやつもいるしまぁそれはそういうやつだったんだなって受け入れて流していくようにはしてるんだけど。
もう生きていたくない。親にいいように使われて生きるのも、ひとりで夜中にビール缶片付けて親の顔色ばかり伺って、ろくに欲しかったものも買ってもらえず、ほしかったゲーム機を誕生日にお願いしたらゲーム機を買うための貯金をする貯金箱にしなさいと言われてだったらいいって言ったらなんか親の機嫌悪くなるし意味わからなくて泣きそうになりながら貯金箱買ってもらえて嬉しい！がんばって貯金するねっていったわたしも生きてきたわたしもひとりでハブにされても意地でも学校行って結局会話の仕方を忘れて孤独に慣れた私も、みんなみんなみんなみんないなかったことにしたい。
なかったことにしたい。もう生きてきてどうだっていい。勉強がんばって200万貰った。なにが親孝行だふざけるな。てめぇが産んだんだろうが。ゆるせない。死なせてよもう生きていきたくない。

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