子供がいる夫婦の離婚について相談です。 ほとんど愚痴に近く主観が強いため反感も…
子供がいる夫婦の離婚について相談です。
ほとんど愚痴に近く主観が強いため反感も多いと思いますがご意見頂きたいです。
私は36歳会社員で、3歳年下の妻から離婚を希望されています。子供は6歳の長女と、0歳の長男です。
妻とは交際して7年、結婚して7年経ちます。
離婚理由は性格の不一致です。
妻の言い分の離婚理由は転職を勝手に決めた、風呂に入るタイミングから部屋の片付けまで、細かな価値観のズレがストレスでどうしても同居したくない、価値観のズレに伴い愛情が無くなったから、と言います。
今は出産3か月でまだ実家に里帰りしており、実家から帰りたくない、離婚したい、離婚に応じないなら調停に進めたいと言っています。
価値観の違い、性格の不一致は離婚理由として致し方ないとは理解していますが、夫婦仲が悪いままの子育ては教育上良くないという意味で、妻が「子供のために離婚して」と言ってくるのが許せません。
価値観の違いによる生活のストレスに耐えられず「自分のために」離婚したいだけなのに、子供を引き合いに出してさも自分は子供のために行動してるんだと言う態度でいるのが許せないんです。
また、この手の話をすると世間的にも親族にも「出産前後は精神的に不安定だから」、「男の理解が足りない」と、女性擁護の意見を多く聞きますが、女性に対して甘すぎではないですか？
精神的に不安定だと、ストレスから自分を守るために子供から父親を奪い取る事が正当化されるんですか？育児に疲れると旦那に暴言吐いたり相手の価値観を否定するような言動が許されるんですか？
離婚すれば経済的にも精神的にも明らかに子供の教育上好ましくないのは分かっているのに、「自分らしく生きていく」とか「男に縛られない女の生き方」みたいなシングルを肯定する意見が一部で持て囃されてる今の社会の風潮もすごく不愉快です。
長女は私になついてくれており、一緒に生活出来ないとなれば確実に悲しませたり寂しい思いをさせる事になります。
私は士業の資格を持っていて上場企業勤務のため、経済的にも離婚しない方が子供たちにやりたい事、好きな事をさせてあげられると思っています。
何より、妻は自分で「シングルでも父親の代わりも出来るはず！」と言いますが理性よりも感情で行動する現状を見るに、とてもじゃないけど子供たちの将来をまかせきれないという気持ちです。
私達は妻は感情的、私は理論的でお互い少し片寄りすぎな気がしますが、夫婦で足りない部分を補い合うという意味ではある意味バランスもとれていると思っています。
ちなみに、妻には家事育児は協力していきたい旨は伝えていますし、世間的に見ても 私が家事育児に参加していないという事は無いです。
こうした相談を書くと「モラハラ夫だ」「出産後の精神的な不安定さを分かっていない」と言われそうですが、だからと言ってこういったケースで離婚という判断まで肯定される今の風潮が納得がいきません。
昭和な考えですが、結婚や子育ては時に自分のやりたい事や感情を抑えて、精神的なストレスにも耐えながら続けていくものでは無いのでしょうか。
男性、女性に関わらず幅広いご意見を頂きたいです。
よろしくお願いします。
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まぁ文章的にもあなたは理論的な思考をされる人だと思いますし、内容も正論です
しかし相手方が離婚したい調停に進んだら必ず離婚になりますし、親権もほぼ100％女性側で男性側は養育費を払い続ける決定が下るでしょう
この慣例にはどんな男性側の意見も通りません、よほど女性が子供に虐待をするなどの証拠がなければ親権も得られないでしょう
諦める他ありません
>妻の言い分の離婚理由は転職を勝手に決めた、風呂に入るタイミングから部屋の片付けまで
この辺はどうなんでしょう？
転職なんて勝手に決めるのは信頼関係に影響すると思います。
小さな子供がいると風呂に入るタイミングは人によっては結構大事だと思いますし。（離婚するほどじゃないけど）
部屋の片付けとは？几帳面なのかズボラなのか？
>> 2
>妻の言い分の離婚理由は転職を勝手に決めた、風呂に入るタイミングから部屋の片付けまで
この辺はどうなんでしょう？
転職なん…
転職は「そんなに忙しいなら転職したら」という妻の言葉がきっかけですし、応募企業、内定状況、スケジュールも伝えていました。
ちなみに自宅マンションも二人で相談した上で購入したにも関わらず、夫婦仲が悪くなると「マンションも勝手に買った」事になっています。
ずっと被害者でいた方が都合が良くて楽なんでしょうね。まるで某国と日本の関係のようで何だか辟易しました。
部屋の片付けは私は多少散らかっていても気にならなくて妻はキレイ好きです。そうした価値観の違いはコミュニケーションを取りながらお互い歩み寄るものだと思うのですが。
「家は綺麗な方が良いに決まってるんだから私が正しい！あんたが間違えてる！」という勢いですね。
こうして書いてると自分が何で頑張って離婚回避しようとしてるのか分からなくなってきました笑
再です。
難しいですね。
奥さんは人に合わせるのが嫌なタイプなのか、綺麗好きの完璧主義に育児が重なって余裕がなくなっているのか、どちらかかな、と想像します。
離婚が回避可能かどうかわかりませんが、とりあえず奥さんの聖域（奥さんの想い通りに片付けなくてはいけない部屋）と主さんの聖域（主さんが好きに散らかす部屋）と共同の場所（主さんも努力して片付けを協力する部屋）を分けて、お互いに手出しをしないところ、主さんが片付けを手伝う場所を分けたらどうかと思います。
お風呂のタイミングは子供のお世話で忙しい奥さんの意見を優先することにする、他、可能であれば毎日の風呂掃除くらいは主さんが担当してあげたらどうですか？
私も子供が二人いますが、乳幼児の頃は掃除に時間をかける間がなくて旦那が掃除をしてくれて助かりましたから。（私は子供を風呂に入れて寝かしつけまで暇なしでした）
価値観の違いってどちらかが正しいとか間違ってるってことじゃないから難しいでしょうね
そういうところ少しずつ妥協したり譲歩したりしながら夫婦とか家族になっていくとおもうんですけど
いがみあってる両親の元で生活するより片親でも楽しく暮らせればそっちの方がいいってそこまで思い詰めちゃってるのかもね
ただ今はまだ決断の時ではないかもしれませんね
周囲の方がおっしゃるように産後のホルモンバランスの乱れはありますから
子育てが落ち着いてきたら奥さんの気持ちも軟化してくるのでは？
歪み合って仮面夫婦してるより奥さんが離婚望んでるのであれば子供を理由にだろうとどちらでもいいのでは？
相手からすれば主さんも子供を盾にしてるわけですからね！
６歳の子がいて今更家事育児手伝っていくって今までの６年間はなんだったんですか？
口ばかりにしかとらえられないと思いますけど？
子供一人だけならともかく二人育児を一人してこられたんでしょうし、離婚突きつけられるにはそれ相応の理由があるんだと思いますけどね！
二人の意見は平行線である為に、話し合いで合意するにしても二人だけでは無理でしょう。
家裁の夫婦改善を援助してもらえる相談などで二人の意見を聞いてもらう方がいいでしょう。
主さんは離婚よりも子供の為にも改善策があれば聞きたい姿勢があるので諦めるのは変です。
個人的には妻が離婚裁判を起こしたら必ず負けると思えないですが…妻の意見によりますが…
離婚理由が子供ではないのに子供の為だと虚偽を言い張ることが許し難いほど不快な訳です？
確かに虚偽なので不快でしょうが…なぜ妻は嘘までついて離婚したいのか？という問題です。
妻が出産して戻りたくないほど居心地の良い実家から引き戻すのは相当な努力が求められる。
主さんは長女と出掛けたり様子を聴いたりしながら愛する家族と一緒にいたいと話すのダメ？
長女はきっとパパが大好きで離れ離れを寂しく感じてると思うのですが…話を聴いてあげて？
子供の気持ちが置いてきぼりで子供の本心を誰も知ろうとせず傷つけ顔色見る子の悲しさは…
子供のことを考えるというのであれば意見を押し付けたり決めつけなしで聴きだすべきです！
離婚したい妻、したくない夫…ですよね。
性格不一致なら、原因は奥さんの心にしか分からないかもしれませんから、
どちらが正しいの議論する限り、平行線でしょうね。
修復を望むなら、正論ではなく、奥さんの心に寄り添ってみて、それで無理なら諦めるしかないかもしれませんね。
お2人目が生まれ、幸せ真っ只中なはずなのに、新年早々「離婚」と言う大きな問題を抱え、お悩みになっている主さんのご心中お察しします。さぞかし大変だと思いますし、精神的にも体力的にもお疲れではありませんか。睡眠不足ですと、ネガティヴに考えてしまいますので、まずは心と身体を整えてみてはいかがですか。
主さんがご指摘のように、女性脳は感情型です。話を聞いて欲しい(意見はいりません 笑)、そしてわかって欲しい。1人で家事や育児を任されて、「家事や育児を手伝う」という約束よりも、一言「育児大変だと思うけど、毎日ガンバってくれてありがとう」「自分は綺麗にできないけど、片付けてくれてありがとう」と言われるだけで救われます。
また、奥様の中で急に離婚と言う言葉が出たのではなく、今まで奥様はSOSを出していたのかなっと思いました (家も転職も主さん1人で決めた事になっている=(奥様のSOS)主さんは奥様を見ていない…) 。 これを機に今までの夫婦関係を見直すチャンスになりそうですね。
主さんだけが変わらなくてはいけないのはシャクに障るのですが、「夫婦は鏡」とも言いますし、主さんが変われば、奥様も変わるような気がします。
夫婦のコミュニケーション、昭和的な「あーうん」ではいきませんね。ホウレンソウではなく、会話を楽しんでくださいね！
うちも全く同じ…ほんと悩む…
今日、子供連れて出ていきそうになったから止めたけど、向き合っても応じてもらえなくなってる。
普段から多くを語らない妻なので、溜め込みやすく、だから何でもやってきたつもりだけど、つもりはダメなんだろうね。相手がどう感じてるか。
分かっていても、反応がないと寄り添えてるかわからないのでから回ってるだけ。
共感しかできず、アドバイスも何もない、ゴメン…
調停に進めても調停委員は離婚を勧めない案件と思います、夫は離婚を望んでない、妻は下らない理由で離婚したい、こんなの離婚するには別居して2年以上の婚姻関係が破綻している期間がないと裁判所は認めません。
逆に言うと2年以上実家から奥さんが帰って来なければ離婚成立が濃厚になります。
あくまで子供側の意見なので解決策にはなりませんが失礼します。
私の両親は離婚しています。金銭問題で離婚したため、納得しているものの、母と共に過ごす時間が少なく、他の家庭はいいなぁと思う時があります。私の場合父が養育費を入れてくれないため、母が生活のために働かざるを得ないのですが…。
また、父母が仲良い頃も私が転校しなくていいようにと父が単身赴任だったため、父に会えないのがとてもつらかったです。(父は仕事上、所謂転勤族です)
奥さんが子供さんのために離婚したいとおっしゃっていたそうですが、果たして子供さんのためになるのでしょうか？主さんに懐いているのならきっとつらいはずです。
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