今年に入ってから、毎日満たされない 思いでいっぱいで、初めは些細な事に イラ…
今年に入ってから、毎日満たされない
思いでいっぱいで、初めは些細な事に
イライラする程度でした。
2週間前から、やる気もおきなくなっ
てきて、人と喋るのも億劫になり
仕事も毎日行ってますが、
ここ数日は帰ってきて
訳もわからず泣いてます。
鬱状態で4ヶ月働かずでした。
回復してきたから時短ですが
働き始めて2ヶ月です。
やっぱり私は働いていく事が
できないのでしょうか？？
今仕事辞めたら、失業保険も
貰えないし、辞められないと
思います。
そしてまだ心が限界までは
来てないので、外から見れば
普通に見えてるはずなので、
まだ働き続けられる状態です。
どうしたらいいのか
私には分かりません。
働かなければ生きていけないのに。
死ぬしか道はないのかな。。。
親にももう迷惑かけたくない
友達にももう迷惑かけたくない
散々この鬱状態の時にたくさん
迷惑かけて助けてもらった
なのに、まだ元気になれない私は
生きていない方がいいかもしれない
ですよね。
誰かに助けてもらいたいけど
お荷物にはなりたくない。
自殺なんて怖くてできないけど、
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満たされない・・・
欲張りなのかなあ。
出来ない、やらない、度胸がないのに自分を過信してるから、イライラするんじゃない？
あなた、出来ないし、やらない人で、どーなの？
いーじゃない。
若しくは、やってみて後悔してご覧よ
身の丈を知らなきゃ幸せのレベルが解らないってもんじゃない？
>> 1
何だか、心にささるお言葉でした。
何度も読み返してます。
きっと、思いっきりどっちにも
転んでないんだなと思いました。
甘えすぎて頼りすぎてきた
自分のことが嫌になってました。
だから、頼らないとやっていけない
甘えないとどれだけ辛いのかを
味わって、そこで初めて
今までがどれだけ幸せで
満たされていたのかを知る事が
できるって事なのかな？と
この数日、本当に頼りたいのを
我慢して過ごして、少しだけ
そんな感情に行き着いた気が
します。
まだまだだと思います。
全然心が子どもなんです。
それを認められないんですね。
まずは子どもであると認める事から
そうして、心が子どもだけど、
それでも私は頑張っていると
思える自分になれそうな気がした
今日でした。
本当に、この回答で、気付かされる
事が沢山ありました。
ありがとうございました！！
感謝します。
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