大学生の息子のことで質問です。医療系の大学に行ったのですが、3年の時に自分のやり…
大学生の息子のことで質問です。医療系の大学に行ったのですが、3年の時に自分のやりたいことではなく、実習もすごく嫌だったと、後期の試験を全く受けず、単位が取れないので、春休みに辞める
か続けるかを散々話し合い、結局割り切って大学卒業だけを目指すから、一年留年しても頑張るといい、単位の関係で前期は休学扱いにしてもらい、後期から復学しました。
後期の間中うまく通えるか、散々心配していましたが、また実習の段になって、本人は日にち間違えたと言ってますが、参加しなかった為、また単位が取れませんでした。
担当の先生も心配していただき、前年に7回参加してるから、今年は一回でいいと思ってたといってくださり、大変ありがたく思いました。
今テスト期間中なのですが、来年もう一年通う自信があるか、卒業できそうか、再確認したところ、卒業できるきがしない。嫌いなことだから、頑張る気がしないと、逆ギレし、やめて働くと全く去年と同じことを言い出し、それなら去年きっぱりと諦めればよかったのにと、心底失望と、長男の甘さとか、いろいろな感情が湧いてきて、泣けてきます。
私立の医療系なので、学費がものすごく高く、散々念を押していたのに、全く響かなかったようです。
私ももう疲弊してしまい、今後この子との距離をどうしたものかと思っております。
甘やかせてなんでも言いなりにした結果がこうなので、金輪際仕送りはやめて、家賃も、携帯も自分でやらせて行こうかとも思っています。所詮あの子の人生なのでもう何を言っても聞きませんし、22歳の大人ですし。
こんな私は親として間違っていますか。
これからもずっと手を添えて言ったほうがいいのでしょうか。
気が小さくて嫌なことから逃げてばかりの息子。無責任で、いい加減。
自分の育て方が悪かったと、重々承知しております。
どうかお知恵を拝借できれば幸いです。
よろしくお願いいたします。
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親子の関係はそれぞれ異なるので、何が正解かはわかりません。
ただ、印象として感じるのは、あなたはお子さんから自分の満足という対価を得ようとしているように思われます。
お子さんの満足が1番ではないでしょうか。もちろん、寄り添っていくことは必要ですけど。
遅く来た反抗期ではないですか？
親に甘えるにしても甘え方があって、お金をせびるのも甘えですし抱きしめてやるのも甘えを受けることだと思います。
息子さんはずっと親御さんのために甘えずずっと頑張ってきたけど、高度な大学の壁や自分の限界につまずいているのだと思います。
子供は何度も失敗をして乗り越えて強くなります。優秀なお子さんだから失敗が少なく立ち直り方がわからないのではないでしょうか？
お金の心配もありますが、お子さんを励まし親子で乗り越えられたらいいと思います。この先人生には辛いことや理不尽なことが沢山あります。失敗や挫折もチャンスです。乗り越える強さを教えてあげて続けさせたほうが良いでしょう。
今中途半端に投げ出したら後悔と怒りしか残りませんよ。
ぶつかるには
相当エネルギー要りますよ。
万策尽きた感は
疲れているからです。
もう一度ぶつかる
体調整えましょう。
ここを避けたら
またいずれ
同じような問題が来るだけです。
先延ばしは禁物だ。
うちの弟がバンド活動にハマり大学辞めたいと親に言って来たとき、親は「辞めるなら今までの学費の返却を約束しなさい。卒業するなら最後までこちらが支払う。良く考えなさい。」と返事したそうです。(「そうです」なのは私は当時既に結婚して家を出ていたから)
結局、弟は卒業する道を選びましたが本人は「あの時ちゃんと大学卒業しておいて良かった」と言ってました。
どちらを選んでも結果論になってしまうから、正解はないのだろうけど「自分で責任を取らせよう」とした親をかっこいいと思いました。
因みに、弟はまだ音楽は働きながらだけど続けています。
参考迄に。
その医療系の大学は本人
が希望した進学だったの
でしょうか？
やる気がないということは
ないですか？
人間興味もやる気もないも
のは出来ないでしょう。
失礼ながら進路を親御さんの
希望で押しつけたような形に
なっていないでしょうか？
大学うんぬんより結局本人が
何をしたいと思っているのか
どうしたいのかではないですか？
回り道になったとしてもそこを
きちんとしたほうが後の人生
納得できるのではないですか？
それとよくわからないのですが
同じ学年の留年って2回までと
か期限はないのですか？
自分の時はあったので。
6年生なら12年間いれるのか、
4年生なら8年間いれるのかが
わからないので。
私の息子（21歳・社会人）ですが、今遅い反抗期で連絡一切途絶えてます。
主さんのお話を見る限り、甘えていた時の息子と一緒です。
都合が悪いと人のせいにしたり、悩んで相談してきたときのアドバイスも
「お前のせいで」という言い方で跳ね返してきたり。
音信不通になったときは本当に心配で心配で寂しくて悲しかったです。
ある人から「ヘリコプターモンスター」という言葉を聞かされまし
地上に歩く人間の頭上で旋回しているヘリコプター。
つまり、子供が歩んでるその上で親が見張ってる。
危ない目に遭いそうな時、辛い目に遭いそうな時。
咄嗟に手を差し伸べる。
この言葉にハッとさせられ今は「息子は大丈夫」という気持ちに切り替われました。
主さんの息子さんも今、挫折を味わい人のせいにでもしないとやってられないんですよね。
きっと授業についていけれるのか？
仕事として上手くいけるのだろうか？
本人も相当辛いのかな？
その辛さを組んで一緒に話を聞いてあげれるといいですね。
散々お話し合いになったこととは思いますが、そのお話し合いも含めて、全体のお母さんとお子さんとの関係性に残念なところがあったのではないかと懸念します。
まず、解放してあげる（あなたをお子さんから解放することも含めて）ことが必要かもしれません。
≫16
正直、私は弟を立派だったとは思ってません。結果的に卒業の道を選んだだけであって辞める方も相当迷っていたようですし。
ウチの親はこういう提案をしましたよということを参考迄に申し上げただけです。
実際、親も末っ子長男の弟も甘かったですよ私から見たら。
弟は運転免許を取ると言って親から金を借り、返却の約束をしたものの返却は毎月行われる訳でもなく途中で借金が増えたりしながらかなり長期に渡りました。親は弟の愚痴を時々こぼしていたようですが(妹から聞いていた)我が家は裕福ではなかったので、私はそもそも親が立て替えることが甘いと思ってました。
ただ、その学費や運転免許のことで両親は懲りたらしく「子育て卒業宣言」をし、「引っ越し代までは用意するから卒業したら自活しなさい」と弟を追い出しています。
突き放しと見守りの線引きは難しいですね。
私にも大学生で独り暮らししている息子がいますので気持ちは解らなくもないです。いっぱいLINE送っちゃうし。
お金は掛かっているけど、やはりどこかで何らかの(経済的、精神的、等)の「自立」を自覚させなければならないのではないでしょうか。
お子さんも主さんも苦汁の決断をしなければならない時なのだと思います。
長々すみませんでした。
お話の流れ、理解いたしました。
息子さんが自分で決めて入った
学部なんですね。
入ったらイメージしたものと違う
ということは今後の人生でいくら
でもあると思います。
まして18歳くらいで決めたので
人生経験も浅くそういうことも
あるでしょう。
ただ大学については辞めるにして
もこのまま続けるにしても自分が
決定したことに責任は持たせない
といけないと思います。
今はこのまま見守っていて
何らかの動きがあるようなら
責任を取るということを学ばせ
ましょう。
辞めるなら働いてもらうとか
続けるなら留年は一度までで
次の学費は出さないと約束
して親も必ずそれは守らない
と示しがつかないです。
親がなんとかしてくれると
思うと責任感や覚悟のない
生き方になります。
親御さんも苦しいけど覚悟
する時ですね。
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