わたしは今36歳で正社員として勤務しています。 お父さんとお母さんとお兄ちゃん…

お礼
回答いただいた皆様へ

質問した者です。ログインできなかったためこのような形でお礼をさせていただきます。
お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。

家族に守られている安心感で自分の人生についてあまり考えたことがありませんでした。
ここ最近、将来を感じて漠然と不安を感じるようになり、皆さんに質問したところ自分がどれだけ甘ったれかということかを感じました。
「真の親孝行は、自分の人生を歩むこと」といってくれてことで気が付かされました。
やはり、私にとって一番大事なことは家族ということは変わらないのでそこはぶれずに生きていきたいです。
お兄ちゃんよりもまずは私自身精神的自立を目指していこうと思います。

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わたしも実家好きなのでわかります。うちは大家族で8人家族で、祖父、祖母、叔母(結婚はせず)、父、母、姉(近々結婚予定あり)、犬そして私と小さい息子です。(離婚して戻ってきました。家族が多いので日々にぎやかで息子も楽しそうです。

祖父母が高齢なので心づもりをしとかないと…一人でもかけるととても寂しいです。

主さんの家族は団結心強いですか？とても仲良いのでは？そうかなとおもうのですが、居心地いいですよね。主さんと同じで、わたしも、うちの家族と仲良くしてくれる伴侶がいいと思ってます。(再婚するつもりはないけど)

あなたよりお兄さんの自立を促さなければならないとおもいます。とりあえず2人とも正社員だったらなんとかなるとおもいます。

主さんは父母の介護をする心づもりでいたほうがいいかもしれませんね。それか、そのままお兄さんにいずれ介護人になってもらうか…

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確かに皆さんの回答通り、主さんはただの甘ちゃんだとも思います。

でも、もう36でしょ？
それでそこまで家族が大事ならそれで良いのでは？
無理に自立する必要もないし、結婚する必要もない。
今更、主さんも変わらないでしょう？
（主さんの意識を変えて、出産はもう時間がないので諦めましょう）

お兄さんもニートや引きこもりではないのだし、四人で健康で楽しく暮らしたら良いのでは？と思いますよ。

そのアメリカ人の彼の事は、たいして会ってもいないのに付き合ってると言えるのか…、とも思いますが。
彼が主さん家族と一緒に暮らすなんて、そんな主さんの甘ちゃん人生に人を巻き添えにするような事は考えない事です、迷惑ですよ。


家族仲良く末長く暮らしましょう、それで良いですよ。
健康診断にだけはしっかり行きましょうね、健康ならずっと働けます。


真の親孝行とは、自分の人生をしっかり歩む事だと思います。

主さんが、自分の人生、家族と共に歩みたいと思うなら、人に何を言われようと、それを信念にぶれずに歩めばいいのです。

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お兄さんに厳しくする云々より先に自分を何とかした方がいいよ。人を変えるのは難しいけど自分を変えるのは自分次第だから。36歳…自立するのが10年遅いよ。。

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>> 11 会社の近くに一人暮らししてみたらいいのではないでしょうか。そうすれば、お父様に迎えに来てもらう必要はなくなり、お母様の家事負担も1人分減りま… 管理職の為会社の近くに住むといいように使われてしまします。同僚が会社の近くに住んでいて休日でも呼び出しされているのを見るとあまり近くに住みたくなくって。
実家の近くにいいマンションがあったんですが、結局実家で過ごすでしょと親に言われて断念しました。

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>> 10 お兄さんのことは、正直困ったもんだと思います。主さんの結婚も、お兄さんがいるから難しいと思います。兄弟が結婚してないだけでも不安材料なのに、… ありがとうございます。
大好きな兄ですが時には厳しくして生きたと思います。協力をしてもらえるように今後話し合っていきたいと思います。

一応管理職をしているので収入はそれなりにありますが、どうしてもストレスで買い物依存症のようになっているところがあり・・・家に入れているお金以外はすべてお小遣いなのでつかってしまいます。
ここ最近貯金するようになりましたが・・・

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会社の近くに一人暮らししてみたらいいのではないでしょうか。そうすれば、お父様に迎えに来てもらう必要はなくなり、お母様の家事負担も1人分減りますよね。そして転職をする必要もなくなります。
結婚は別にしなくても良いのでしょうから、彼とはそのままの関係で良いと思います。ずるいですが他にご縁があった時に別れてもいいとは思います。

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お兄さんのことは、正直困ったもんだと思います。主さんの結婚も、お兄さんがいるから難しいと思います。兄弟が結婚してないだけでも不安材料なのに、まともに仕事もしないなんて。将来お兄さんを見捨てることが非道なのではなく、今お兄さんがしていることが非道なのです。お兄さんが介護と家事を担当するなら同居してもいいでしょうが、そうでないなら家に置いておくと共倒れになりますよ。

とにかく主さんはしっかりお金を貯めましょう。もし結婚しないなら、将来主さんを助けてくれるのはお金だけです。主さんはずっと実家暮らしで残業も多いなら、１千万の貯金があってもおかしくないし、それでも親と兄を養うには心もとないです。年を取ると出ていくお金が大きいし、病気で職を失うこともあるからです。

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皆様お返事ありがとうございます。

わたしの甘さがよーくわかりました。
経済的にも精神的にも自立しないといけないと思いました。それが一番の親孝行だったり数るのでしょうか？

兄に関してですが、同僚に、両親は親は自分でみるとしても兄は最悪別世帯して生活保護を受けてもらうことも考えた方が良いと言われましたがどう思いますか？私はそんな非道なことは考えられないのですが…

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>> 4 主さんが１６歳なら分かるんだけど、３６歳でそれはヤバいよ。オバサンなのに子どもみたい。親の教育が悪いのか、精神的に不安定な家系なのか・・・。… コメントありがとうございます。

彼氏とは最近そういう関係に至ってません。
20代前半の時の付き合っていた彼氏と結婚の話が出ましたが、どうしても結婚するとなると二の足を踏んでしまって、その時であったのが今の彼氏でした。
こんなことなら前の彼氏と結婚しとければよかったと思う今日この頃です。

頑張って貯金していきたいと最近思うようになりました。

ひとまず少しでも自分の負担を軽くすために兄に正社員になることを勧めていきたいと思います。

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>> 3 そうですね。 文章からも、自立できていないことがよく分かります。 もう36なんだから、 ≫お父さんとお母さんとお兄ちゃんと ではなく… ありがとうございます。

同僚にも指摘されてことがあります。今後気を付けます。

彼氏とはとにかく馬が合うんですよね。なので会えなくても10年続いている気がします。ただやはり考え方の違いが気になります。わたしが悩んでいても「大丈夫だよ」の一言で
全然私に寄り添ってくれません。所詮他人だなと思いケンカになりました。

確かに自分に自信がないかもしれません。同僚にも相談したらやはり一人暮らし等してまずは一人で生きていけるだけの力はつけなきゃと言われたことあります。

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>> 2 不安って、あなたよりご両親の方が遥かに悩んでらっしゃるはずですよ。 36歳で甘ったれ親依存の娘と、定職に就かない38歳の息子。 どんな因… コメントありがとうございます。
やはり甘ったれなのは自覚してます。
ここ最近お母さんもやはりわたし達兄弟を心配しています。

わたしの中で家族の存在は偉大すぎるので一つ屋根の下で暮らしたいという気持ちが強いです。わたしが不安定な時期に必ず寄り添ってくれたのが家族なので。

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>> 1 あなたが自立できるようにがんばるしかないんじゃないですか あなたが家族と離れることができなければ不幸になると思いますよ コメントありがとうございます。
兄に比べたら自立は出来ると思います。なのに親からは買い物しすぎだのちゃんと貯金しているのかと言われると腹が立ちます。
ただ世間的にはやはり自立できているようには見えないのでしょうか。
ずっと家族と一緒にいたいです。

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主さんが１６歳なら分かるんだけど、３６歳でそれはヤバいよ。オバサンなのに子どもみたい。親の教育が悪いのか、精神的に不安定な家系なのか・・・。

寂しがり屋なら若いうちに結婚して子どもを産めば良かったのに、３５過ぎると妊娠できない人もいるんだよ。アメリカ人の彼氏っていうのも実質セフレのようなものだよね。自立できない兄がいるならお見合いも難しいだろうし、とにかく頑張ってお金を貯めておくしかないのかな。

老後のために、両親に３千万、主さんとお兄さんのためにもう３千万、家族で合計６千万の貯金をしよう。それとお兄さんが働かないなら、お兄さんに家事や介護をしてもらい、主さんが仕事に出るスタイルになると思う。つまり普通の家族の「両親、息子、妻」を、主さんたちは「両親、主さん（大黒柱）、お兄さん（パート主夫）」でやるわけだね。人数的には同じだから、やれないことはないと思う。

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不安って、あなたよりご両親の方が遥かに悩んでらっしゃるはずですよ。
36歳で甘ったれ親依存の娘と、定職に就かない38歳の息子。
どんな因果でうちの子達はそんななのばかりなのか・・。

親の心労を少なくするには、まずアメリカ人の彼氏(未来がない)と別れる。あなたが地元で縁をみつけて結婚する。その際実家から徒歩の範囲に住めば寂しくないのでは？
ここまではあなたの努力で叶う範囲です。子供ができるかわからないので急いで下さい。

お兄さんは親が亡くなれば、いくらなんでも働くでしょう。
あなたが結婚して子育て中なら、関わらなくて大丈夫。

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