母が泣きました。これって私が悪いですか？ 拙い文章ですが、最後まで見ていただけ…
母が泣きました。これって私が悪いですか？
拙い文章ですが、最後まで見ていただけるとうれしいです。
まず私の立場から申し上げておこうと思います。児童精神科に通っていて、治療のため学校はお休みしています。
母と病院を変えるか変えないかの話し合いで、母が泣き出しました。
まず、数ヶ月前のことからお話しようと思います。
数ヶ月前、私は母に病院を変えたいとのことで相談しました。理由ですが、今通っているクリニックのA先生は「学校は治るまでたっぷり休んでいい」との考えの先生で、私はなるべく早く学校に行きたくて、他に学校に行けるようにサポートしてくれるような先生にはできないのかと母に相談しました。
しかし、母は私の話をほとんど聞かず、いい病院は他にないと決めつけ、A先生のことばかり誉め、病院を探すこともしませんでした。
この話でもだいぶ揉めたのですが、結局は私が折れて、病院はA先生のままで進めることになりました。
しかし、最近、私の担当のカウンセラーさんが病院を探しているときには何の提案もしなかったのにも関わらず、いきなり病院と先生を紹介してきたのです。大学病院のB先生という方でした。
すると急に母がB先生のことばかり誉め出し、B先生に変えることばかり薦めてきました。私の話もろくに聞かずにです。
私はもうA先生を信じると決めたし、A先生が私を安心させるために「学校は休んでいい」と言っていたのだと分かったし、もう今さら変えることはできないと言いました。それに、はじめはA先生のことを根拠や比較なしに誉めて、急に態度を変えてB先生のことを同じように誉め出すのはおかしいと思うし、私も混乱すると主張しました。ろくに病院を自分で探すこともしなかったのに。私も病院を探していたので分かりますが、病院を探すのは大変です。でも誰かを誉めるんだったらせめて１つでも病院を探してほしかったです。
私からしたら自分勝手すぎます。
私が主張すると、母は急に実家に帰ると言い出し、挙げ句の果てに泣き出しました。
泣きたいのはこっちです。もうどっちの先生がいいのか悩みに悩んで出した答えなのに、ろくに話も聞いてくれず頷くだけですぐに自分の主張ばかりし出して…。
もう母といるのは疲れたので、「実家に帰る」との答えに、「実家に帰れば」と言いました。そうしたら泣き出して…。
もう疲れました。実家に帰ると言えば私が折れて病院を変えてくれるとでも思ったんでしょうか…。もうさんざん我慢してきたのにまた我慢しなければならないのは自分なんでしょうか。
私はこれからどうすればいいのでしょうか。
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街のクリニックと大学病院という箔がついたところなら、
大学病院の方がより専門的に診て貰えるかもしれない。
そう考える人は結構いますよ。
そして大学病院に紹介して貰える人ってわりと少ないんです、枠も少ないので。
だからせっかく紹介して貰えるなら、大学病院の方がいいと思ったのでは？
一番辛いのは主さんだと思います、ですがそれに付き合う方も大変なんです。
お母さんとしては、もっといいところで診て貰えることになったのだから、
あなたの為にＢ先生のところに行きましょうと提案したのではないですか？
基本、紹介状がないと入れて貰えませんからね。
その時はＡ先生しか知らなかったからＡ先生を信じるしかありませんでしたが、
Ｂ先生を紹介して貰えるとなったら、より高度な治療を期待できると思ったのでは？
それに娘がこれからお世話になるＡ先生を褒めるのは当然のことでは？
また、実家に帰ればいいじゃないかと言った以上は、お母さんを実家に帰してあげてください。
お母さんも心が折れそうになっています、あなたのサポートは難しいです。
別にあなたを脅したわけじゃなく、実家に帰りたい、娘のサポートは限界、
それくらい向こうも追い詰められているということはわかってあげてください。
我慢した我慢した、向こうも我慢していましたよ。
とりあえず1週間くらい実家に帰してあげた方がいいと思います。
お母さんだって我慢していること沢山あるんですよ。
主さんが大丈夫なら、少しお母さんに穏やかな時間を作ってあげては？
謝る謝らないは、あまり重要ではないと思いますが、主さんが言えるなら言ってあげては？
お母さんと医者やカウンセラーとの間で何か話したんじゃない？
だから変なタイミングで他の病院紹介されたんだと思うよ。
お母さんがA先生を誉めるのもB先生を誉めるのも、主さんが安心して病院に行けるように配慮しただけ。
どこの馬の骨かわからないなんて言ったら行きたくないでしょ。
ちゃんと子供の事を考えてるいいお母さんじゃん。
転院は親も大変よ。
それでも子供の為に頑張ろうとしてくれてるんだから、実家帰れはないわ。
言って良いことと悪いことがある。
頭の回転が早い方なんだろうなと文章から思うんだけど、猪突猛進タイプかも。
お医者さん変えたいって時も、きっと色々と説明受けたり話し合って、今の先生が良いって分かったんだよね。
今回の騒動も、なんで！の前に色々と話したり説明受けたら良かったかも。
そうしたら納得できたんじゃないかな？変更するしないは別として、事情とか母親の気持ちとか。
後なんとなくだけど、お母さんと貴方はコミュニケーションの取り方が違うタイプなんじゃないかな？
会話とか噛み合わないことない？
どちらが悪いとかじゃなく、キャラが違うせいだから、頭の良い貴方が歩みよってもいいかもね。
最後までお母さんの話を聞いて、こう言うことがいいたいのかと推理したり、確認したり。
お母さんが他の人としてる会話を覚えておいて、真似てみるとか。
まだ若いし柔軟性ありそうな貴方ならできそう。
貴方は頭も良いし、自立心も高そう。
きっと素敵な大人になると思うの。
お母さんと仲直りできると良いね。
＞私からしたら自分勝手すぎます。
それは「主さんからしたら」だけの事で「お母さんからしたら」また別の答えになるものや。
「カウンセラーの立場から」でも違う事になるし「先生の立場」からしてもまた別の事になる。
どっちが正しいのではなく、どっちも間違いではないもの。
現実の実際の世の中はアンパンんマンの物語にある様なアニメの世界とは違う。
世の中は何も「正義と悪がある」のではない。 「どっちが悪い」じゃない。
「自分が思う”正しい事”と相手が思う”正しい事”」が違ってるだけ。
どちらも間違いではない。 どちらが悪いもない。
主さんのいう理屈もわかる。まるで”理不尽な事”に感じても不思議ではない。おかしくない。
ただ「お母さんがやってる事」も悪い訳ではない。多少不足があり主さんには「理不尽に思える」だけ。
お母さんは自分が調べなくても「自分の代わりに調べ探してくれる人」が探し「それを素人ではなくプロの仕事としてしてる人」が「”こっちがより良い”と結論付けた」ものを主に勧めてるもの。
あなたも所詮は素人ですよね…
大事な事は「元々にある問題を解決する事」で…理不尽に感じる自分の意見を通す事でもお母さんを泣かせる事でもない。
本来「主にある元々の問題を解決する」そっちの方が大事なはず。
お母さんはプロに便りプロの指導と提案を受け「主により良い」ものを提供しようとしてくれてるもの。
そこには勿論「お母さんも素人」なので、あなたの気持ちをつい軽んじてしまうという事も起こりうる。
だけど素人のお母さんに相手の気持ちを察する重んじるという事に慣れてるプロと同じ事を求めても…それは無理があるで…
だってお母さんも多少間違いや足りない事をしてしまっても仕方ない「お母さんも人間」なんやから…
「え〜だってオカンがそう言うたんやんか〜！」って多少は文句言うてもいい。 多少は相手を責めてもいい。
だけど相手（お母さん）はプロのアドバイスを受けてあなたにより良いものを提供しようとしてるもの。
それは理解して不平不満はありながらもそこは重んじてあげてええんちゃうか？って思うけどな。
それと…プロでも「聞かれてすぐその時即時に”ここが良い”」と答えれるもんやない。
そこはむしろ「ず〜っと私の為に探してくれてたんや」と感謝する所やで。まじで。
息子が発達障害があり児童精神科にかかってます、お母さん大変だと思いました。
児童精神科をみてくださる医師は人数が少なくて簡単に転院はできないのです、県内に数人しかいません。精神科とは違うと思ってください。
紹介状がない状態からなら初診から1年以上たたないと診断をはっきりできない。
紹介状がないと初診まで、はやくて半年長くて3年かかります。
主さんの理由から簡単にはかえたりできないのです。
お母さんはあなたが思うより、凄く悩んでいるはずです。優しく考えてあげてください。
お母さんもどうしたらいいのか悩んでるんじゃないですかね…
タイミングが悪かっただけじゃない？
病院変えたいって言ったから、カウンセラーに相談したりして、探してもらったのに今度は変えたくないといわれ…
もうどうしていいかわからなくなったんじゃないかな。
あんなに病院変えたがってたのに、OK出したら変えたくない、主さんの気持ちの変わりようがわからないのでは？
そんなことでいちいちドンパチ喧嘩してたら疲れるかも、親も。
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