義妹との関係の悩みがつきない。夫婦共に耐えられない。近所に住んでいるので週に２、…
義妹との関係の悩みがつきない。夫婦共に耐えられない。近所に住んでいるので週に２、３日は約束をしてなくても顔を合わせる日々です。お互い子供がいて、義妹の子供たちが1-3歳年上です。
私も悩みながら自分なりに一生懸命子育てをしているつもりですが、義妹は私たちの子供の問題点や私の子育ての改善点を挙げてアドバイスしてきます。私個人の性格や行動にもアドバイスしてきます。心配してくれているのでしょうが、正直、傷つきます。
子育ての考えは家族それぞれ異なると思います。また子供によっても接し方やしつけ方法は変えていかないといけないと思っています。
義妹の子育ては、母親父親は絶対、歯向かってきたら叩いて押し付けるタイプです。悪口を言えば口をたたき、手が悪かったら手を叩き、罰を与えます。子供になめられないことを重要視していて、母親は家政婦じゃないと常に子供たちに言いながら家事は分担させるといった具合です。またどこにいっても子供たちに大声で怒鳴り散らし、子どもの歩むレールはまず母親が敷いてあげています。私は子供に手をあげない、まず本人の話をよく聞く、なるべく自分で考えさせたい、行動させたいので見守りますが他社に迷惑がかからないレベルで放任的なところもあります。
義妹ははっきりものをいうタイプで、私が圧倒されて何も言い返さないタイプなので、私とは討論ができないと言ってきます。私としては、言い返しても義妹は人の話を聞くタイプではないし、私の言っていることを理解できないのか、話がどんどんずれていって結局伝えたいことが伝わらないので言っても無駄だからもう何も言い返しません。
メッセージがきて返信すると、話が入ってこない、意味が分からないと言われます。
他の友人家族とは話やメッセージで勘違いなどは起こったことがありません。
まるで日本語が母国語ではない日本語が堪能ではない外国の方と話している気分になります。
子育てだけではなく、私本人の性格のアドバイスまでしてきます。
何も言い返さないから●●(私の名前)は怖い、そしてもっと色んな人に出会って揉まれた方がいいよ。と。
義妹は社会人経験ゼロ、私は社会人経験９年、楽しいことも辛いことも色々経験したつもりで、揉まれていないわけではないと思っています。
子育ての話とは別ですが、義妹は自由で、人の気持ちを考えません。人のことを考えたら損、まずは自分が中心だそうで、子供のころから自己中だったそうです。これは本人も認めています。時間にもルーズで、相手を３０分以上待たせます。自分が相手を待つことは腹がたつし、時間の無駄だそうです。
最近は私と義妹の絶えない問題の間に、義母が入り、仲裁しようとしてきます。
義妹は一方でいろいろどストレートに伝えてくる割には、私には直接言わずに、義母が私に伝えてくることも多々あります。
ただただ彼女のどストレートすぎる言葉、自分自身、自分の子供たちの行いなどはすべて棚に置いて話してくること、そもそものしつけ、教育方法が違うので近くにいることが苦痛です。子供たちにはなんの問題もないのに、義妹家族と距離を置きたいとも思っています。夫も義妹の言動や行動がもう限界だと言っています。
私の子育ては間違っていますか？私の考えはおかしいですか？
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そんな人とメッセージのやり取りしなくていいですよ。
私は暴力や脅しは間違ってると思うし、転ばぬ先の杖になっていては子どもの独立が妨げられると思います。
働いたことがない人の独特の社会性のなさは人によってはあります。
それは厄介な義妹さんですね。
主さんの子育ての考え方等は何もおかしいとは思いません。
距離を置きたいと思っています… いやいや、なぜそこまでの人と今でも付き合っているのかが理解出来ません。
さっさと距離を取って付き合わなければよいだけと思いますが。
スレにある義母って誰でしょうか？
主さんの実のお母さんの事？
義妹さんのお母さん？
主さんのお母さんなら、ハッキリと私達夫婦はあの人には辟易している、付き合うつもりはない、って言いましょう。
メッセージに返信なんてしなくていいではないですか。
主さんのおかしな所があるとしたら、非常識な相手に常識は通用しない、それをわかっていない事です。
非常識な相手には非常識でいいのですよ。
自分の常識を当てはめて考える必要もありません。
相手にしない、付き合わない、それだけです。
知らん顔していればいいのです。
私も子どもが小さい頃は義妹さんみたいな教育方針でした。（周りに迷惑なので外で大声で叱ったりはしませんし、子どもの話はちゃんと聞きますが。）そこそこ良い子に育ったと思います。中高生は反抗期が来て親を避けるようになりますし、勉強や部活が忙しくて物理的に家事を教える時間がありません。小中学生のうちにいろんなことを教えておいて、高校から自分の考えでやらせると楽です。
でも私はよその教育方針に口を出したことはないです。絶対に面倒なことになります。禁句です。
とりあえずご主人から「うちの家族に助言は不要」と伝えてもらいましょう。たとえ義妹さんが隣に住んでいても無理に会話せず軽い会釈ですませたらいいと思います。「妻が駄目出しされて辛そうなので、悪いけど電話とラインはブロックさせてもらう。どうしても必要なことは俺に連絡してくれ」とご主人に言ってもらうといいんじゃないでしょうか。
ありがとうございます。
メッセージを返信しないと、たまたま会った先で「そういえば、あの件だけど…」と話してくるのが悩みです…。働いたことがない人の独特の社会性のなさが確かにあるような気がします。
典型的なパワハラタイプの人ですね
頭がおかしい人なので間に受けないように
関わり方も賢くしていきましょう
会社にもそういう人いるし、家族関係にもいたりしてやっかいですよね
でもそういう人とどう向き合うか、どうかわしていくか？はこちらでもできる範囲なので
あんまり密にはならない方がいいと思いますよ
良いことないですから
別世帯のことであり、義理の妹という立場からの、求められてもいない育児方針は不要だと義母や旦那さんからハッキリ言ってもらっては？
そう言われても義妹本人は改善するつもりはないだろうから、近所に住んでいても行き来しない（義妹は出入り禁止）、義理の実家に行くのもタイミングをずらして会わない様にするなど接触しないための工夫が必要かもしれません。
直接の連絡はやめて欲しい、その様な連絡は不要なので、必要事項は夫の方に連絡をとブロックしたほうが言うと思います。
持ち家じゃなければ、生活圏がずれる場所に引っ越した方が穏やかにいられると思います。
>> 2
それは厄介な義妹さんですね。
主さんの子育ての考え方等は何もおかしいとは思いません。
距離を置きたいと思っています… いやい…
匿名さん2 さん
お返事ありがとうございます。
義母は夫の母、義妹は夫の兄弟の嫁のことです。
分かりづらくすみません。
なぜそこまでの人と今まで付き合っているのか…
義両親が持病で近くにいてあげたい、生まれ育ったところを離れるのに踏み切れない夫、
とても小さな田舎町に住んでいて、子供が少なく、私の子供たち、義妹の子供たちが仲良しで、祖父母のことも大好きなのです。もし離れるとなると…子供たちがとても悲しむ気がするのです。
引っ越したい、義妹家族との距離が欲しくても、子供たちには関係ないことですし、
子供たち同士には問題ないので、そこが踏み切れなくて付き合い続けている理由です。
ただ義妹のしつけ、実際姪甥たちの振る舞いなど、かなり問題があり、
私や私の子供の噂を、少ないご近所さんたちにもしてたりして、実際居心地が悪いです。
知らん顔をしたり、付き合わない、会釈のみで済む相手ではないので、距離をとることが一番な気もしています。
>> 6
別世帯のことであり、義理の妹という立場からの、求められてもいない育児方針は不要だと義母や旦那さんからハッキリ言ってもらっては？
そう言…
匿名さん6 ( ♀ ) さん
お返事ありがとうございます。
義母は夫の母、義妹は夫の兄弟の嫁です。
補足ですが、夫の兄弟（義妹の夫）は、問題は面倒でどうでもいい、関わりたくないようです。
解決もできないと分かってるからあきらめているようです。
兄弟仲は良い方です。
はっきり言ってもらおうにも、義母は何があっても義妹の味方。
私が何一つ悪口を言わずとも、義妹の名前を私が言うだけで防衛体制にはいり、
「でも～は良い子なのよ、～には悪気はないのよ」と話してる内容と違う頓珍漢なことを言ってきます。夫も私が嫁いで来る前から義妹に色々と言われ、結婚してからも自分勝手な行動を指摘したら、逆ギレされて会っても話さない状態です。
義両親宅に用があって行くと、何故か嗅ぎ付けたかのように来ることが多いです。
家も夫の独身時代からの持ち家です。
今後の家族の幸せ（義妹とのトラブルをさけるため）にも、生活圏がずれるところに引っ越すことを前向きに考えていこうと思います。
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