空にいきたい
ベランダで空を見てると死んでしまいたくなる。私の赤ちゃんもあそこにいるから。だって会いたいから。私のせいであそこに行ってしまったから。私がもっと強かったらよかったのになぁ‥
もう会いたいよ。
早く会いたいよ‥
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あの時強かったら、と思う今はどうなんですか?
また繰り越しですよ😃
してしまったことへの後悔はあまり長くしないほうがいい!
そうするぐらいなら2度としないという気持ちでいるほうが供養になりますね😊
早く会いたいなら天命をまっとうしましょね☝!でないと行く先が違うと思うので会えないですよ。そんな寂しいことをあなたはまたしたくないですよね❗
無理しなくてもいいですから😃。今まで頑張って堪えたんやし❗
体が辛いならじっと休むことも必要ですよ😃
応援してますね🙋
赤ちゃんに会いたい‥
赤ちゃんの分まで頑張れ‥とか、
赤ちゃんは応援してる‥とか
みんな言う。
でも、あたしがあの子にできる事なんて何もない‥
あの子に申し訳ない‥
あの子を守れなかったのは私だ。なのにみんな私に優しい。私よりあの子のが愛されるべきだったのに‥
私に優しくされる資格なんかない。
もうどうしようもない‥
そんな気持ちで空に話しかけてます‥
私も去年、最愛の娘を亡くしました。守れなかった自分を今でも悔やんでいます。そして今でも受け入れられません…私もあのこの所へ行きたいと何度も思いました。でも、あのこの存在をずっと覚えて天命をまっとうすることが私の使命だと思っています。この辛さの中生きる事が守れなかった私への罰だと思っています。主さんも頑張って生きてください。長文で失礼しました🙇
読んでいて腹が立ちました。
私は自分のお母さんに、あなたの事好きでいていいの❓なんて思われたら、死んでも死にきれない。
お母さんは体に障害があって私にもそれが遺伝してます。
その事で辛い想いする度、お母さんは自分はダメな母親だと責めます。でも絶対に、私から離れません。好きだし、自分が母親だと言ってくれます。
私はそんな母が誇りです。
私も主さんと同じ気持ちです。長男は、私のせいで短い命でした。守ってあげられませんでした。自分が許せなくて責めて責めて追い込んでしまいます。今は、次男と共に長男を供養しながら頑張っています。次男まで守れなかったら長男に怒られちゃいますよね…
みなさんありがとうございます。
こんな私に意見下さってうれしいと素直に思います。
1日を生きて赤ちゃんへの愛情を守る‥赤ちゃんへの反省と悲しみを罰として負けずに生きる‥
確かにそうかも知れません。
今日は素直にそう思います‥
私はあの子の母だと胸を張っては会えません‥
でも、もしあの子を思う気持ちだけは本物だと示せるのならば私は生き抜かなくてはいけないですね‥
あの子がそれを見ていてくれるなら‥
そう思ってもいいですか‥?
本当にあの子を想って生きてもいいんですか‥?
そう思うのが自然ですよ😃。
誰があなたにここにスレを立てさせて、他の人にレスをさせてるかって考えたことあります?
たぶんあなたの子です😃。
お母さんに自分を思いながら生きて欲しいんじゃないでしょうか😃?
もう空を見上げても考えが変わったんならいいですよね😊!
思い続けてあげればあげるほど子供にとっての幸せになると思います❗
2人ともありがとう‥
本当にありがとう‥今朝だから声は出せないけど力いっぱいあの子を想って泣きました。ごめんなさいって‥ありがとうって‥何度も何度も頭をつけました。
また迷ったらここへ来てもいいですか‥?
皆さんに背中を押してもらっていいですか‥?
あの子が生きていたかったこの場所で私は生きていいですか‥?
赤ちゃんの事いっぱい思って泣いてあげてください。それも愛情!今からでもしてあげれることはありますよ!毎日赤ちゃんのこと思い出して思ってあげてください。いつか天命をまっとうして愛しい我が子に会いましょうね!私もがんはります。主さんもがんばれ!
今お洗濯しながら空とお話ししてました大好きだよって‥本当に大好きよって‥私ねあの子とお別れしてすぐに泣けなかった。車にのっている子供達が『お母さん、お帰り!お体大丈夫?今日はみんなで遊びに行ける?』子供はみんな揃ってワクワクしてる。私はあなた達の兄弟をたった今殺してしまったのに‥『お母さん』なんて呼ばないで‥こんな私に‥こんなのってないよね‥ごめんなさいみんなごめんなさいごめんなさいごめんなさい‥ごめんなさい走り出す背中に何かが突き刺さった‥振り返りもできなかった‥帰り道に水子供養の神社に行った。泣けなかった。あの子に顔を合わせられなった‥それから‥私は日常を取り戻し家族に尽くして子供を愛して仕事にも励んだみんなの為に。自分の為に。家族の為に。ある日ふと想った。『まだ私は赤ちゃんを失ったとわかっていないんだ』と‥胸が張り裂けそうだった。あとからあとから、ジワジワと本当なんだと‥赤ちゃんがいないんだと、思い知った。その夜初めて泣いた。多分一週間はたっていたと思う‥この手にこの体に二度と抱けないんだと‥取り返しのつかない事をした。それが私なんです‥それでもこんな私でも愛していていいですか?
いいんですよ!わたしも娘を八ヶ月で亡くしてすぐに息子のため普通の日常にもどりました。悲しくて悲しくてでも息子の前では泣けず夜中にこっそり泣いています…思って泣いてあげているそれだけでも主さんが赤ちゃんを愛してあげてるってことでしょ。母の愛は必ず子どもに届きます!どこにいても!いっぱい愛してあげてください。その赤ちゃんを愛してあげれるのはあなただけですよ!
皆さん本当にありがとうございます。
この気持ちを何て言ったらいいのか‥
うまく言えませんがみなさんの優しさに何かがほどけていく様な感じがします‥
私も強くなります。もう二度とあの子への思いを裏切りたくないから‥
たくさんの言葉
本当に本当に
ありがとうございます。もしも、くじけそうになった時は皆さんの言葉を思い出します。
強くならなくちゃ‥
ありがとうございました!
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