当たり前の事ですが、結婚て「家族になる」って事ですよね？ どうしたらそういう感…
当たり前の事ですが、結婚て「家族になる」って事ですよね？
どうしたらそういう感覚になれますか？
結婚して2年です。お互いの希望で子供はおらず共働き、顔合わせも式もしておらず実家や親戚ともほぼ関わりがないので未だに同棲の延長みたいな感じです。
家事も分担してなくて都度出来る方がやります。バランス良く動けていると思いますし、言いたい事があればその場で言っているので問題なくやれていると思います。
財布も別にしていて、固定費を彼に出してもらい、食費と貯金は私です。
今の感じは気楽ではあるんですが、正直関係性やお互いに対する責任感など独身時代からあまり変化なく、ふと結婚している意味があるのかと虚しくなります。
結婚したきっかけは、彼からの打診です。
将来についてまともに話し合った事なかったのに、デートの帰り道でいきなり「じゃあそろそろ結婚する？」と言われました。とても軽かったし本気で言っているのかわからないくらいだったので素直に受け止められなかったのですが、こちらから催促したわけではないのに彼の方から結婚を口にしてくれた事を重く受け止め、後日改めて会って結婚に向けて動く事を承諾しました。（その際、深い事は聞かずに承諾しました）
でも、今思うと、彼の私に対する想いや結婚に対する覚悟を聞いておけば良かったと思います。私は結婚は「家族になる」「相手を守っていくと誓い合う」ことだと信じて疑っていませんでした。だから彼も私の事をそこまで思って結婚を口にしてくれたのだと思っていました。結婚したらそのつもりで彼を大事にしようと思っていました。
ですが彼が自分の家族に私を迎え入れてくれるような雰囲気もなく、これから家族をつくり守っていくという覚悟も見えず、彼の口から出てくるのが「こういう家がいいな～こういう部屋にしたい～」など家の話題ばかりで、彼は私と結婚したかったというより、理想の新しい生活を叶える為に結婚が好都合でその相手に私が好都合で、私の存在は二の次三の次だったのだと気づきました。
私は私でそこで彼と離れず、彼となら気楽な結婚生活が送れるかもしれない、ここらで一度結婚しておくのもいいかと思い、彼の希望の地域へ引っ越して結婚しました。
でも今とても虚しいです。
彼は多分、変わりません。というか私の言う「家族になる」という事の意味がわからないと思います。私もこんな事説明するまでもない話だと思ってたので彼に何をどう伝えればいいのかわかりませんし、具体的にどうする事が「家族になる」事なのか例を挙げろと言われてもよくわからないのです。
一つ言えるのは、お互いに恐らくかけがえのない相手ではないという事です。
1人でも生きてける者同士が、結婚願望もそれほど強くない者同士が、それぞれの意思で一緒に居て、ぶつからないようにうまくやっているという感じです。
思っていた結婚と違いました。一緒に居れば何か変わるのでしょうか。宜しくお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
私は、その「家族になる覚悟」や「相手を守っていくと誓い合う」のが結婚式だと思っています。
私が一番「家族になったんだ」と感じたのは、結婚式で神前で誓いの言葉として自分の名前を言った瞬間でした。
そういう、気持ちの切り替えやケジメを付けるために、儀式というものが存在するのだと思います。
でも、本当に家族になったんだなと実感したのは、何年も経ってから、ふと振り返ってみた時ですね。
日々の暮らしを振り返ったときに、ああ、家族なんだな、としみじみ感じました。
主さんももっと年月が経ったなら、そう実感できる日が来るかもしれません。
でももしもっと早く実感が欲しいと思うなら、何かの儀式を二人でしてみられてはいかがでしょう。
何かの記念日にケーキでも買ってキャンドルを立てて、お互いへの日々の感謝や今後の覚悟を語り合ってみられては？
何か新しい気持ちが湧いてくるかもしれませんよ。
結婚は相手だけでなく、その相手のバックにいる人とも縁ができる事。
そういう縁の始まりが結婚式であったり、顔合わせ。
それぞれの実家に遊びに行ってみたらいかかでしょうか。実家で世間話でもしてみたら、何か心境に変化あるかもしれないですよ。
虚しくなるというお気持ちが本文からひしひしと伝わってきます。
きちんと主さんが思っている事伝えてみてはいかがですか？
分かり合えるかはわかりませんが...
上手くいってるお二人ですが、本文からすると薄っぺらい関係でおそらく大事な部分。
結婚、家族に対する価値観の差が大きく違いそうですね。
人間1人1人考え方が違いますよね。
何故生きる上で大事な価値観を自分と一緒だと決めつけてしまったのでしょうか？
これから擦り合わせていけるといいですね。
>> 4
結婚は相手だけでなく、その相手のバックにいる人とも縁ができる事。
そういう縁の始まりが結婚式であったり、顔合わせ。
それぞれの実家に遊び…
＞結婚は相手だけでなく、その相手のバックにいる人とも縁ができる事。
そうですよね。彼はその自覚が結婚当初からイマイチ薄くて、私は両家がうまくいくように、また彼がうちの親に良い印象を持ってくれるようにアシストしたりフォローしたりしていたのに、彼は全くその気がなくて自分も良く思われようと思ってないし私の事も義両親にどんな人間なのか話してもくれないし、関係がうまくいく為の後押しみたいなことも全くしてくれませんでした。どう思われようが結婚はするし、結婚するのは俺たちなんだから親は関係ない、文句は言わせない、という考えです。
そういう事じゃないんだけどなぁ。
>> 8
虚しくなるというお気持ちが本文からひしひしと伝わってきます。
きちんと主さんが思っている事伝えてみてはいかがですか？
分かり合えるかはわ…
＞上手くいってるお二人ですが、本文からすると薄っぺらい関係
はい、その通りです。だから虚しいのかなと。楽しい毎日があればいいなら結婚なんてする必要なかったのでは？と思います。
＞何故生きる上で大事な価値観を自分と一緒だと決めつけてしまったのでしょうか？
なんというか、擦り合わせるまでもなく「結婚は、相手と家族になる相手を守ると覚悟した人が口にするもの」だと思っていたのです。それほど揺るがない強い想いがない人が結婚なんかしたがるわけがないと。だから彼から結婚を口にされた時、そんなにも私の事を思ってくれていて覚悟も決めてくれているのかとすぐには受け止められなかったのです。それまでの彼の言動からは想像がつかなかったので・・でも、結婚を決めたからと言って全員がその考えを持っているとは限らないんですね。きちんと言葉にしてもらうべきでした。
主さんと同じような感じで結婚生活をしています。
確かに普段は同棲の延長と言うか、責任とか考えません。
ですが、いざという時に、家族だからこそというものを感じた事があります。
私自身が日頃から家族なんだから！と考えるのも苦しくなるタイプなので、ちょうどいいです。もしかしたらご主人も日頃から家族が~と感じるのが好きではないタイプなのかなと読んでいて感じました。
あくまでも私の考えですが、一人でも生きていける者同士が、それでもこの人と一緒にいたいと思って結婚した。それってとても強いことだと思います。それだけで絆が強い感じがします。
同じように親戚との関わりも殆どないですが、だからといってお互いがお互いの親族を蔑ろにはしていないのがふとした時に感じます。主さんのご主人は、例えば主さんのご両親に会ったときの対応とか、連名で何かする時とか、そんな時にどのようにされているか、そこから何かしら分かるかもしれません。
>> 11
同じような状況で結婚されている方からのレス、励みになります。
本当、同棲の延長のようでただ同棲しているだけなのではないかと錯覚する時すらあります。いざという時が来れば家族っぽさを感じられるものなのですかね。
＞あくまでも私の考えですが、一人でも生きていける者同士が、それでもこの人と一緒にいたいと思って結婚した。それってとても強いことだと思います。それだけで絆が強い感じがします。
これは考えた事なかったです・・
確かに、別に一人でも良い者同士があえて一緒にいると考えればそれも強いですね。絆がある感覚はないんですけどね。
私の両親へは無難に対応してくれています。ないがしろにはしていないけど、裏ではまぁドライです。そんなものですかね。
こんにちは。なかなか興味深いスレだなぁって、思いながら、自分飲結婚生活は、どんな感じかなぁ？と考えさせられました。
主さん達の結婚生活、夫婦関係は、良く言えばとても平和なんじゃないかなぁ、と思います。
というのも、我が家も似たような感じで。
交際期間7年目(同棲4年)で結婚し、3年間は夫婦二人。そして、子供が産まれて、現在結婚生活7年目です。
結婚する前から同棲していて、結婚後の3年間は、子供もいないので同棲生活の延長で穏やかに過ごしてきました。
お互いの実家も遠方なので、親族付き合いも殆どなく。
家事分担も特にないです。育児が始まってからも、料理や洗濯や掃除なども手の空いてるほうがやっています。
私にとっての結婚は、主さんの考えるように「家族になる」こと。ですね。
ただ、その家族(夫婦)になること、は、相手の家族に迎え入れて貰うことではなく、
「同じ未来を二人で作り上げること」
「苦楽を共にすること」
「お互いに一番の理解者になること」
「愛情を与えあうこと」
と言う感じです。
私は、主さんの旦那さんが何の覚悟もなしに結婚したとは、あまり思えませんでした。だって、そっちの方がファンタジーだから。気楽に結婚なんてしないと思います。
自分の稼ぎを自由に使えなくなる。光熱費や家賃などは夫が支払い、貯金などは奥さんの給料で賄う。インテリアや衣食住の決まり事も自分勝手にはできず、奥さんの意見も取り入れないといけない。何をするにも自由にできない。仕事も勝手に転職したり退職したりもできない。
↑
これ、凄く覚悟がいる事だと思いません？主さんたちは、普通にできているけれど、それが当たり前にできない夫婦も世の中たくさんいますよ。
将来の話はしてますか？
子供はどうするとか、貯金の使いみち、老後の暮らし、夢や理想について。
未来の話を旦那さんとしてみては？
うちは、子供のこともそうだけど、
将来長期間ヨーロッパ旅行をしたいね。田舎に越してスローライフしてみたいね、など夢想家的な話を良く夫とします。
そういう、将来の夢とかビジョンを二人で話すのも大事だと思う。
子供を作らない結婚というのは
そういう事になる事例を見てきました。
男側から見て子供を作らない結婚のメリットは何か
それは女性を結婚という契約の元、自分のものにできる。要は独占欲からくる結婚だと思います。
もちろんそれ以外の感情で結婚している人もいますが
主のケースはそうなのではないかと客観的に思いました。
いくら結婚の時に｢絶対守る｣なんて宣言しても、いざとなれば守ってくれない男や結婚した途端にDVとか豹変する男、何年もすれば不倫する男なんて珍しくありません。
もちろん誠実で家庭を大切にしてくれる人もいるけど、そういう人が必ずしも｢何があっても守るからね｣なんて相手に伝えるとも限りません。
主さんは結婚に対する理想、イメージ、実感を求めることに執着してしまっているのかなと。
そういう性格の人ほど、結婚式を挙げるとか、両家の顔合わせをするとか、形式にこだわった方がいいかと。
でも実際なんとなく一緒にいて楽とか、そういうのが夫婦って実感するんですけどね。なんとなーくな感情ね。
でも主さんも実感が欲しいなら、スレで彼と書かず主人とか旦那とか使ってみたら？その方が実感わいてくるかもよ？
結婚しで式挙げない人、子供作らない人、お財布別な人は意外といます。そこまで特別でもないので、主さん自身の問題かなと思いますよ。
似たような夫婦です。
でも私たちは、それが理想でしたし、輪をかけて他人行儀かもしれません。
結婚前から、寝室は当然別々が良いし、各々の自室は絶対に必要、夫婦であってもプライバシーは大事だし、財布も別々が理想でした。
その価値観が一緒だったので、相性ぴったり。
今現在、シェアハウスのような生活で楽です。
たまにお互いの部屋をノックして遊びに行く。
それくらいが丁度良く、結婚5年目ですが、すごく仲良しです。
身内だけですが、結婚式もしました。
夫は九州出身、私は東北出身なので、親には中間地点まで移動してもらって。
私は結婚を機に、彼の勤め先の関東に引っ越しました。
距離もあるので、お互いの義親とは年1くらいしか会えません。
義親と家族？って感覚も、好きも嫌いもないです。
会えてませんから、申し訳ないけど、ずっと他人様感覚です。
それでも、私たち夫婦は理想の家庭を築いていて、おかえりただいまを言い合って、夫の待つ家が私の我が家です。
色んな夫婦の、色んな家族の形があると思いますよ。
フワフワの意味が、独身気分なら問題ですが、浮き足だってなければ、自由でいいと個人的には思いますけどね。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
