素朴な疑問です。 乱文失礼します。 私40、年下の彼(23)が居て、出会…
素朴な疑問です。
乱文失礼します。
私40、年下の彼(23)が居て、出会った頃から自分で決めれないから全部決めてと言われてました。
それ自体は別に何の苦でも無いので良いのですが･･･
会うのを決める時に、私の仕事の都合や家の事情で予定がなかなか立てれず、やっと日が取れた時に
〇日に行くか、前日の夜から行くかどっちの方がいい？って聞きました。
私的には、用事があったらダメかな？と思って聞いたのですが･･･
彼は、どっちでもいいと言うんです。
どっちでもいいと言うのは、流石に傷つくからやめてとお願いしたのですが、それやったら返事出来ないと
なぜ？と聞くと、こっちとこっちどっち食べたい？って聞かれてもどっちでもいいもんって言われました。
でも、どうでもいいと言われてるみたいで傷つくよって言ったら、捉え方の違いやんと言われました。
そこで、？？となったんですが
いやいや、ご飯はどっちでもいいでいいけどさ！
それ、違うやろ？って思ったんですよね
どっちでもいいというのをよく使う方はどういう意図で使ってるんですかね？
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悪いけど親子の年齢だよね、合わせてくれるって事だからリードして決めてあげれば良いんじゃない？ある意味弟みたいな、おとなしいというか経験や情報や行き付けのお店とかも少ないとか？
お店とか覚えていくまで一応聞いてみて意見がまとまらないなら貴女の都合や好みで当面は決めた方がイライラしないんじゃないの。
男性はこだわりのないことには、どっちでもいいって言いますよね。
「君の好きな方でいいよ。僕は君に合わせるよ。」
って意味かも知れませんよ。彼なりのやさしさから来てるのかも（って都合よく考えてみる）。
学校卒業したてくらいの年齢の23歳の彼、いまだ学生気分抜けないし特にこだわりもなく自分の意見もないゆとり世代だからでしょう。
うちの息子もたいてい何を聞いても「どっちでもいい」です。(主さんたちとあまり年違わないです）
主さんはそれこそ親世代なので、仕方ないお子様だな～。じゃあ、私が決めてあげるから！
くらいの心のゆとり持たないとジェネレーションギャップは乗り切れないと思いますよ？
決めごと以外にも山のように意味不明な行動、大人には理解不能な行動、これからどんどん出てくると思います。
ちなみにお聞きしたいのだけど、バツイチ子あり？の人生経験ある主さんにとって
そんな頼りない年齢の子といて物足りなくないですか？
彼のどこが良くて？出会いのきっかけは？
趣味嗜好の問題だけど、もっと精神的にも経済的にも頼りになる世代がよろしいかと。
この先良い結果にはならなそう。。。
自分の予定が空いていて、どっちの時間を選んでも特に問題もないし相手に合わせられるし～と思うなら私も同じ返しにするかな。
もともと主さんの都合で予定が立たなかったんですよね？
じゃあ彼は本当にどっちでも問題なかったんじゃないですかね。
どうでもいい、とどっちでもいい、は違う気がします。
どっちでも良いと、長年の夫婦か、お母さんにでも言うような答えですね。
でも、それが彼が歳上なの主さんに求める姿なのかもしれません。
同年代の女子にはできない、甘えた行動です。
彼氏としてはずるいなぁと思うけど、彼にとって主さんと付き合うメリットがそういう事なら、合わせるしかないかな。
私も過去に友人と似たようなやりとりをしたんですよ。
仕事が入ったので遊びの予定を繰り上げたい、来週の何曜と何曜は空いてる～とのことで。
私のほうはどちらでも全然かまわなかったんですよね。
友人の仕事で予定が変わったんだし、私は来週ほとんど暇だし、遊べる可能性がより高いほうで決めてくれれば～、くらいの気持ちで「どっちでもいいよ」と答えてたんですが、それで友人がむっとしたらしくて。
「そんなにどうでもいいんなら最初から乗り気じゃなかったんじゃない？」と怒られてしまいました。
どうでもいいんじゃなくてどっちでもいいんだよ、と言ってもなかなか聞き入れてもらえず。
友人はちょっと察してちゃんな面があるし、私は大雑把なタイプなので余計に話が噛み合わなくて笑
自分はどちらを選んでも不満もないし問題もないから、あなたが決めた方に合わせるよ～みたいなニュアンスだったんですよね…。
主さんの彼氏がそうだとは断言できませんが「どっちでもいい」をよく使う人間としてはそういう意図もあるかもしれません。
決められないんだ、って言ってる人に、「どっちがいい？」なんて聞くからじゃないですか？
親子ほど年の違う主さんと、彼が付き合ってることに対して、彼にあるメリットのひとつに「楽であること」があるのは間違いないですよね？
楽させてあげないと…。
「あなたに用がないなら、前日から行きたいんだけど、いい？」って言えばよかったんじゃないですか？
人生経験値がものすごくかけ離れてるんですし、なんでもどうでもよくて、食べ物もデートも彼にとっては同じ重さで、決められない人なんだって踏まえた上で付き合っていかないと。
私も年の差でお付き合いしていて全く逆なのですが、
彼が42歳で私が23歳です。
ごめんなさい、私も彼に聞かれるとどっちでもいいと言ってしまいます。
その事で彼と話し合ってスッキリしましたよ！
私の場合は物事を委ねられるのが凄く苦手で
小さな事でも、例えばご飯ですよね。
ご飯なんの気分？とかこれとこれどっちがいいと聞かれるのが凄く困ってしまいます。
どうでもいいではなくて本当にどちらでもいいんです💦
でもやっぱり彼は投げやりに捉えてしまうとの事で私は物事を決めるのが物凄く苦手で困ってしまう、ただ彼が決めた事に文句は言わないしもし私もいいなと思うことが言うねという話をしたら
そうだったのか、とちゃんと聞いてくれました！
その彼氏さんの場合どうかは分からないですが
どうでもいい訳ではないような気がします。
頑張ってください！
彼にとっちゃあ主さんとの関係は…どーでもいい、先なんて考えていない(先のない割り切った関係)関係なんでしょうね。
だって彼の言動には、あなたとの関係をどのように思っているか？？あなたへの気持ち全てがあらわれているじゃないですか💧
あなたとのことは「全てどうでもいい」ってことなんですよ😅
大人ならば察しましょうよ😅
どっちでもいい、ってやる気が感じられなくて寂しいですよね。
僕はあなたとこうしたい！って言ってくれたら楽しいのに。
あなたが僕をすきなら付き合うしイヤなら別れるから決めて～って程度なんだろうなと感じます、私なら。
私は40前半で、30前の男友達？セフレ？がいます。(主さんとは関係性が違うので参考にもならないと思いますが)
仲良くしたいのかそっけなくしたいのか、感覚がよくわからないです。
私のことはすきだとか可愛いとか言いますが、可愛いと感じるポイントもよくわからないし、そもそもわからない相手だと思って接してます。
マイナスな気持ちで見始めたらキリがないです。
ありえない程度に若くて可愛い子と仲良く出来る分、私らの感覚で普通こうじゃない？ってのは押し付けないで気楽にいきましょう。
主さんが既婚者なら彼氏さんの「どっちでもいい」って頻繁に使う理由は気を使っているって事じゃないかな？
だって自分の都合を言ったって主さんには子供がとか旦那がとか主さん自身以外の予定もあるし…バレないようにするには独身の彼氏さんの方が合わせるしかないからね
「この日 会えるけどどうする？」って聞いた事はないのですか？
それでも「どっちでもいい」と答えるなら主さんに会えなくても寂しくないって事だよね
男が年上で女が下なら彼女が望むお願いは叶えてあげたいんだろうなと思うけど
逆だと考えるのが面倒なのかな？(不倫でないなら)
本当にどっちでもいいからそう答えたのでは？
別にあなたとの関係がどうでもいいということではなくて、会う場所や時間を決めることが面倒なだけでしょう⁉︎
そのくらいの年齢なら優柔不断な人っていっぱいいますよ。
あなたの彼に限ったことではないです。
誰かも言っているけど、デートの時間帯を決めることと、あなた自身をどうでもいいと思っているということは、別だと思います。
17才も離れていたら、あなたが何でもしてくれるお姉さんの様な存在だと思っているのかも知れませんね。
一度、「いつも私から何もかも決めるのは疲れるからあなたが決めて」
と言ってみるのも手ですよ。
「この日とこの日以外は大丈夫」と言ってあげたら決めてくれるのでは？
現在、20代の方に多いんですけど
（あと回答を読んでいて
「やっぱり」と思ったんですけど）
「どっちでもいい」
「どうでもいい」
と言う結論だけを伝えるから
相手が「？」となるんです。
「〇〇だから、どっちでもいいよ」
って言えばいいのにな…と思います。
でも、子どもが悪いのではなく
これは、こういう教育を受けた結果なんだろうな…って感じです。
保健室に来ても「痛い」しか言わない。
どこがどう痛むのか？
いつからなのか？
大人から聞かれないと、言わない。
でも、今までそれで困らなかったからすごいですよね。
そして、主さんの彼ですが、
彼も「痛い」って言うだけで
困らなかった人間ならば
今後も主さんに
おんぶにだっこになりますし…
他の方も仰っていましたが
自分が主さんの負担を増やさないようにスケジュール調整は全部やる。
自分が全部合わせる。
と言う人間ならば
本当にどちらでもいいのかな…
って思いますよ。
でも、たぶん主さんは
一緒にあーだこーだ言いながら
一緒に計画を立てたかったんじゃないかな…(^^;
長文、失礼しました。
貴女の半分しか生きていない人に、自分の価値観や思考を押し付ける事態が間違いだよね。
どういう意味？言われたままでしょう？どっちでも良い、どうでも良いんですよ。
自分の息子と紹介しても、誰も疑わない年齢差の人と付き合っている自覚があるなら、母親役に徹するしかないのでは？
相手には幾らでもいると思います、同年代の女性を選び放題かと。
でも貴女と付き合っているんでしょう？それは、何でもかんでも、母親の様に尽くしてくれるメリットがあるからではないのですか？
突き詰めたり、思いやりを持って接して欲しい等は、ウザがられるだけだし、貴女を1人の女性として見るのは、彼自身自覚が無いと思いますが、無理なのかもしれませんね。
実家に行っても貴女に会っても、何方にも親世代の女性が居て、世話してもらっている環境だろう中で、母親の年代の女性に気を使い思い遣りをもつには、経験が浅過ぎます。
これが、彼と同年代の彼女なら違うと思いますよ。
彼が何か言った事に対しての反応が、貴女とは全く違うでしょうから。
私は貴女と同年代で、25の息子がいますが、貴女の疑問の方が疑問です。
23歳男子。どれだけ大人だと思っているのでしょうか。
私達40代から見たら、未だケツの青いヒョッコでしょう？期待し過ぎですね。
©2025 秋山孝
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