学校に行くのが辛いなって感じてた時、ひたすら毎日辛くて死にたいって思うばかりでリ…
学校に行くのが辛いなって感じてた時、ひたすら毎日辛くて死にたいって思うばかりでリスカもしていました。
飛び降りて死のうとしたりもしましたが出来ませんでした。
私が死のうとしたこともリスカをしていたことも病んでいたこともこの事を唯一親にだけ話せません。
親の前では明るく楽しい姿を見せています。
リスカも隠しています。
不登校になった時に病院へ連れていかれ精神的な病気では無いですが病気が見つかり、今も通院中ですが、その時に病院の先生に急に今までこのような話をしたことがない質問をしてきて、家で趣味とか楽しめていますか？穏やかに過ごせていますか？と聞かれた時に私が人と話せないせいで親がはいと答えて、精神状態が安定していたら大丈夫ですと言われ、内心全然そうじゃなくて、今でも死にたいと思うことは沢山あって、病んだりもして、リスカも辞めれていたのですがまたしてしまうようになったりで親にこの事を話せません。
だいぶ前に勇気を出して鬱っぽいことをカミングアウトしたことがあるのですが、真剣に聞いてくれませんでした。
病むという概念に親は理解がないタイプな感じがしてきて余計に怖くて話せなくなりました。
親に病むことないの？と聞いたことがありますが、天気が良くないから外に出れなくて病むわーでした。
悩む時間がもったいないから悩みなんてないとも言っていました。
それを言われてから親に自分のことを話せなくなりました。
最近久しぶりに気持ち悪くて何も食べれなくなるほど病んでしまって一言でも喋ると泣きそうになるから親と喋れなくて明るく振る舞えてないせいで病んでるのが機嫌悪いオーラみたいなのが私からでちゃってるせいで数日親と喋れてなくて親は何も悪くないのに私のせいで空気が悪くなっちゃって申し訳なくて、明るく振る舞えなくても普通でいられる気がしなくて布団にずっと閉じこもっているのですがどうしたらいいのかわからなくて辛いです。
元気がない姿を見せるのが怖いです。
親の前では絶対に泣かないようにしていて、涙もろくてすぐ泣いてしまうので急に泣きそうでそれを見られるのが怖いです。
親が病む概念にあまり理解がない気がしているので、私の状態を知られた時、親にはどういう目で見られるのかが怖くて受け入れてくれない気がして、気づいて欲しいという気持ちもありますけど、親の前では普通に笑ったり明るく楽しそうにしているので気づきそうにないです。
病院であの質問をされた時、後で親に全然穏やかに過ごせてない！笑と軽い気持ちで言ったら家にいるから病むことなんてないでしょって言われてなんだかもう一生言えない気がしてきました。
もうこのまま隠し通すのも辛くてどうすればいいのかわからないです助けてください、
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その様子だと、話しても理解してくれないと思う。
じゃあ話してみたらいいんだよ。
んで、理解されない。
それでもいいんじゃない？
収めたままだと、ずっと、ずっと、何歳になっても心に残ったまま積み重なってしまうから、理解されなくても笑われても無視されても、結果なんてそんな重要じゃない。
吐き出せたかどうかでだいぶ変わると思う。
それで空気が悪くなっても喧嘩しても、そんなのどうでもいい。
話せただけで少しは解放されると思う。
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