死にたくない。 でも、生きられない。 自分に甘く生きてきました。 自分…
死にたくない。
でも、生きられない。
自分に甘く生きてきました。
自分が苦しいのは自分のせいだとわかっています。責められるのも、自分で責めるのも、この苦しさも、当然だと思っています。自分なんか死んでしまえばいいと、常々思って生きています。
この人間失格に、病名がついてくれりゃあいいのにと、また、甘いことを願ってしまいます。
こんな私が何を求めるのも傲慢ですが、何も求めないのも、ここに吐く意味がありません。
ただただ吐瀉物を晒し、恥ずかしくないのか、既に立派な人間失格であるのに、さらに拍車をかけようというのか、それこそ人間辞めちまえ、というお話です。
生きたくない。
でも、死にたくありません。
二週間程、やるべきことは何も手につかず、上記のようなことを一日中考える日々を送っています。一年に二、三回程このような状態に陥ります。
希死念慮は五年ほど前から持っています。
私は、医者にかかるべきでしょうか。
支離滅裂な文を吐き、申し訳ありません。
聞いて頂き、ありがとうございました。
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まあ自分でどうにもできないなら、お医者さんに行ってみなよ。
後、後ろ向きなこと考えててもつまんないだろうから、なんでもいいからやりなよ。
youtubeとかテレビ見てもいいし、漫喫行くのもいいし、外歩くだけでもいい。体が動けば、何かが変わるもんさ。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
そういうことを1日中考えることは、自分自身にそう暗示をかけ続けてるのと一緒です。
病院へ行った方がいいでしょう。
精神的な病は自分だけではなかなか治りづらいので、そこは専門の医者に指示を仰いで治していった方がいいと思います。
最終的には自分のことは自分で支えなければいけません。
友人を自殺で失った自分にとって、どんなに周りに助けてくれる人がいようと本人がダメになったらダメなんだ、と痛感したからです。
精神科は先生との相性も重要なので、もしなかなか良くならないと感じたら他の病院へも行くことをお勧めします。
こういうものはまるべく早く治さないと治るまでの期間がかかるようになるので、なるべく早く病院へいくことをお勧めします。
どうか自分を守る行動を。
寒いとわかっていても部屋を出て、少し散歩をすれば何かリフレッシュする事ありますよ
ぬくぬくという場所で精神は育たない
文明は人間を甘くさせる
昔の方が不便でも精神面は強かったと思います
夏は冬のように
冬は夏であるかのように過ごし
今、四季に対応できる肉体が今、自分にあるのか
人生もそういうものだと思います
少しだけ自然の中に足を入れて見る心がけが何かきっかけをくれるかもしれません
考え方のマイナススパイラル的にうつ病っぽいけど。
太陽光にあたってますか？
セロトニンが足りなくなってることもあります。
あともう少し、完璧主義をやめた方がよろしいかと。
多少の文章の誤字脱字なんかどうでもいいですよ。
「自分に甘く生きてきました」であれば楽しいはずですからもっと生きていたいと思います。「甘えたい」自分を責めているから生きるのが辛いのです。「自分が苦しいのは自分のせいだとわかっています」自分に嘘をつくことはやめましょう。周りにいい顔をしてよく思ってもらおうとしているから苦しいのです。「あなたが苦しいのはあなたのせいではなく周りのせいです」自分に向けている憎しみを周りに向けてください。あなたは何も悪くないのです。しかし、人を恐れて自分を憎むことは悪いことです。あなたが甘えることを許さなかったのはあなたの両親だけです。両親以外はあなたの自由を許し、あなたが自由に生きることを願い見守っています。生きることを楽しめないのは自分を憎んでいるからです。幼い頃、無慈悲な躾を受けたのではないでしょうか。それは苛めです。その苛めを愛情と思わされているのではないでしょうか。愛情と思わなければ生きてこれなかったのだと思います。あなたを叱った本当の理由は親の憎しみです。それをあなたの責任にされたのです。親の憎しみを愛と思い込めば苦しくもなります。「愛されること」に渇望もするでしょう。あなたの責任は「自分が幸せになる」こと以外にありません。それが唯一の責任です。自分にわがままに生きてください。あなたの親以外はそのわがままを許します。
>> 9
考え方のマイナススパイラル的にうつ病っぽいけど。
太陽光にあたってますか？
セロトニンが足りなくなってることもあります。
あと…
昼間も、紺色の遮光カーテンに閉ざされた部屋で生活しているので、耳が痛いです。しかし、明るいのがどうも落ち着かなくて、カーテンを開けても、またすぐに閉めてしまいます。きっと、少しでも外に出た方がいいですよね。
｢どうにかなるよ｣とか｢ま、大丈夫！｣とか、友達には言えるのですが、自分にはなかなか言ってあげられなくて、困っています。きっと、自分で自分をだらしない、怠け者だと思っているから完璧主義が促進するのでしょうが、いつか自分にも言えるようになりたいです。
>> 10
「自分に甘く生きてきました」であれば楽しいはずですからもっと生きていたいと思います。「甘えたい」自分を責めているから生きるのが辛いのです。「…
私は、もっと生きていたいです。
ただ、生きられないほど苦しいだけです。
幼い頃から、両親からのスキンシップや心配を拒絶するなど、私が愛情や優しさを上手く受け取れないのが悪いと思っています。その事象に、特に原因は思い付かず、もうこれは、天性のものなのではないかと思っています。
本当に、周りのせいなのでしょうか…？
まだ、自分のせいに思えてなりません。
本文には記載していなかったことを反論として提示し、申し訳ありません。
御意見ありがとうございます。
カーテンは徐々に開けていって、太陽の光を浴びてみましょう。
暗い部屋に一日中は卒業しましょう。
少しずつ少しずつ慣れていきましょう。
完璧な人なんていないと思いますよ。
抜けてる部分があっていいと思います。
自分だけは自分を信じてあげましょう。
本当に信じれるまでとか思わず、嘘でいいので、ただ言ってみるだけいいので、自分のことを信じてる。ありがとう。大好きだよ。と言ってみましょう。
ただ言ってみるだけでいいと思います。
私もただ言ってみてるだけです。
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