新婚10日で別居。どうすれば良い？ --20代新婚の男です。夫婦共働きでの…

入浴後にマッサージしてあげたり、してもらったりとか、休みの日にダラダラいちゃいちゃするとかじゃ満足できないですか？

食事の時間て大事だから寂しくなるのも仕方ないですが、言葉少なくても別の時間に触れあってれば多少緩和されるとは思うんです

互いに落ち着けて愛し合える時間が足りてないのかな？という感じがするので……

なかなか愛情って表現が難しかったり人によって尺度が変わるので、それを擦り合わせていくのが新婚生活かなぁと思います

やり直すか、別れるかは主さん次第ですが、まだ奥さんのことが好きなら別れなくても良いはずです

2人でよく話し合って、具体的な要望を互いに聞き入れる努力をしてみるべきかなぁ？と感じます

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あの……。質問の前に前提の話をしますが、結婚してすぐ別居しちゃだめですよ？

何でもかんでも、逃げて終わりになりますよ。互いに。

結婚とは、簡単に別居できないからこそ「我慢する」「互いに向き合う」ことが出来るので、初手で別居はしちゃダメだとは伝えておきますね。

なぜなら、初手でそれ出来るなら、互いに努力しないですし、出来ても「今の自分」が我慢出来る範囲なので、今後の成長全くなくなりますよ。

その上で答えますが、①奥様が甘えすぎな面は確実にあります。奥さんも、"主さんと婚姻生活"を続けたいなら直すと思いますよ。

ただ、"主さんとの婚姻生活"と"それに伴う不可"を天秤にかけて耐えきれなくなったら壊れると思います。

"そのとき"にどれだけ主が奥様に寄り添う気があるかで決まるのではないでしょうか。

②奥様は主の事が好きだと思いますよ。好きでなければ"自分の本来の生活スタイル"を変えようとしてでも婚姻生活は続けないですし、謝罪メールも来ないです。ただ単に、"そういう性格"なだけかと思われます。

③やり直すかどうかは、主の考え方次第です。諦めるのも逃げるのも、この人とは無理だなと決めて別れるのも、主の考え方次第です。ただ、10日で別居に発展するのは、すみませんが、「主側の性格」にも問題がありますので……。なんとも言い難いです。結婚しているのに堪え性がないのは、結局別れるのでそもそも結婚が不向きだったのでは……？

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どのような恋愛を経てご結婚されたのかわからないので答えようがないのですが。あなたの文面を読んでいると、あなた自身奥様が何をどのくらい感じているのかわからないようにうかがい知るのですが。
奥様はまさか大人になってわかる精神障害を患っているのではないですよね？
深くよみすぎてしまったらごめんなさい。
その状況が続くならよく話し合う努力をしてからですよ。

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奥さん結婚生活に向いてないです
特に夫婦で何かしたい旦那さんと相性悪いと思います
まあもう一回チャンスあげてもいいと思いますけど
結局奥さんがやっぱり無理って根をあげそうな気がします

結婚というシステムに守られたいけど
その責任は負いたくないんでしょうね

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というか、あなたたちは何のために結婚したの？

奥さんに、何のために結婚したの？って聞いてみたらどう　案外「あなたが家事をしてくれるから便利だと思って」とかの理由かもよ。

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多分、結婚をして奥さんの本性が出たんですよ。
子供が出来る前で良かったですね。
そのタイプの奥さんだと子供が出来たら、益々、ヒドクなりそう。

主さんに連絡するのは、自身の親に別居がバレたくないから。
だって、新婚10日で別居なんて恥さらしじゃない。
旦那のＤＶじゃなく、我が娘のだらしなさがバレるんだから。そりゃ、必死よね。
多分、改心しないと思うけどな。
子供が出来たら、元に戻るよ。

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あれ？主さん数日前にもスレ立ててませんでしたか？
第三者に意見を求める前に奥さんと話し合うべきじゃないでしょうか。
ここで質問してから決めるのですか？

主さんは別居して何がしたいのてしょうか。
奥さんに反省して欲しいのですか？それもと呆れたから？
結婚したらちゃんと話し合わないで別居するのは卑怯だと個人的には思います…。

主さんはどういう風に奥さんに家事の分担の話をしたのでしょうか。

• 共感9

Q1. 主さんが折れたら奥さんは改善しない。
繰り返さないために自分の主張は毅然とした態度で伝えるべきだと思います。
Q2. 何でもやってくれる親に甘やかされて育てられてる人は、他人にやってあげた事に感謝しない傾向にあるように思います。
主さんに愛情が無いとかではなく、育ち方の問題ですね。
Q3. 仏の顔も3度までと言いますし、反省しているのならチャンスは与えてあげてください。本当にためだと思えば悩む事なく離婚を選ぶはずです。

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結婚20年以上のおばさんからのアドバイス、別れた方がいいと思います。
と言うか、別れていいと思います。

勿論、話し合いや主さんが譲歩してやり直す余地もあるかもしれない。
確かに、まだ10日で別居は早すぎるとも思います。

でも、まだ新婚早々なのに、奥様のその態度や言動では先の明るい夫婦生活（主さんの思う）は見込めないと思います。

奥様のような方はとてもドライな人なのでしょう。
私もそういうタイプなので、気持ちはわからなくもないです。

人の事を構うのも構われるのも苦手で嫌なのですよ、面倒なのです。
そういう性分なのです。
でもそれって基本的には変わりません。

今までのお付き合いも結婚も、主さんがマメな人だから成り立っていたのでしょう。
奥様からすれば、主さんに愛情がない訳じゃない、一緒にいたら楽だし気を使わなくて済むのも良かったのではないかと思います。

さすがに奥様も別居されて反省したのでしょう。
ただ、たとえ話し合って改善されたとしても、それは奥様が無理して頑張って改善されるだけなので、続かないか、今度は奥様がしんどくなると思います。
人の性根って変わりませんからね。


主さん達は子供は望んでいるのでしょうか？
そういう人でも子供が出来れば変わる人もいると思います。
朝早く起きないわけにはいかないですしね。
人に対して愛情深くなる場合もある（私がそうですが、やはり夫にはそこまでない）。

でも、母親という座について益々図々しく（本人はそういうつもりがなくても）なる場合もある。


どちらにしても、主さんとは合わないのですよ。
10日で別居になるなら、頑張っても一生は続かない。

自分の直感を信じた方がいいと思います。

• 共感2

夫婦の数だけやり方やルールは違います。
主さんは「一般的」とか「常識」だけを求めていませんか？

知り合いの事例です。
・夫が船乗り。
　9カ月は海外の海の上。3か月だけ自宅に帰ってくる。
・夫婦とも医師。
　朝食だけは一緒に食べようというルール。
　それぞれ当直があるので、半分くらい夜はすれ違い。
　残りの家事は、臨機応変に家にいる方がやる。

奥さんは、仕事でいっぱいいっぱいなのでしょう。
朝起きられない性分はまず治らないと思います。

すり合わせすべきところは、お金の扱いと家事の分担かなと。
一方だけが不利にならないような分担は必要だと思います。

＞朝、妻を起こさないように起きて朝食を準備。
＞妻が起きるまで朝食を食べずに待っています。
先に食べちゃってもいいと思います。
待たれるのは奥さんにとっては負担。

＞掃除とゴミ出しも自分の担当です。
これは、一部奥さんにもやってもらいましょう。

＞妻は休日、私が部屋を掃除していても気にすることなく自分の好きなところへでかけてしまいます。
これは、奥さんの配慮不足。
掃除を分担するなり、お出かけの半分位は夫婦で一緒にしたいよね。

ちなみに我が家では、食事の時間と場所は別々にして食べています。
コロナ感染症感染防止のためです。
基本、黙食。
これがお互い心地よくって、これからもずっと続けていくことになりそうです。

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具体的にどう態度を改めるのかを
きちんと確認してから自宅に戻るなりした方がいいですよ。

LINEに書き込んでもらう口先だけだと何の証拠も残らない言った言わないになりそうだから。

今までのだらしない舐めくさった態度をどう改めるのかを具体的に書かせましょう。話しはそれからですよ✋

• 共感0

多分、今後も繰り返しそうに感じます。

最初からこれではね。
甘えとか反省とかじゃなく、根本的に
ずぼらな女性にしか見えません。

傷が浅いうちに決断を！

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